НОВОЗАВЕТНОЕ
История 3
СВЯТАЯ ТРОИЦА
Святая троица
- Итак, голосуется первое предложение.
Сказал бог-отец.
- Кто за? Кто против? Кто воздержался?
- Я воздержался.
Поднял руку бог-сын.
- Опомнись, сынок! На кого ты поднимаешь руку?
- Я ни на кого.
Замялся бог-сын.
- Я просто так… голосую…
Старый бог рвал на груди балахон и метал громы и молнии.
- На меня? На самого? Не выйдет! Я себя породил, я себя и убью… когда сочту нужным…
- Простите, я хотел сказать…
- Нет, мальчик, шалишь!
- Я не шалю.
Пробормотал мальчик и вдруг почувствовал себя мужчиной.
- Но мне надоело… распинаться…
- Ах, ты не хочешь распинаться! Ну что ж, тогда мы сами тебя распнем!
И бог-отец отдал соответствующее распоряжение.
- А как же быть с обязанностями бога-сына?
Спросил святой дух, который до сего времени сидел тихо.
- Ну, это я беру на себя.
Успокоил его старый бог.
- Тем более, что я сам себя породил - так что мне это и по штату положено.
И он заговорил громче, выступая одновременно от имени отца и сына:
- Итак, голосуется первое предложение.
-Кто за? Кто против? Кто воздержался?
- Я воздержался.
Сказал осмелевший дух.
- И ты, брат?
Покачал головой бог-отец и сын.
- Как же это? От кого, от кого, а от тебя я не ждал.
Говоря это, бог лихорадочно соображал, как бы разделаться со святым духом.
Попробуй его ухватить, когда он бестелесный!
Святой дух сидел тихо, но руки не опускал.
- Ладно
Нахмурился бог, принимая решение.
- Сдашь мне дела, и чтоб духа твоего не было!
Духа не было.
Бог остался один.
Один в трех лицах.
- Итак, голосуется первое предложение.
Кто за?
Кто против?
Кто воздержался?
Бог посмотрел вокруг и облегченно вздохнул:
- Принято единогласно!
НОВОЗАВЕТНОЕ
История 2
ЕВАНГЕЛИСТЫ
- Врачу, исцелися сам!
Вот с какими словами обратился сатана к богу.
Но впоследствии эти мудрые слова были у него украдены и попали в евангелие «От Луки», приобретя таким образом совершенно другого автора.
Сатана возмутился.
Он метался между небом и землей, обращался и в низшие, и в высшие инстанции и всюду требовал, чтобы
евангелие «От Луки» впредь именовали
евангелием «От Лукавого».
- Потому что это несправедливо,.
Говорил сатана.
- Потому что эти апостолы жнут, где не сеяли.
Жнут, где не сеяли…
Золотые слова!
Но не успел сатана их сказать, как они попали в евангелие …
«От Матфея».
НОВОЗАВЕТНОЕ
История 1
ДАРЫ ВОЛХВОВ
Добрые волхвы шли с самого востока и по пути объявляли каждому встречному:
- А мы видели звезду! Только, пожалуйста, пусть это останется между нами…
И они поясняли, что это - звезда будущего иудейского
царя, к которому они сейчас и направляются, чтобы вручить ему свои дары.
Правда, пока что он просто младенец Иисус, но у него, говорили волхвы, все в будущем.
Встречные встречали других встречных и, между прочим, делились свежей новостью:
- Вы слыхали?
- Да, да, уже все говорят…
- Будущий царь!
- А как же наш Ирод?
Ирод - царь настоящий и в силу этого настроенный против всякого будущего - отнесся к сообщению с должным вниманием.
- Приведите ко мне этого самозванца!
Приказал он своим людям.
- Откуда? Я не знаю, откуда! Идите за этими… они покажут дорогу.
Добрые волхвы шли к царственному младенцу, а за спиной у них были дары, а также люди, приставленные к ним Иродом.
- А мы видели звезду!
Объявляли волхвы.
- А мы видели звезду!
Ликовали волхвы.
И шли за своей путеводной звездой - путеводные звезды царя Ирода…
Вибратор:
- Тварь я дрожащая или право имею.
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки».
Прямая линия у президента Путина.
Тишина, никто не звонит.
.Путин спрашивает у Пескова:
- Что случилось? Почему никто не звонит? Неужели ни у кого нет вопросов?
- Да, мы просто очень попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.
АКЦИЯ
В честь открытия нашего овощного супермаркета покупатели бесплатно получат:
- первые 50 человек - по тыкве
- следующие 50- по репе.
