.В наше сложное время, когда экономика России страдает от коварных происков Госдепа и лично Обамы, вы одни из немногих, кто непрестанно думает о будущем нашей страны! И, конечно, задумывается о будущем русского народа.
Но, к сожалению, у нас ещё преобладает пвсевдодемократические либерально-коммунистические убеждения.
Поэтому мои гениальные предложения о повышении пенсионного возраста не находят понимания у большинства одураченных либеральной пропагандой граждан.
Предлагаю Вам принять новый закон о пенсиях. Полный текст получите в секретариате, а сейчас тезисы.
1. Отменить пенсии для работающих пенсионеров.
(Ну это конечно не ново, и у вас есть светлые головы, которые это предлагают).
2. Пенсионерам которые по медицинским показаниям могут работать, но не работают - отменить пенсии.
3. Для работающих пенсионеров повысить в два раза пенсионные отчисления в ПФ
4. Неработающих пенсионеров обязать выплачивать штрафы в ПФ в размере двух МРОТ.
(стране не нужны тунеядцы!)
5.Из пенсионеров-инвалидов создать отряды ополчения, готовые защищать страну в столь трудное для неё время. Поэтому пенсии им выплачивать только после сдачи нормативов ГТО и стрельбе из автомата.
(Ежемесячно, перед выдачей).
7. Вышеуказанные меры не применимы по отношению к гос и военно служащим, и лцам занятых в ор6анах правопорядка
Возможно эти меры, также вызовут недовольство наиболее несознательных и маргинальных граждан.
Для противостояния этому можно увеличить средний размер пенсий следующим категориям граждан:
- сотрудникам правоохранителных органов и работникам
администраций вплоть до посёлков городского типа в 10 раз.
- депутатам городских дум, чиновникам администраций и различных департаментов крупных городов и военнослужащим Национальной гвардии в 100 раз.
Настоящий плюрализм и свобода слова, чтобы не трендели жопоинтеграторы, в России широко представлены на любом государственном канале…
в прогнозе погоды.
Я в принципе не доверяю евреям, но родителей…
увы, не выбирают.
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 18
ПРОРОК ИОНА
Иону бросили в море.
- Человек за бортом! Человек за бортом!
Вопил пророк, дрожа от страха и холода.
Усердно жестикулируя, он кое-как держался на воде.
Потом его проглотил кит.
- Ну вот и слава богу.
Сказал Иона, когда они остались вдвоем.
- Куда мы теперь поплывем? Надеюсь, к берегу?
Кит очень удивился.
- Откуда ты знаешь? Я как раз туда собирался…
- Чудак ты.
Сказал Иона.
- Чудо-юдо… Ведь я же пророк, мне все известно заранее.
Кит не нашел что ответить.
- Тебя как зовут?
Спросил он, помолчав.
- Иона.
- А чего это ты, Иона, там колотишься?
- Богу молюсь.
- Странно.
Сказал кит.
- Я думал, одного проглотил, а вас, оказывается, там двое?
- Вот чудо-юдо.
Засмеялся Иона.
- Бог не здесь, он на небе, а я отсюда ему молюсь.
- Небось, не услышит?
Усомнился кит.
- Услышит, он все услышит!
- А у меня с этим делом беда.
Пожаловался кит.
- Глохнуть чего-то стал. Рыба мимо проплывет - и то не слышу. Кабы не ты - хоть с голоду пропадай!
Иона пуще заколотился.
- Научи меня молиться, Иона.
Попросил кит.
- Плыви к берегу, там увидим.
Когда подплыли к берегу, Иона стал учить кита:
- Скажи: «Господи, помилуй!»
- Господи, помилуй!
- Громче!
- Господи, помилуй!
- Да не так, не сквозь зубы.
Пошире рот разевай!
- Господи, помилуй!
Рявкнул кит во всю пасть, и Иона выскочил на берег.
- Постой, куда же ты?
Растерялся кит.
- А как же я? С голоду пропадать, что ли?
- Ты богу молись.
Посоветовал Иона.
- Попроси у него, он подаст.
Но кит уже разуверился в боге.
- «МОЛИСЬ», «МОЛИСЬ»!
ТУТ НЕ ТО, ЧТО ДАДУТ - ОТНИМУТ ПОСЛЕДНЕЕ.
И кит пустил на пророка струю.
Но Иона уже твердо стоял на земле.
- Заткни фонтан.
Презрительно бросил Иона.
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 17
ГОГ И МАГОГ
Плохи дела у бога.
Люди живут убого.
Попробуй всем угоди:
их много, а он один.
Позвал бог Гога.
«Иди, - говорит, - на подмогу.
Ну как мне справиться - сам посуди:
вас много, а я один».
Пошел, поднатужился Гог,
взмолился: «Помилуй, бог!
