Монолог спортивого комментатора:
- … Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
История о занятиях спортом… не моя
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ - платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни… И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за все! Иии… хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Сходи на каток - удиви свои мышцы!))))))
Если ты слышишь фразу: «Нужно обязательно отработать на „ноль“!», значит - по-любому ты смотришь биатлон… Потому что на всех остальных работах нужно отрабатывать на 100 процентов…
На соревнованиях по гребле американский спортсмен, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Результат отмены допинг-контроля
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Если бы большой спорт был полезен для здоровья, в квартире каждого еврея вместо фортепиано стояла бы штанга.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера… Но как не проснёшься, постоянно сегодня!:)))
Нa спортивных состязaниях комментaтор:
- Внимaние! Фрaнцузский гонщик, скорость 150 км.ч. Сбрaсывaет скорость нa повороте до 130 и… удaчно вписывaется в поворот.
- Америкaнский гонщик, скорость 170 км.ч. Сбрaсывaет скорость нa повороте до 150 и… удaчно вписывaется в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км. ч, нa повороте прибaвляет до 230 и… с криком «Нa хренa вы здесь все рaсселись! «проклaдывaет новую трaссу.
Объявление в туалете на катке: «КОНЬКАМИ НА УНИТАЗ НЕ СТАНОВИТЬСЯ!» заставило меня серьёзно задуматься о силе духа РУССКОГО НАРОДА!!!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг
и даже больше за 5 дней!!!»
На следующий день, к нему в дверь
постучалась умопомрачительная
красотка, на которой были только
розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня - я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10
кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5
дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица
только в розовых кроссовках и значке
«Если поймаешь меня - я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20
кг. Мужчина радостный как младенец
звонит в контору и спрашивает, а можно
ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь
постучался здоровенный накачанный
мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя - ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Вспомнилась давняя история с моей подругой. Её ребёнок был ещё довольно маленьким, только учился ходить, ещё за обе ручки держать приходилось. Дальше рассказываю от её лица. «Гуляем мимо забора, за которым какой-то двор. Метров через 30 - угол и продолжение забора (двух-с-лишним-метрового, составленного из параллельных вертикальных металлических прутьев с пиками на концах - она мне потом показывала это место. Кстати сказать, со спортом у подруги не просто сложные отношения - их вообще нет. Она к спорту относится очень хорошо, особенно по телевизору, он же к ней совсем никак не относится). Веду за ручки своего мелкого, и тут мне по голове со всей дури прилетает камень. Как потом оказалось, за забором „детки“ играли „на кого пошлёт“. А теперь представь на секунду, что бы случилось, если б не было на пути камня моей головы, под которой в аккурат „прятался“ ребёнок?! Короче, камень „послало“ на МОЮ макушку, по волосам потекла кровь (как потом оказалось). Первой и единственой мыслью было: слава Богу, что не в сына! Но оказалось, что всё это я думаю уже на бегу наискосок через двор… догоняю „шалунов“. Ты представляешь, КАК бегают мальчишки-подростки?! Так вот, я, не первой юности, не пушинка, далеко не спортсменка, БЕЗ РАЗБЕГА перемахнула через этот забор, пересекла двор, перепрыгнула через второй забор… Эти паршивцы решили уходить врассыпную. Тоже мне, зайцы находчивые! Только я вам не тупая лиса из мультика, я ни на секунду не задумалась - за кем? Ха, фигня какая! Мне любой сгодится, остальных сам сдаст! Он решил, что по чисто женской брезгливости я лужу буду обегать кругом. Фигушки, я её вброд пересекла! Джинсы до колена мокрые - и ладно, всё потом. Короче, я его догнала! Остальных потом по отдельности убивала…» Вот и не верь после этого в безграничные человеческие возможности…
Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.;)
Ястребы обязаны летать.
Гудит Арена, в бой идти пора,
Вам наше троекратное УРА!!!
Силен соперник, но ребята, без обид,
Мы знаем, Авангард наш победит!!!
Свисток… и начался ледовый бой
Эй, Авангард, ты слышишь? Мы с тобой!!!
Нельзя, ребята, вам сегодня проиграть,
Ведь Ястребы обязаны летать!!!
Стратегию игры, на поле каждый выбирает,
И кто-то с лисьей хитростью играет,
Кому-то нравится свою добычу рвать,
А Ястребы, обязаны летать!!!
Удар… Ворота… ГОЛ!!! Мы впереди!!!
И сердце рвется пламенем в груди.
Побед вершины трудно покорять,
Но Ястребы, обязаны летать!!!
Четыре ноль!!! Отличный счет!!!
Но мы кричим, давай вперед!!!
Ребята, шайбу! Шайбу, твою мать!!!
Ведь Ястребы, обязаны летать!!!