Остальным получат хрен с маком (кулинарным в пакетике)
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 21
СВЯТОЕ СЕМЕЙСТВО
И взял Давид Авигею, жену Навала, и сделал ее своей женой. И еще взял Мелхолу, жену Фалтия, и сделал ее своей женой.
И еще взял Вирсавию, жену Урии Хатеянина, и сделал ее своей женой.
И говорили Давиду:
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто твоя жена.
** ** ** **
ПРИТЧИ ЦАРЯ СОЛОМОНА
- Лучше открытое обличение, нежели тайная любовь!
Прежде подданные тайно любили царя, но, услышав такую притчу, перешли к открытому обличению:
- И это называется царь!
- Подумаешь - Соломон Мудрый!
- Считает себя мудрым, а на самом деле дурак дураком!
Подданные обличали вовсю.
Они не щадили ни Соломона, ни его жен, ни его
роскошных храмов.
Они перемывали косточки царя, как перемывают грязную посуду.
И тогда Соломон сказал еще одну притчу.
Он сказал:
- Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою, а кто широко растворяет рот, тому беда!
И подданные захлопнули рты.
Подданные замолчали.
Подданные по-прежнему тайно любили царя.
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 20
ПЕСНЬ ПЕСНЕЙ
- Возлюбленный мой бел и румян, краше десяти тысяч других. Не видали ли вы того, которого любит душа моя?
- Проходи, проходи, некогда тут с тобой!
- Голова его - чистое золото, кудри его волнистые, черные, как ворон.
Глаза его - голуби при потоках вод, купающиеся в молоке, сидящие в довольстве.
Щеки его - цветник ароматный, гряды благовонных растений. Уста его - сладость, и сам он - любезность.
Не видали ли вы того, которого любит душа моя?
- Сказано - проходи! У нас таких, как ты, целый гарем.
Суламифь не уходила.
Она стояла перед служителями гарема и говорила им о своей любви.
- Что яблонь между лесными орехами, то возлюбленный мой между юношами.
В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей.
Он взял меня в дом пира, и знамя его надо мною - любовь.
Евнухи переглянулись.
- Ты, девчонка, что знаешь ты о любви?
- Любовь - это песня. Любовь - это песнь песней.
- Песня, говоришь?
- Большие воды не могут погасить любви, и реки
не зальют ее.
Если бы кто давал все богатства дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением.
- Ладно, насчет этого ты нас не учи - мы при этом деле приставлены. Давай проходи!
Суламифь прошла.
Евнухи умостились на мягких подушках и настроились на лирический лад:
- Любовь… оно, конечно… любовь… Давай говорить как мужчина с мужчиной…
ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 19
ИОВ
- Любит!
- Не любит!
- Любит!
- А вот и не любит!
Сказал сатана и показал богу язык.
- Ну почему же?
Запротестовал господь.
- Почему ты думаешь, что Иов меня не любит? Живет он как положено, соблюдая заповеди, не ропщет…
Сатана рассмеялся:
- А чего ему роптать? У него одних овец семь тысяч, да верблюдов тыщи три, да волов, да ослов…
Ну ты, батя, сам посуди: разве можно роптать при таком состоянии?
Аргументы бога были исчерпаны.
- Отыди от меня, сатана!
Лрикнул он и перекрестился.
- Не отыду! Ты сам знаешь, что я прав.
- Ну хорошо же!
Сказал господь.
- Тогда смотри!
И он сжег все имущество Иова. Но не возроптал праведный человек.
- Бог дал, бог и взял.
Сказал он, как было написано в Библии.
Сатана смутился.
- Твоя, батя, взяла. С меня причитается.
- Нет, ты еще посмотри!
Ликовал господь.
И он уничтожил семью Иова.
- Бог дал, бог и взял.
Твердил несчастный праведник.
- Еще смотри!
И бог поразил Иова всеми болезнями, какие оказались у него под рукой.
- ХВАТИТ!
ВОЗОПИЛ САТАНА.
- РАЗВЕ МОЖНО ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЛЮДЬМИ! Любит он тебя, любит, потому что дурак!
И слезы потекли по его нечестивой роже.
звонок на почту России.
- Вы не туда попали. Этим занимается отдел сортировки. Вас переключить?
- Да.
Хорошо, записывайте… номер…
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс - не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным (!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш хер», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
Моей жене за месяц только брови не болели…
Журнал «Наука и Жизнь» с 2017 года решением праительства Москвы и Российской Академии наук передан в аренду РПЦ и будет издаваться исключительно на деньги госбюджета.
Журнал будет выходить под новым названием:
«ПРАВОСЛАВИЕ И ЖИТИЕ СВЯТОГО ВОЛОДИМИРА»