послушай, мама однажды рассказала мне одну простую вещь, которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой, он с ней
будет
… из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
И оттуда же, из части «Советов для мужчин». «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».
Пойми, подруга, ради Бога, что жизнь одна, а мужчин много.
Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые Вы дали, а количеством советов которые у Вас попросили.
чтобы не испортить удовольствие-не превращайте его в привычку.
Если не умеете побеждать, то научитесь дружить с победителем.
ПРИМЕТЫ - СОВЕТЫ СВЕКРОВИ))))
- Вещи ребенка нельзя сушить на закате,
а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
- Чтобы ребенок был умным нужно
сохранить его отвалившийся пупок,
положить его в мешочек
и дать развернуть ему в три года.
- А чтобы ребенок был богатым
необходимо подстричь его над норковой шубой
- необходимо положить нож под подушку ребёнку,
чтобы плохие сны не снились.
- У тебя молоко холодное - простудишь…
Ну что делать, что делать… одеваться теплее)))
Совет, данный кому-либо в присутствии других людей, воспринимается как упрек.
Следует прекратить делать то, что вызывает сомнения
Если ты теряешь любимого - набирись смелости и отпусти его…
Если он твой - он опять появится в твоей жизни. Он твоя судьба.
Но если это всё же не произойдёт - значит твоим он никогда не был!!!
- Не ной, блять - всем похуй!
Если намерен посоветоваться с кем-то по поводу своих дел, посмотри сначала, как этот человек управляется с собственными.
Если очень захотеть, можно в небо улететь.
Если очень постараться на гору легко взобраться.
Если хочешь долго жить, научись себя любить.
Если хочешь счастлив быть, прошлое сумей простить.
Как сделать себя экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола
Посоветовала лиса ежу в парикмахерскую сходить.
- Такие колючки, - говорит она, а сама облизывается, - больше не носят. Теперь в моде прическа «под черепаху»!
Послушался еж совета и пошел в город.
Хорошо, что вслед за лисой сова мимо него пролетала.
- Ты уж тогда сразу попроси себя огуречным лосьоном и морковной водой освежить! - узнав, в чем дело, сказала она.
- Зачем? - не понял еж.
- А чтобы лисе вкуснее есть тебя было! - объяснила сова. - Ведь до этого ей колючки твои мешали!
И только тут еж понял, что не всякому совету и, уж тем более, не всякому, дающему совет, можно верить!