Советы бывалого отца: Как побороть страх перед младенцем
Смел, как известно, не тот, кто ничего не боится, а тот, кто умеет преодолеть свой страх. С малолетства нам внушали: мужчина должен быть смелым. И таки должен. А значит, придется учиться преодолевать свой страх перед младенцем, тем более, что этот сморщенный, орущий монстр мой собственный и я, как-никак, его папаша. Примерно такие монологи я произносил сам себе в первую неделю после выписки жены и сына из роддома. Потом необходимость в аутотренинге отпала: я действительно перестал бояться собственного ребенка.
Для начала постараемся понять, - от чего возникает страх? От неизвестности: плачет маленький, мокрый комок, а ты понятия не имеешь, что с ним делать. Ох уж этот отцовский опыт, «сын ошибок трудных»!
Но теперь и ошибки, и квадратные глаза, и трясущиеся руки начинающего папаши - в прошлом, а опыт бывалого отца - в настоящем. Конечно, на чужих ошибках учиться умеют не все, но, возможно, неопытным отцам кое-что из моих советов пригодится. Итак, что делать с маленьким ребенком, когда его мама накрашивает губы, чмокает вас в щеку и говорит: «Я постараюсь вернуться пораньше»?
Первым делом - взять себя в руки. Рано или поздно остаться вдвоем с ребенком вам все рано придется, если вы не хотите быть для родного чада этаким виртуальным папашей, который пребывает в двух состояниях: либо спит, либо работает. Я лично начал сознательно стремиться оставаться наедине со своим мальчуганом, когда он, в ответ на мои заигрывания, врезал мягкой ладошкой мне по физиономии и, громко разревевшись, залез на руки к маме. В конце концов, я ведь не только агрегат для зарабатывания денег, я еще и родитель!
Во вторых, надо помнить: дети - существа выносливые. Даже когда вы что-то делаете не так, с ними, как правило, ничего страшного не случается. А если не говорить об этом жене, то о ваших промахах никто и никогда не догадается.
В третьих, расслабьтесь. Дети могут громко «запротестовать» только в трех случаях: когда им мокро, когда хочется есть и когда скучно. Главное правильно «поставить диагноз». Если вы позаботитесь об этих «трех китах» детского счастья, успешное времяпровождение вам обеспечено.
Что касается первого, то человек научившийся управляться с бритвой и галстуком, с легкостью освоит технику переодевания памперсов и мокрых ползунков. Тут главное - не перепутать и одеть подгузник внутренней стороной на попу ребенка, а не наоборот, как было у меня однажды. В противном случае мокрым окажется все, кроме самого памперса.
Насчет еды, - тут главное не перестараться. Уверен: того, что оставила ваша жена, хватит, чтобы накормить небольшого теленка. Но если вы попытаетесь все это впихнуть в сопротивляющееся чадо, вам придется купать его, мыть квартиру и стирать все, вплоть до кухонных занавесок.
Родители почему-то забывают, что кормить ребенка нужно тогда, когда он хочет кушать. Как это определить? Вот несколько признаков:
- малыш с жадностью смотрит на бутерброд с колбасой, который вы отправляете себе в рот;
- малыш требует себе то же самое, а получив кусочек хлеба или печенье, радостно в него вгрызается, даже если во рту у него всего два зуба;
- когда обслюнявленное печенье падает из рук ребенка, а он терпеливо и старательно пытается отковырять его от ковра, стола или дивана и снова отправить себе в рот.
Если все признаки налицо, доставайте баночки, скляночки или бутылочки и дерзайте. Учтите: слюнявчик не самое эффективное средство защиты, это вам не ОЗК (для не служивших в армии, это общевойсковой защитный костюм, изготовленный из специальной резины), он не поможет вам с ребенком остаться абсолютно чистыми. Поэтому советую (если вы еще этого не сделали) сменить выходные брюки на спортивные штаны, а затем найти пеленку побольше и завернуть в нее «бандита» так, чтоб снаружи осталась только голова, или (если позволяет ваша нервная система и здоровье ребенка) раздеть его догола. Я обычно предпочитаю второе, а после трапезы просто прополаскиваю сына под краном. (Следуя моему совету, не забудьте: вода должна быть немного прохладнее, чем та, которой вы бреетесь, и чуть теплее той, которой обливаетесь по системе Иванова).
Если же сытое и сухое дитя хнычет, бросается погремушками и меряет вас обиженным взглядом, значит ему скучно.
Чем развлечь малолетнего наследника…
1."А ку-ку!" говорите вы и прячетесь за дверцу шкафа, занавеску или одеяло. «А-и-и-и!!!"(или что-то в этом роде) - радостно отвечает чадо. «Процедуру» повторять до изнеможения прячущегося.
2."Где же Ванечка (Манечка, Санечка…)?" - вопрошаете вы и накрываете чадо пеленкой. «А-и-и!» («А ку-ку!», «А воть он!») - отвечает ваше чадо в зависимости от возраста, сбрасывая пеленку. Процедуру повторять до изнеможения ищущего.
3. «Ладушки, ладушки, где были? - У бабушки! - Что ели? - Кашку. А что пили? - Бражку. Попили, поели, шуй-гай полетели! На головку к Ване сели!». Вы уже догадались, какими движениями это нужно сопровождать. Дети обожают поговорки, особенно когда их произносит обычно молчаливый отец. А если вы научите малыша хлопать в ладоши и делать «полетели, на головку сели», вам будет чем прихвастнуть вечером перед супругой.
