Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай…
Секретарша Дегтярева - моя хорошая знакомая… Леночкин сын гостил у нас в Париже, и один из многочисленных щенков Жюли, плод связи мопса и йоркширской терьерицы, обитает у секретарши дома. Поэтому, услыхав мое бодрое «Привет, Ленка», подруга принялась охать:
- Ну не собака, а ходячее несчастье! То гвоздь проглотила, то пробкой от пивной бутылки позавтракала, а теперь на стекло наступила! Гулять не может, повязка все время мокнет в лужах. Кстати, ветеринар посоветовал натянуть на бинт презерватив.
- Так за чем дело стало?
Ленка хихикнула:
- Неудобно как-то в аптеке спрашивать!
- Ерунда какая.
- Знаю, - вздохнула подруга, - реклама по телику идет, а я все равно краснею. Ну, совок убогий, что поделать!
- Слушай, - предложила я, - все равно к тебе собиралась, хочешь привезу?
- Сделай одолжение, - обрадовалась Лена и добавила: - Только купи пошире и поплотней, у Вэнди лапы толстые…
С решительным видом я принялась искать аптеку.
Слава богу, теперь они на каждом углу и почему-то увенчаны не красными, а зелеными крестами.
Я влетела в павильончик и, отстояв небольшую очередь, выпалила:
- Дайте десяток презервативов попрочней и пошире.
Молоденькая провизорша выложила на прилавок разноцветные пакетики и объявила:
- Пятьдесят семь рублей.
Я оглядела красочную кучку и сказала:
- Сейчас открою, посмотрю, подойдут или нет…
Девушка пожала плечами.
- Покупайте и делайте с ними, что хотите.
Отойдя к окну, я принялась вскрывать упаковки и глядеть на содержимое. Честно говоря, выглядели «изделия номер 2» хило. Тонюсенькие, как паутинка, короткие и страшно узкие. Попробовав порастягивать резинку, я пришла к неутешительному выводу: эти порвутся на лапах мопсотерьера в момент.
Вздохнув, я вновь вернулась к окну.
- Других нет?
- Эти чем плохи? - фыркнула девица.
- Да вот, - потрясла я перед ее носом резиновой трубочкой, - короткие, узкие… Сразу порвутся. Дайте поплотней.
Провизорша отвернулась к шкафу.
- Вы не правы, - раздался за моей спиной голос.
Я обернулась. Худощавый мужчина с большим носом проникновенно сказал:
- Те, потоньше, лучше.
- Почему?
Советчик замялся.
- Ну как вам сказать…
- Нет, - покачала я головой, - мне нужны крепкие, чтобы в луже не порвались.
Мужик поперхнулся. Провизорша методично выискивала что-то в ящике.
- В луже? - наконец пришел в себя мужчина и спросил: - Может, лучше калоши купить?
- Да нет, - вздохнула я, - они слишком большие и широкие. Прикиньте, какое удовольствие без конца их надевать! Впрочем, если взять самый маленький размер на младенца да веревочкой подвязать…
Мужчина вспотел и отвернулся. Девушка шлепнула на прилавок довольно большую коробочку с симпатичным зайчиком.
- Берите сувенирный, самый прочный.
Я помяла в руках предложенное и спросила:
- А нет ли прочных, но нормального вида?
- Нет, - рявкнула потерявшая терпение провизорша, - вы что с ним, всю жизнь провести хотите? Имейте в виду, изделие одноразовое.
- Давайте, - отмахнулась я, - куплю все, какие есть, в случае чего два наденет.
- Знаете, - проникновенно сказала девчонка, отдавая мне пакетик, - могу посоветовать…
- Что? - заинтересовалась я. - Есть плотные и крепкие?
- Ага, - мотнула головой девица, - возьмите клизму, точно не порвется.
Я вышла из павильончика и пожала плечами. Через стекло было видно, как мужик глядит мне вслед, а провизорша крутит пальцем у лба. Сама она дура! Ну представьте себе больную собачку, гуляющую с клизмой на лапе!
СТРАННАЯ СОБАЧКА
Солнечный день… прямая дорожка…
На поводке к нам бежит хромоножка…
То ли болезнь над ней зло пошутила,
То ли собачьи кончаются силы,
То ль паралич? - она странно хромает,
Вправо и влево собачку качает.
Злыдень-хозяин - зачем? ей же плохо…
Но не учли мы природы подвоха.
Странная пара всё ближе и ближе…
Господи, Боже! Ах, что же я вижу!
Слепящее солнце… глаза мои - склянки…
Этой собачкой была … ОБЕЗЬЯНКА…
Про бабушек и собачек!
