Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего - водки. Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например:
Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках - это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь…
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!
А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!
Вы всегда так неукротимы с курицей?
Вы такой необузданный! Застегнитесь.
Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!
Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!
Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…
… И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не заставит меня мешать виски и коньяк!
У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома…
С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.
С вами - хоть куда! Хоть на край кровати!
С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!
Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…
Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь - с дельфинами. Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, вилами, звезды на ферме с коровами, звезды в поле???
Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову,
когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80%
женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет
смысла покупать целую свинью ради сардельки.
Поднимите руку те, кто предпочёл бы, чтоб беременным ходил мужик? Чтоб это. его задницу разнесло, чтоб у него опухли ноги, тошнило по утрам. Когда хочется нюхать шпалы в сосновом лесу в три часа ночи, или на ручки, или к маме, или секса прямо в момент покупки майонеза с пряниками. Пусть из него появится нечто величиной с арбуз. а потом ещё пусть ревёт дни и ночи напролёт из-за послеродовой депрессии, чувствуя себя чуть ли не самым несчастным и потерянным мамонтенком на льдине в море. Честное слово, я бы всем этим с удовольствием поделилась с мужиками. не зажала бы точно!!!
Читаю философские статусы про доброту, взаимопонимание, любовь у людей и думаю, что мир сошёл с ума! Выхожу на улицу хамство, злость, наглость. Всё в порядке!
О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
«Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко».
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
В магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мёд … Я спросила, его пчёлы собирали или эльфы ??? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула … Не, я понимаю, люди порой доходят до полного идиотизма в своём желании жить вечно, но, пля@ь, ПОДСНЕЖНИКОВЫЙ мёд !!! Прямо сказка «12 месяцев. Непрерывного запоя…» Живите долго !!! :)))
Ученые доказали, что люди с татуировками агрессивнее остальных
В исследовании участвовали 378 человек (181 женщина и 197 мужчин) в возрасте от 20 до 58 лет. Из них у 97 (каждого 4) были татуировки. Ученые выяснили, что у добровольцев с тату уровни вербальной агрессии, гнева и бунтарства оказались выше, чем у остальных.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку? »
- Ну, вооот… А, потом, я куплю тебе кольцо с бриллиaнтом, потом - шубу норковую, яхту… Потом…
- Дорогой, купи мне, хотя бы, стaкан сокa… Рaдость зaпить!
Вы мне не дарили французских духов,
Зато стихов дарили целые кучи
А что мне толку от Ваших стихов,
Духи, по-моему - лучше!
Вы не дарили мне платьев, не дарили цветов
Не водили ужинать в ресторацию…
Все, хватит пить мою кровь,
Я - во Францию!
Я буду купаться в дорогих коньяках,
А рядом - француз вот с такими усами
А я в красных чулках и на каблуках
А вы уж тут как-нибудь сами
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда.
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и !!!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает.
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец
Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.