Жена разбила тарелку и ворчала на себя" Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажите стоматологию качественную?
- Я умру от любви к тебе! …
- Я те умру! …. Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую жизнь полную… МУЧЕНИЙ И СТРАХА!
Я жизнь люблю,
Она моя, Она добра ко мне,
Она размазала меня, как сопли по стене.
Употребила верное средство,
Свой излюбленный ход:
Когда закончилось детство -
Мне перекрыли кислород.
Я лежу словно рыба
В прибрежной грязи,
Но вот, что я думаю с этим в связи:
Я вижу! Вижу! Вижу!
Я вижу всё как есть!
Но я прошу - «потише»,
Я прошу - «не здесь».
Я выдам добровольно,
Что мне сказала жизнь:
«Когда кому-то больно…
КОМУ-ТО ЗАШИБИСЬ!»
Ни писем моих, ни открыток
Не будет на вашем пути
Мы были нежнее, чем пара улиток,
Позвольте ж сейчас уползти.
Как пьяный тубист нам играет,
В залитую тубу дудя,
На ней клапана запада… западают,
Так жизнь пропадает моя.
Прощайтесь со мною, прощайтесь,
Со светлым несбыточным сном,
Встречайте - да хоть завстречайтесь
Меня на перроне ночном.
Ни писем моих, ни открыток
Ни карточек, ни телеграмм.
Мы были нежнее, чем пара улиток,
Пора… пам-парам-пам-папам.
На вопрос: Какие на тебе трусики… Я отвечаю: «Бабушкины панталоны с начесом» …на этом диалог заканчивается… почему никому не нравятся панталоны, а?
Такая женщина, как я,
достойна денежных вложений,
а ты имеешь лишь меня
и то, не в лучших положеньях!
Такая женщина, как я,
достойна, минимум, матраса,
достойна принца и коня
и хватит ухмыляться!
Малобюджетная любовь -
незаживающая рана.
Малобюджетная любовь
не для широкого экрана!
Малобюджетная любовь -
для сердца бедного нагрузка
Малобюджетная любовь -
как элитарное искусство!
Стану старой - куплю велосипед,
буду ездить по улицам Праги,
Буду красть без зазренья варенье в продмаге, колбасу и кулечки конфет.
Буду прямо в постели курить папиросы
разваляся вальяжно как светские львы,
будут мне улыбаться шальные матросы
а консьержки не будут, увы
Никому никакого наследства,
все спущу я в рулетку к чертям
я об этом мечтала аж с самого детства,
я мечты не предам, не предам
Я буду видом божий одуванчик
я буду сердцем дикий альбатрос
стучи бренчи мой жестяной веселый барабанчик
кружись дымок французских папирос
Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение.
С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал - сделал, обещал - пришел, упал - отжался… никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.
С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно - девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: «Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним - как за каменной стеной!» Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато.
Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей.
Ведь женщины по природе своей любопытны неимоверно - они не успокоятся, пока заинтересовавший их предмет не окажется в их гнезде для всестороннего изучения. Как стать таким предметом и регулярно потрясать девичье воображение? Как дать ей понять, что ты не такой, как все, и это круто? Во-первых, можно родиться талантливым авантюристом с прогрессирующей шубообразной шизофренией. Во-вторых, можно прочитать эту статью и воспользоваться некоторыми из предложенных в ней ноу-хау.
Первый этап - «Перед тобой явился я»
Зевс всегда был популярен у женщин благодаря эффектному появлению в громогласном блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «…и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все - твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» - тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Worde, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Дай ей победить тебя в армрестлинге.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи - это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием - составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Обращайся к ней только на вы.
