Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: ПН: Берёшь яйцо. ВТ: Варишь. СР: Чистишь. ЧТ: Ешь белок. ПТ: Ешь желток. СБ, ВС - разгрузочные дни, нечего обжираться!
Девушки, если он ушёл, думаете, жизнь закончилась и хуже уже ничего не будет?! Ха, недельку на тортиках и конфетках, и поговорим, что хуже и когда))))
За деньги невозможно купить друга, но можно приобрести врагов поприличнее ;)
Советы бывалого отца: Как побороть страх перед младенцем
Смел, как известно, не тот, кто ничего не боится, а тот, кто умеет преодолеть свой страх. С малолетства нам внушали: мужчина должен быть смелым. И таки должен. А значит, придется учиться преодолевать свой страх перед младенцем, тем более, что этот сморщенный, орущий монстр мой собственный и я, как-никак, его папаша. Примерно такие монологи я произносил сам себе в первую неделю после выписки жены и сына из роддома. Потом необходимость в аутотренинге отпала: я действительно перестал бояться собственного ребенка.
Для начала постараемся понять, - от чего возникает страх? От неизвестности: плачет маленький, мокрый комок, а ты понятия не имеешь, что с ним делать. Ох уж этот отцовский опыт, «сын ошибок трудных»!
Но теперь и ошибки, и квадратные глаза, и трясущиеся руки начинающего папаши - в прошлом, а опыт бывалого отца - в настоящем. Конечно, на чужих ошибках учиться умеют не все, но, возможно, неопытным отцам кое-что из моих советов пригодится. Итак, что делать с маленьким ребенком, когда его мама накрашивает губы, чмокает вас в щеку и говорит: «Я постараюсь вернуться пораньше»?
Первым делом - взять себя в руки. Рано или поздно остаться вдвоем с ребенком вам все рано придется, если вы не хотите быть для родного чада этаким виртуальным папашей, который пребывает в двух состояниях: либо спит, либо работает. Я лично начал сознательно стремиться оставаться наедине со своим мальчуганом, когда он, в ответ на мои заигрывания, врезал мягкой ладошкой мне по физиономии и, громко разревевшись, залез на руки к маме. В конце концов, я ведь не только агрегат для зарабатывания денег, я еще и родитель!
Во вторых, надо помнить: дети - существа выносливые. Даже когда вы что-то делаете не так, с ними, как правило, ничего страшного не случается. А если не говорить об этом жене, то о ваших промахах никто и никогда не догадается.
В третьих, расслабьтесь. Дети могут громко «запротестовать» только в трех случаях: когда им мокро, когда хочется есть и когда скучно. Главное правильно «поставить диагноз». Если вы позаботитесь об этих «трех китах» детского счастья, успешное времяпровождение вам обеспечено.
Что касается первого, то человек научившийся управляться с бритвой и галстуком, с легкостью освоит технику переодевания памперсов и мокрых ползунков. Тут главное - не перепутать и одеть подгузник внутренней стороной на попу ребенка, а не наоборот, как было у меня однажды. В противном случае мокрым окажется все, кроме самого памперса.
Насчет еды, - тут главное не перестараться. Уверен: того, что оставила ваша жена, хватит, чтобы накормить небольшого теленка. Но если вы попытаетесь все это впихнуть в сопротивляющееся чадо, вам придется купать его, мыть квартиру и стирать все, вплоть до кухонных занавесок.
Родители почему-то забывают, что кормить ребенка нужно тогда, когда он хочет кушать. Как это определить? Вот несколько признаков:
- малыш с жадностью смотрит на бутерброд с колбасой, который вы отправляете себе в рот;
- малыш требует себе то же самое, а получив кусочек хлеба или печенье, радостно в него вгрызается, даже если во рту у него всего два зуба;
- когда обслюнявленное печенье падает из рук ребенка, а он терпеливо и старательно пытается отковырять его от ковра, стола или дивана и снова отправить себе в рот.
