Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома…
Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
…-Щелк, щелк, щелк…
Подушечки пальцев мягко касаясь клавиатуры быстро настучали комбинацию букв пароля почты.
На плоском экране ярко вспыхнули первые строчки присланных статеек.
1. Наш корреспондент передает, что сегодня Эдуард Успенский грубо оскорбил россиян назвав их быдлом и наглыми тварями, место которым в клетке.
Корреспондент поясняет, что это было сказано из окна своей квартиры пьяным подросткам, распивавшим водку под его балконом.
В отместку, оскорбленные подростки нарисовали на фасаде
дома самого Успенского и Чебурашку в непристойных позах, имитирующих соитие, пообещав при встрече нанести увечья известному детскому писателю…
2. Стас Пьеха тайно женился на своем домашнем сеттере Нюше.
Медовый месяц молодых пройдет в фешенебельном отеле на Мальорке.
Сообщается, что счастливая семья уже ждет прибавления. Желание быть крестной новорожденному уже изъявил Дима Билан…
3. Слон по кличке Maricon из зоопарка расположенного в аргентинском городе Хухуй, пристрастился мастурбировать через решетку своей клетки, под композиции Элтона Джона звучащие из соседнего кафе…
4. Порнозвезда Рон Джереми неудачно присел в душе и случайно наступил на свой половой член.
Актер госпитализирован.
Корреспондент сообщает, что медсестра упала и получила травму спины, когда она бинтовала поврежденный орган…
5. Попугай находившийся долгое время в зооуголке исправительной колонии около города Лангепас неожиданно заговорил голосом Армена Джигарханяна, клятвенно пообещав «вырвать жало» и «порвать вафельницу» уборщику, назвавшего его разноцветным петухом…
6. Барак Обама не верит, что его предками были приматы и категорический отрицает слухи о наличии хвоста и секретной личной пальме в Белом доме,
на которой он ночует с супругой и детьми…
* * *
Толстяк в желтом засаленном пиджаке раздраженно хмыкнул, оттолкнул монитор пухлой пятерней, встал из за стола и ткнув пальцем в телефон, стал отрывисто
диктовать:
-Эта мерзость не будет опубликована!
Сие есть отменная пошлятина, а не юмористические очерки! Говорю, как главный редактор зарвавшемуся автору.
Наше интернет-издание толерантно и не глумится над старыми кретинами, порноактерами и проводящими сексуальные эксперименты содомитами,
- они и так обижены.
А вот байка про Чебурашку удивляет.
Такое могут придумать человек с гибкой, разнузданной всякими веществами психикой.
Я имею в виду самого Чебурашку…
Но вот текст про президента ЮЭСЭЙ переходит абсолютно все границы приличия!
Я возмущен, таким неприкрытым расизмом!
Безобразие!
Несмотря на часть разногласий и обоюдных санкции мы остаемся Homo sapiens я и никогда не дам добро на оплату этого в высшей степени наигнуснейшего националистического опуса!
Нагрешил видно я и меня судьба наказывает общением с вами!
Кто вам дал право приравнивать людей негроидной расы к обезьянам???
Я даже не буду читать вашу гадость! Меня тошнит. Что…
Подождите…
Параллельный звонок…
Толстяк ещё раз тронул пальцем экран аппарата для передачи и приёма звука, и совершенно сменив тон, подобострастно залепетал:
- Да… Я…
Мне отказали во въезде в США…
Почему… А…
Но…
Я же собрал все документы и потратил столько денег…
Это же простая туристическая поездка…
Я попал в «черный президентский список сотрудников медийных структур» и мне запрещен въезд?
Да за что же…
Я ведь не чиновник…
Да в этой статье про сельское хозяйство было просто изображение совокупляющихся поросят, а не Порошенко и Меркель!!!
Опровержение уже выходило…
Я не виноват, что нежвачные парнокопытные оказались похожи на…
Да…
До свидания…
Минуту толстяк тяжело дышал с ненавистью глядя на лежащую на столе анкету с американским флагом.
Потом с шумом втянул в себя содержимое носа и смачно плюнул на звездно- полосатый символ США зеленоватой, тягучей субстанцией.
- Я тебе покажу, бабуин черножопый, как не пускать порядочных людей!
Чтобы ты бананом подавился!
Вы мне, гады, ещё за бракованный Форд ответите!
Пятый раз чиню коробку передач корявого изделия вашего автопрома, скоты-суки…
Гудбай Америка!
Зло прошипел он, обращаясь неизвестно к кому.
Затем опять ткнул кнопку и, как ни в чем не бывало, продолжил разговор:
- Благодарю за длительное ожидание уважаемый автор.
Я сейчас посоветовался с коллегами и мы решили опубликовать вашу статью о Обаме на главной странице. Ждем от вас подобные материалы.
Теперь мы будем не так аполитичны.
Кроме того, помните тот отвергнутый мной эссе-анализ, где вы на трех страницах обосновывали, что:
Порошенко- противоестественный плод тайной любви Бандеры и Шухевича?
Добавьте в это «незалэжное» трио акт с какой-нибудь жирной свиньей германской породы и присылайте.
Иллюстрацию я сам подберу…
В 2016 году в области борьбы с коррупцией, да и вааще в борьбе со всем, нас ждут великие бла-бла.
про себя; (главное бы не вспмнили бы, чт я обещал прошлом году за 1.5−2 года вывести из кризиса)
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише.
Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала.
Во-вторых, вы нам подходите.
Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя не адекватно.
И тут. Как заору на всю Ивановскую:
«МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ
МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ
МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК!!!»
Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.
Стою на балконе… курю себе… звезды считаю… Одна упала, вторая упала… Слышу грохот внизу… Это третья звезда упала… МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ НА КАБЛУКАХ ПО ЛЬДУ С КОРПОРАТИВА ВЕРНУЛАСЬ… !!!
Любовь оказалась настолько зла, что козёл даже не ожидал.)
Прокуратура России провела расследование и выяснила, что на самом деле ИГИЛ было создано ещё в 1927 году на деньги, которые сын турецкоподданного Остап Бендер собрал через некоммерческую экстремистскую организацию 'Союз меча и орала'.
Сегодня ты в Турции турист…
А завтра в ИГИЛ террорист!
Миллионы патриотически настроенных россиян в едином порыве требуют запрещения выращивания на территрии РФ цветка «насТУРЦИЯ»…
Или переименовать данный цветок в «МЫтурцию»
Только агент Кремля мог забрать у Крыма свет, чтобы его потом подключил Путин.
Кремль надеется на незыблемость международного права о судоходстве через черноморские проливы.
Российские парламентарии одобрили законопроект, предусматривающий отмену приоритета международного права.
Примета сайта одноклассники.ру: Добавь в «друзья» одного Равшана (Джамшута), получи весь аул или бригаду гастрабайтеров в «друзья», в подарок.)
Отомстила турции… выкинула халат который п"зданула два года назад… а тапочки… вообще…сожгла))