Ехала, как-то с подругой. Она недавно сдала на права и ездила предельно аккуратно и сосредоточенно. Что с её темпераментом было очень сложно. Едем себе, знаки соблюдаем, правила помним. Вдруг, практически под колёса, с тратуара вываливается бабуся и не глядя по сторонам, чешет себе по проезжей части! Лариска с воплем по тормозам, а так как время было тёплое и машина отечественная, орёт в открытое окно:-Ты чё, дура старая, жить надоело! Коза безмозглая, жить и так на раз пукнуть осталось! Давай шевели жопой отсюда! Ну и в таком духе. Она не агрессивная, с перепугу так разоралась. Успокоились, продолжаем движение.
Спустя какое то время вдруг, на одном перекрёстке видим собаку, перебегает дорогу, испуганно оглядываясь. Ларискина реакция: - Ты ж моя маленькая, ну иди-иди, видишь я стою. Давай беги, моя собачечка, смотри аккуратно!
Черезь секунду посмотрели друг на друга, вспомнили старушку и как давай ржать! Пришлось аварийку включить, потому что от смеха, тронуться было невозможно!
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Суды бывают разные.
Самый торжественный и пышный суд проходил лет за сорок до описываемых событий в одном из восточных княжеств. Судили собачку одно из придворных, осмелившуюся погнаться за кошкой Его Величества.
Суд проходил в Золотом Зале дворца и длился восемь месяцев. Кончился этот суд, как и следовало ожидать, смертным приговором, причём отрубили голову начальнику королевской охраны, с которым у короля были старые счёты.
Причём же тут собачка, спросите вы. Абсолютно не причём.
ГОРОД ТРОРА
На лавочке в парке сидел молодой человек, и громко, с содроганием всего организма, чихал.
Такой явно нездоровый чих привлек сердобольную бабульку: «Что ж ты сынок так чихаешь? Не простыл ли, чай?»
«А ты, бабуль, попробовала бы перчика чёрного молотого нюхнуть. Случаем, не пробовала?»
«Нет, соколик, не пробовала» - отвечает бабулька.
«А попробовать?»
Молодой человек шустро достал зеркальце, пакетик с перцем и ловко на зеркальце выстелил дорожку в два ряда. Потом из кармана вынул небольшую трубочку и сунул её бабульке.
Та залихватски одним пальцем прикрыла левую ноздрю, потом вставила трубочку в правую и крепко втянула в нос сначала одну, а после и другую дорожку перца.
Судя по сноровке, впечатление было такое, что бабуля только тем и занималась, что кокаиновые дорожки в нос втягивала.
Как нюхнула, так забыла: куда и путь держала.
Присела на скамейку.
Теперь на лавочке чихали двое, правда, без всякой симметрии и такта.
Через полчаса перед лавочкой нарисовался какой-то сердобольный дяденька с вопросом: «Где же вы, милые мои, так могли простудиться?»
Бабулька и молодой человек, перечихивая друг друга, кратко объяснили дяденьке суть вопроса.
К вечеру лавочка была до отказа забита чихающими, включая Даму с собачкой и двух патрульных сержантов. Собачку одолевал собачий чих, а один из сержантов при каждом чихе почему-то собачку дубинкой по голове постукивал.
Видимо непроизвольно, но мешал собачке раздвигать уши на всю ширь и чихать в свое удовольствие.
После того, как весь «чёрный кокаин» разошёлся по носам, патрульные сержанты вдруг опомнились и про долг свой вспомнили, то есть «кокаин кокаином», а «служба службой»:
«А не изволите ли любезные граждане документики свои предъявить? Что это за собрание такое сякое не поймешь какое?
Что за митинг несанкционированный?" - обратился глазами один из сержантов к каждому из сидящих на лавочке.
У всех документы были.
Единственно у кого не оказалось документов, так это у ушастой собачки, которая свою родословную забыла в будке домашней, и её досада от этого была такова, что она начала виновато икать.
Икая и одновременно окая, собачка пыталась выгавкать своё имя, чтобы представиться, но её грубо пресекли:
Мол типа, документы при себе иметь надо, а не гавкатню наводить, объясняя их отсутствие.
«Придётся, Ваше собачье отродье, до отделения Вас сопроводить, так сказать, для порядку и до выяснения Вашей собачьей личности» - подвёл кратко итог беседы другой сержант.
Собачка хотела было сержантам дать сначала одну лапу, а затем другую, чтобы её почётным эскортом вместе с Дамой сопроводили в участок. Но потом мозгами поразмыслив, передумала, и вместо двух своих лап дала сержантам «на лапу», дабы в участок не следовать, а Даму после выгулки обратно домой прогулять.
Таким образом, всё обошлось в этот вечер для всех персонажей рассказа тихо и мирно… Скукота дичайшая… Всё как обычно…