Если все признаки налицо, доставайте баночки, скляночки или бутылочки и дерзайте. Учтите: слюнявчик не самое эффективное средство защиты, это вам не ОЗК (для не служивших в армии, это общевойсковой защитный костюм, изготовленный из специальной резины), он не поможет вам с ребенком остаться абсолютно чистыми. Поэтому советую (если вы еще этого не сделали) сменить выходные брюки на спортивные штаны, а затем найти пеленку побольше и завернуть в нее «бандита» так, чтоб снаружи осталась только голова, или (если позволяет ваша нервная система и здоровье ребенка) раздеть его догола. Я обычно предпочитаю второе, а после трапезы просто прополаскиваю сына под краном. (Следуя моему совету, не забудьте: вода должна быть немного прохладнее, чем та, которой вы бреетесь, и чуть теплее той, которой обливаетесь по системе Иванова).
Если же сытое и сухое дитя хнычет, бросается погремушками и меряет вас обиженным взглядом, значит ему скучно.
Чем развлечь малолетнего наследника…
1."А ку-ку!" говорите вы и прячетесь за дверцу шкафа, занавеску или одеяло. «А-и-и-и!!!"(или что-то в этом роде) - радостно отвечает чадо. «Процедуру» повторять до изнеможения прячущегося.
2."Где же Ванечка (Манечка, Санечка…)?" - вопрошаете вы и накрываете чадо пеленкой. «А-и-и!» («А ку-ку!», «А воть он!») - отвечает ваше чадо в зависимости от возраста, сбрасывая пеленку. Процедуру повторять до изнеможения ищущего.
3. «Ладушки, ладушки, где были? - У бабушки! - Что ели? - Кашку. А что пили? - Бражку. Попили, поели, шуй-гай полетели! На головку к Ване сели!». Вы уже догадались, какими движениями это нужно сопровождать. Дети обожают поговорки, особенно когда их произносит обычно молчаливый отец. А если вы научите малыша хлопать в ладоши и делать «полетели, на головку сели», вам будет чем прихвастнуть вечером перед супругой.
4.Вспомните прочий детский фольклор («Сорока ворона», «По гладенькой дорожке»). Осторожнее с «Баран, баран буцем»! Я на нем заработал шишку на лбу и даже фингал под глазом. У детей, на удивление, крепкие головы!
5.Если чадо пока не умеет ползать и ходить, можно поупражняться в этом деле. Если уже умеет, учитесь прыгать и кидать мячик.
6.У вас сын - погоняйте машинки. Дочка - все равно погоняйте машинки.
7.Еще на свете существуют кубики, конструкторы, цветные карандаши. В школе у меня по рисованию была твердая тройка, но сын в восторге от моих художеств. «Точка, точка, два крючочка; носик, ротик, оборотик; палка, палка, огуречик; ножка, ножка - человечек!» - с помощью сей незамысловатой присказки мы совместно с малышом уже нарисовали толпы народу и перепортили груды бумаги.
На волю!
Решиться на нее сложно, ведь для этого ребенка приходится одевать. Но в прогулке есть свои преимущества. Например, вы можете встретить единомышленников, выгуливающих своих чад, и объединиться в картель по выпасу «цветов жизни». Искать коллег лучше в специальных местах, которые вы легко определите по песочницам, горкам или качелям. Прогулка позволит вам удачно скоротать несколько часов ответственного отцовства, а ради этого не жалко даже вывалянного в грязи нарядного комбинезона.
Если звуки, которые издает дитя, становятся все громче, а движения все резче, значит, пора вам немного остыть. Как говорилось в одном мультике: «Поиграйте с ним в спокойные игры. Почитайте книжку или спойте песенку». Я предпочитаю чтение книг. Мы обкладываемся ими и подолгу рассматриваем каждую картинку. Я старательно блею, мычу, кукарекаю, би-бикаю, а ребенок с готовностью повторяет за мной эти восхитительные звуки. Позже своими умениями мы приводим в восторг нашу маму.
Не пора ли вздремнуть?
Если вы успели поесть, погулять, поиграть, почитать и переменить подгузник, посмотрите на часы: не пора ли укладывать ребенка спать? О этот сладкий дневной сон, этот волшебный момент передышки в вашем трудовом дне! Только не пробуйте уложить спать веселящегося ребенка. Лучше усыпить его бодрствование нудной длинной сказкой. Например, про колобка, который встречал по дорогое весь зоопарк, или заунывной песенкой, состоящей из трех слов: (баю, качаю, имя отпрыска). Когда вы заметите, что ребенок позевывает и трет кулачками глаза, можно поступить двумя способами. Первый - продолжить сказку про колобка (с зоопарка переходите на скотный двор), или песенку (добавьте еще два слова: «баю-бай» и «засыпай»), до полного изнеможения засыпающего чада и его отца. Эффективной в этот момент оказывается пешая прогулка по квартире с малышом на руках: он заснет на вашем плече уже на 50−60 круге. Главное чтобы вы не «вырубились» раньше - может случиться авария. Поэтому я предпочитаю второй метод, мой любимый: мы с сыном укладываемся рядом на диване и сладко засыпаем. По крайней мере, когда я открываю глаза, он обычно еще мирно посапывает. Возможно, жена и не была бы в восторге от моего метода, но к моменту ее возвращения мы успеваем хорошенько выспаться.