Второй этап - «Доступ к телу»
Как ты ни сопротивлялся, она все-таки смогла затащить тебя в постель. Если там поразить девушку не получилось, есть и другие способы.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки - оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30.Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31.Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное - вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
Третий этап - «Последняя гастроль»
После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130−140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат))
Двухчасовой сбой в одноклассниках поверг в шок многомиллионное
русскоязычное население планеты… Где-то зародилось много жизней…
24. Новая русская сказка
ПРО БИТВУ ВОВАНА БОГАТЫРЯ И ТРЕХГОЛОВОГО ЗМЕЯ.
* * *
Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет, короче, лесом, а навстречу Баба Яга.
Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов, они там коню чего-то подкрутили, короче, перестал рыпаться.
Едет Вован дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит:
- Попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове.
- Не бывать по-твоему, бывать по-моему!
Крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну, а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
* * * * *
25. Немецкая сказка народов бывшего ГДР.
ФИЛОСОФСКАЯ
* * *
Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал.
Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки:
- старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки,
- а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку.
Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.
* * * * *
26. Русская народная федеративная сказка
ПРО МОЛОДЕЦКУЮ СМЕКЛКУ
* * *
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную
и говорит:
- А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.
Тогда царь развязал пачку и говорит:
- Не вышло целиком - попробуйте по листочку.
Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
- Вот и запомните…
Сказал царь,
- Три истины:
-что не выходит сразу - выйдет постепенно,
-что не под силу самому - сделается сообща,
-что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
- Поняли! - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
- Да ничего вы не поняли!
Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!
Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
* * * * *
27. Страшная сказка
ПРО КНИГУ
* * *
В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета.
Мама говорила дочке:
- Все книги читай, а Красную Книгу не читай.
Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей.
Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте.
Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти.
Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу.
Следователь вечером сказал дежурному:
- Дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай.
Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли.
И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие!
Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму.
И поставили камень с надписью:
- ЛЮДИ ЗЕМЛИ! БЕРЕГИТЕ РЕДКИХ И ВЫМИРАЮЩИХ ЖИВОТНЫХ! ЭТИ ТВАРИ ВОН КАК МСТЯТ!
март-апрель 2000
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает…
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
я сочинил вчера шыдевры
закопирайтить не успел
а некто сашка пушкин стырил
теперь все лайки соберёт
20. Немецкая народная сказка.
ПРО ЗОЛУШКУ И ДЮЙМОВОЧКУ.
* * *
Попала Золушка на бал, познакомилась там с Принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела.
А убегая, потеряла она хрустальную туфельку.
Стал Принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ:
- Женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: Принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.
Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: ВНИМАТЕЛЬНО НАДО ОТНОСИТЬСЯ К СОСТАВЛЕНИЮ ОФИЦИАЛЬНЫХ ДОКУМЕНТОВ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО РАЗНОЧТЕНИЙ.
* * * * *
21. Народная медицинская сказка.
ПРО НАШИХ МАЛЕНЬКИХ ДРУЗЕЙ
* * *
Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму.
Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша:
- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
И его взял Иван с собой.
Долго ли, коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу…
Много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой, чтоб никто не тревожил понапрасну. ТУТ ТО ЕМУ И ПРИГОДИЛИСЬ ЖЕЛТУХА, КРАСНУХА И КОКЛЮШ…
* * * * *
22. Сказка народов черноземья.
ПРО ТРЁХ ВЕДЬМ.
* * *
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили, кто лучше на метле летает.
Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей.
Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков.
А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд.
А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ИНОМАРКА - ОНА И В ЛЕСУ ИНОМАРКА.
* * * * *
23. Народная военно-десантная сказка
ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ.
* * *
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка.
Что только не делала сестрица Аленушка
- и по больницам его возила,
- и гомеопатией лечила,
- и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало.
А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали.
Ну и, конечно, вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
* * * * *
24. Финская народная сказка.
ТРИ БУРУНДУЧКА.
* * *
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука.
Ниф-нифкола,
Нуф-нуфкола и Наф-нафкола.
Решили они построить финскую баню.
Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк.
Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост,
а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней.
Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны.
И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает, что этто бурундуки храпят в норе или строят баннню…