Авось - это основное топливо, на котором работает Россия.
Я тут узнала историю написания слов к гимну России:
Активное обсуждение гимна началось в октябре 2000 года, после встречи Владимира Путина со спортсменами, которые пожаловались, что им было неловко слушать бессловесный гимн на церемониях награждения летних Олимпийских игр. До этого футболисты московского «Спартака» сетовали на отсутствие слов - это обстоятельство отрицательно влияло на их моральное состояние и, соответственно, ухудшало результаты международных выступлений. Кроме того, ещё в 1998 году члены сборной России по футболу, не попавшей на чемпионат мира, тоже возмущались по этому поводу - невозможность пения гимна существенно сказывалась на патриотическом настрое. Тогда Путин привлёк к этой проблеме внимание общественности и вынес её на рассмотрение Государственного совета.
В связи с этим возник вопрос: Ну что теперь то вам не играется - футболисты??? Слова вроде теперь у гимна есть! На что теперь пенять будете?
В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа. Вы больше не найдете ни одного милиционера-взяточника!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В «России»!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- … Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг???»
Слушаю радио «Маяк». Передают такую фразу:
- …вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно
работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания…))))
- алло, а это прачечная?
- х@ячечная! … институт культуры, что вам угодно???:)
А ведь в 19 веке фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение…
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею…
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой «СРОЧНО! "
телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
Белорусы, конечно, народ помярковный, но «батьку» выкинут на раз-два:) Скоро увидите: как это делается:))) С Кадаффи равнять не надо, у того нефти, как у дурака махорки, а что у «батьки»? Андрейка с агитпропом? Вылетит, как миленький!
Россия - она как магнит … Одна половина постоянно синяя, другая за нее краснеет
В Америке существуют дороги которые построили,
но забыли отметить на карте…
В РОССИИ ВСЁ ИНАЧЕ:
Есть дороги которые:
- отметили на карте, но забыли построить…
- и. не строили, не отмечали, но они есть…)))
У белорусов появилась новая национальная игра - хапун. Мы скупаем продукты, заливаем впрок бензин, по-прежнему продолжаем охотиться за бытовой техникой. Правда, техники практически не осталось: все, что было, смели, а на том, что еще осталось, приклеено предупреждение «Выкуплен за безнал» или «Забронировано». Интересно, что говорят производители, ведь сейчас у них благодатное время - наконец-то склады опустели.
ЦЯЖАР!
Мы, беларусы - мірныя людзі,
Cэрцам адданыя роднай зямлі.
Долар набылі, цукар скупілі.
Зараз стаім у чарзе зняць рублі…
Слаўся інфляцыі светлае імя!
Cлаўся народны ажыятаж!
Будзем мы зараз як у тыя «ліхія»,
Зноў будаваці наш сонечны шлях!
Разам з братамі, дружно хапалі
Грэчку з прылаўкаў ды макарон.
У «Лініі» былі, алею дабылі,
I ў чарзе апынуліся зноў!
Слаўся інфляцыі светлае імя!
Cлаўся народны ажыятаж!
Будзем мы зараз як у тыя «ліхія»,
Зноў будаваці наш сонечны шлях!
Колькі магчыма заправім машыны,
Будзем змагацца ўсю ноч пад дажджом.
У бітве за тэлік, у бітве за велік,
Мы прыцягнем мэблю ў кожны наш дом!
Слаўся інфляцыі светлае імя!
Cлаўся народны ажыятаж!
Будзем мы зараз як у тыя «ліхія»,
Зноў будаваці наш сонечны шлях!
- Аспиринчик есть у вас? Да? Ну отлично, дайте упаковочку. А мезим? Есть? Замечательно. Заверните, пожалуйста. Вечером зять приезжает… Дочка весь день готовила-готовила… Да… Наверное, понадобится.
Так, еще что у меня тут в списке… А! Бутылочку водки и два ящика алкозельцера. Хотя нет, наоборот наверное. Да, наоборот - список жена писала, она в этих делах не очень разбирается… Водка - это не к вам? Ну правильно, водка - это к нам. Нету? Ну давайте спирта четыре литра. Как, «почему четыре»… Чтобы полтора раза не бегать…
Еще валерьянки литр. Вообще, жена, конечно, просила еды коту копить, но валерьянка ж - дешевле ж. А кот неделю про еду и не вспомнит…
Теперь два бинта, пластырь, йод, зеленка, гипс, костыли и велосипед, пожалуйста… Для внука… Не торгуете велосипедами? Очень жаль. Тогда пакет и клей. И клея у вас нет? Тогда еще литр спирта.
Еще вопрос - а вот мотыги, клещи, черенки лопат, в общем все для сад… Да, все для садо и мазо у вас есть? Нет? Эх, останется внучка без подарков, да… А не знаете, где купить?
- Дед! Это аптека, это не справочное бюро! Хватит очередь удерживать! Тут может речь о спасении человеческой жизни идет, а ты со своими граблями, садами и мезимами! Определись, потом покупать будешь. Девушка, обслужите меня вне очереди, потом к нему вернетесь… Спасибо. Ну, в общем, мне упаковку презервативов и «тик так», пожалуйста.