Водные аттракционы
Вот вы уже поиграли, почитали, поспали, поели, погуляли. Ваша фантазия иссякла, а малышу снова скучно. Он ноет, не дает смотреть боевик… Что делать? Во-первых, как это не прискорбно, но забудьте боевик.
Дело не только в том, что все дети возбуждаются от телевизора, а и том, что им не нравится, когда мы его смотрим. Потому что при этом мы сидим на одном месте, мало разговариваем с ними и не обращаем на них внимания. Поэтому, если вам обоим стало скучно, и вы думаете, чем бы таким заняться берите чадо и отправляйтесь в ванную.
Кто сказал, что ребенка можно купать только на ночь? Наоборот, если устроить в воде веселую возню, то лучше пораньше, чтобы до сна ребенок успел успокоиться. Не говоря уже о том, что вы убиваете двух зайцев, - весело проводите время, и одновременно моете ребенка. Нет, даже трех зайцев, еще получаете возможность обрадовать жену известием, что водные процедуры выполнены и она имеет дополнительные пол часа относительно свободного времени вечером. Главное - после купания одеть ребенка чуть теплее обычного и посидеть с ним немного на диване, почитать книжки.
В ванной можно купать резиновых зверей, устраивать морской бой, мыть куклу или переливать воду из кружечки в кувшин. Более ловкие папы могут рискнуть последовать моему примеру и залезть в ванну к сыну или дочке. Малыш обожает скакать на моем «пузе» и скатываться в воду с коленей. Мы играем в кораблики и моем друг дружке спинки - в общем, неплохо проводим время…
Но вот и долгожданный звонок в дверь! Только не притворяйтесь, что вы вовсе не прислушивались к звукам на лестничной клетке, в напряженном ожидании человека, способного по достоинству оценить ваш труд. Мама снова дома! Трудно сказать, кто рад больше: малыш, с радостным ликованием забирающийся к ней на руки, или его отец, пытающийся сотворить на лице невозмутимое выражение и при этом скрыть радостный вздох облегчения.
Иди возьми зеркало и советуй в него сколько хочешь! Умные все такие, опытные, а у самих в жизни чёрти что. И от таких советов только это самое чёрти что и получится. Тусуйтесь мимо ребята, вы мешаете…
- Иди в зеркало посмотри.
- Тушь размазалась?
- Нет. Иди!
Смотрю в зеркало не могу понять в чем дело, а он:
- Правда лапочка там?
Смешные вредные советы
Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии…
Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.
Если, лёжа в больнице, один из сопалатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога. Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
Совет начальнику: Если подчинённый хочет Повышения зарплаты, Вы ему её урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
Совет подчинённому: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
Никогда не давайте женщине умных советов. во-первых, вас об этом не просили, во-вторых, вас просили не об этом. А вот что-нибудь вроде ««хм…, угу, и да, я понимаю - сделают вас гораздо умнее в этих прекрасных глазах:)
Приготовленная еда собой и для себя, не считается недожаренной или недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон, на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, что свалилась со спинки стула, или самого стула, считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1−2 года, потому что человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем более толстый слой, тем более надежная защита.
- Микроволновка рядом с компом на столе в комнате, превращает рядовую комнату в столовую-гостиную
Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета
1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.
2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»
5. Уpоните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Hу и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Hапоминает мне гумус.»
10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обpатно?»
13. Скажите: «Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя.»
15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?»
16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов».
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Как просто сказать «Забей», «Забудь», «Запомни», «Не думай об этом», «Найди нового»… сказать, но только не себе…
Пользуйся одиночеством, но не позволяй, чтобы одиночество воспользовалось тобой.
Невозможно жить в состоянии полной расслабленности.
Не склоняй голову, ибо в этом случае потеряешь горизонт своих мечтаний.