Раба своего не вини:
их много, а мы одни!»
Позвал Гог Магога: "
А ну-ка, поможем богу!
Пусть увидит всевидящий бог,
что значат Гог и Магог!"
Трудился, крутился Магог,
но богу никак не помог.
И, видя, что плохи делишки,
на помощь позвал людишку.
Людишка встал, подтянулся,
к народу лицом повернулся
(позиция этого рода
имеет успех у народа).
«Эй, - крикнул людишка, - люди!
На бога роптать не будем!
Чем меньше, тем больше, чем хуже, тем лучше,
- на небе сполна получим!»
Поверили люди людишке,
собрали свои вещички:
что было, всего понемногу,
последнее отдали богу.
Бог удивился: «Смотрите-ка!
Хотя б тебе слово критики!
Там, где бессильны Гог и Магог,
нужен всего лишь один демагог».
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 16
ВАЛААМОВА ОСЛИЦА
И заговорила ослица человеческим голосом:
- Со слов Валаама…
Разинули рты святые угодники: шутка сказать - со слов Валаама!
- Тише, тише!
Шикают друг на друга.
- Дайте уловить, дайте запомнить!
- Со слов Валаама…
Говорит ослица.
- Со слов Валаама.
Млеют угодники.
- Действительно, лучше не скажешь.
И никто не знает, кто такой Валаам.
Но, наверно, кто-то такой, раз на него ссылаются.
Может, из Библии, может, еще откуда…
Слушают святые угодники.
На ус мотают.
Пример берут с ОСЛИЦ И ОСЛОВ Валаама.
Сегодня стоя в душе уронил мыло…
Затем опять уронил…
И в третий раз…
Жена, которая в это время чистила зубы:
- Нееее … тебе в тюрьму никак нельзя…
На этом Евровидение, Лазареву
ничего не светит, ведь победит,
баба с хвостом и носом как у буратино…)))
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 15
ОСЛИНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Осел сказал:
- Вот я тебя сейчас челюстью!
- Это как?
Растерялся лев.
- Ты что ж, не читал святого писания? Там ясно сказано, что Самсон побил ослиной челюстью тысячу филистимлян.
- Ишь ты! Целую тысячу?!
- Ни больше, ни меньше. Ослиная челюсть - страшное оружие, если она в надежных руках!
- Покажи!
Попросил лев.
- Разреши, пожалуйста, я потрогаю!
Потом лев стоял над мертвым ослом, прижимая к груди его челюсть.
- «Да, думал лев, - покойник был прав: в надежных руках ослиная челюсть - страшное оружие!»
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 14
СТАДО МОИСЕЕВО
- Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево.
- Вы слышали, что сказал Моисей?
- …как это правильно!
- …как верно!
- …не сотвори кумира!
- …не сотвори!
- …о Моисей!
- …мудрый Моисей!
- …великий Моисей!
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 13
ЛИСИЦЫ САМСОНА
Собрал Самсон триста лисиц и говорит:
- Вот какое дело: надо отомстить филистимлянам.
Сейчас я подожгу вам хвосты, а вы побежите и выжжете все их поля.
Лисицам понравилась такая идея. Подставили хвосты, побежали.
- Ну и хитер наш Самсон!
- Шутка сказать - до такого додуматься!
Бегут лисицы - ног под собой не чуют:
- О, это будет месть!
- Страшная месть!
Бегут лисицы, объятые пламенем:
- Ох и достанется филистимлянам!
- Представляете, какой у них будет вид?
- Да, не хотелось бы быть на их месте!
Этим летом я отдыхал в Таиланде, попробовал там блюда их местной кухни.
Особенно мне понравились жаренные тараканы и кузнечики.
После возвращения, не только тараканы в моей голове, но и кухонные, притихли и стали ужасно вежливыми и ласковыми…
А до этого никакие химические средства не помогали.
Жаль, что в школе с учениками так нельзя.
Сын попросил купца для «опытов» привезти ему «цветочек аленький».
Прекрасная девица показывает ему поля бескрайние с «аленьким цветочком» и просит, чтобы сын сам приехал и выбрал что ему нужно.
Сын, видя такую девицу Красу, а гпавное буйство алого цвета. впадает в экстаз.
2 недели спустя, проснувшись слышит:
- Полюбил ты меня, добрый молодец, в образе красавицы писанной…
Придется теперь любить и в образе чудища противного и безобразного, ибо я теперь жонка твоя законная.
На пресс- конференци:
- Владимир Владимирович, почему у нас законы для разных людей трактуются по разному? В каком гоударстве мы живем?-- Конечно мы живем в правовом государстве… К-хе, к-хе… Но вы же понимаете… к-хе, к-хе, просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.
Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…