4.Вспомните прочий детский фольклор («Сорока ворона», «По гладенькой дорожке»). Осторожнее с «Баран, баран буцем»! Я на нем заработал шишку на лбу и даже фингал под глазом. У детей, на удивление, крепкие головы!
5.Если чадо пока не умеет ползать и ходить, можно поупражняться в этом деле. Если уже умеет, учитесь прыгать и кидать мячик.
6.У вас сын - погоняйте машинки. Дочка - все равно погоняйте машинки.
7.Еще на свете существуют кубики, конструкторы, цветные карандаши. В школе у меня по рисованию была твердая тройка, но сын в восторге от моих художеств. «Точка, точка, два крючочка; носик, ротик, оборотик; палка, палка, огуречик; ножка, ножка - человечек!» - с помощью сей незамысловатой присказки мы совместно с малышом уже нарисовали толпы народу и перепортили груды бумаги.
На волю!
Решиться на нее сложно, ведь для этого ребенка приходится одевать. Но в прогулке есть свои преимущества. Например, вы можете встретить единомышленников, выгуливающих своих чад, и объединиться в картель по выпасу «цветов жизни». Искать коллег лучше в специальных местах, которые вы легко определите по песочницам, горкам или качелям. Прогулка позволит вам удачно скоротать несколько часов ответственного отцовства, а ради этого не жалко даже вывалянного в грязи нарядного комбинезона.
Если звуки, которые издает дитя, становятся все громче, а движения все резче, значит, пора вам немного остыть. Как говорилось в одном мультике: «Поиграйте с ним в спокойные игры. Почитайте книжку или спойте песенку». Я предпочитаю чтение книг. Мы обкладываемся ими и подолгу рассматриваем каждую картинку. Я старательно блею, мычу, кукарекаю, би-бикаю, а ребенок с готовностью повторяет за мной эти восхитительные звуки. Позже своими умениями мы приводим в восторг нашу маму.
Не пора ли вздремнуть?
Если вы успели поесть, погулять, поиграть, почитать и переменить подгузник, посмотрите на часы: не пора ли укладывать ребенка спать? О этот сладкий дневной сон, этот волшебный момент передышки в вашем трудовом дне! Только не пробуйте уложить спать веселящегося ребенка. Лучше усыпить его бодрствование нудной длинной сказкой. Например, про колобка, который встречал по дорогое весь зоопарк, или заунывной песенкой, состоящей из трех слов: (баю, качаю, имя отпрыска). Когда вы заметите, что ребенок позевывает и трет кулачками глаза, можно поступить двумя способами. Первый - продолжить сказку про колобка (с зоопарка переходите на скотный двор), или песенку (добавьте еще два слова: «баю-бай» и «засыпай»), до полного изнеможения засыпающего чада и его отца. Эффективной в этот момент оказывается пешая прогулка по квартире с малышом на руках: он заснет на вашем плече уже на 50−60 круге. Главное чтобы вы не «вырубились» раньше - может случиться авария. Поэтому я предпочитаю второй метод, мой любимый: мы с сыном укладываемся рядом на диване и сладко засыпаем. По крайней мере, когда я открываю глаза, он обычно еще мирно посапывает. Возможно, жена и не была бы в восторге от моего метода, но к моменту ее возвращения мы успеваем хорошенько выспаться.
Водные аттракционы
Вот вы уже поиграли, почитали, поспали, поели, погуляли. Ваша фантазия иссякла, а малышу снова скучно. Он ноет, не дает смотреть боевик… Что делать? Во-первых, как это не прискорбно, но забудьте боевик.
Дело не только в том, что все дети возбуждаются от телевизора, а и том, что им не нравится, когда мы его смотрим. Потому что при этом мы сидим на одном месте, мало разговариваем с ними и не обращаем на них внимания. Поэтому, если вам обоим стало скучно, и вы думаете, чем бы таким заняться берите чадо и отправляйтесь в ванную.
Кто сказал, что ребенка можно купать только на ночь? Наоборот, если устроить в воде веселую возню, то лучше пораньше, чтобы до сна ребенок успел успокоиться. Не говоря уже о том, что вы убиваете двух зайцев, - весело проводите время, и одновременно моете ребенка. Нет, даже трех зайцев, еще получаете возможность обрадовать жену известием, что водные процедуры выполнены и она имеет дополнительные пол часа относительно свободного времени вечером. Главное - после купания одеть ребенка чуть теплее обычного и посидеть с ним немного на диване, почитать книжки.
В ванной можно купать резиновых зверей, устраивать морской бой, мыть куклу или переливать воду из кружечки в кувшин. Более ловкие папы могут рискнуть последовать моему примеру и залезть в ванну к сыну или дочке. Малыш обожает скакать на моем «пузе» и скатываться в воду с коленей. Мы играем в кораблики и моем друг дружке спинки - в общем, неплохо проводим время…
Но вот и долгожданный звонок в дверь! Только не притворяйтесь, что вы вовсе не прислушивались к звукам на лестничной клетке, в напряженном ожидании человека, способного по достоинству оценить ваш труд. Мама снова дома! Трудно сказать, кто рад больше: малыш, с радостным ликованием забирающийся к ней на руки, или его отец, пытающийся сотворить на лице невозмутимое выражение и при этом скрыть радостный вздох облегчения.