Я верю в интеллектуальную сексуальность, и в то, что у каждого свой кокаин…
- Кто съел все пончики? Ты?
- Нет.
- Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
- Это кокаин.
Дайте мне дорогу!
А лучше дайте две…
Дайте же по праву
Мне минуту славы!))))
Дорога, дорога, осталось немного - мы скоро вернемся домой…)))
мама не плачь
ведь всё так как должно было быть
этот сценарий написан под кокаином
ты не узнаешь как дико мне хочется выть
но вместо этого я улыбаюсь наивно
сделай пожалуйста так
чтобы все голоса
резко замолкли иначе взорвётся сознанье
Господи боже! да дай ты мне хоть полчаса
хоть полминуты перевести дыханье
что вы как тени
стоите в проёме дверном?
не подходите! иначе запахнет бензином
я превращу в крематорий свой грёбаный дом
в нём обитать всё равно уже невыносимо.
я разошлю свои письма
в десятки окон
город, я только с тобой поделюсь своей болью
грустно немного подохнуть таким дураком
жизнь впустую свою расстреляв как обойму
мама не плачь.
а.ты не мама. а кто?
дева Мария? не верю в таких героинь я.
где взяться роли чистой такой и святой
в пошлом сценарии созданным под кокаином
Две цитаты
… Мечта любого колумбийского ребёнка хоть раз высморкаться соплями.
…Уходя из спорта Диего Марадона вынюхал всю боковую линию.
Сидим с племяшкой на кухне, болтаем и готовим ужин.
Тут я говорю - Может перейти на овощи и изредка на отварное мясо-похудею…
Слышу в ответ ее веселый и беззаботный голос-лучше перейти на кокаин!!!
У меня в глазах застыл немой вопрос…
Смотри сколько плюсов!!! во-первых похудеешь причем быстро, во-вторых ни каких проблем: ни семьи, ни друзей, ни карьеры-полная свобода творчества, твоих мыслей! в-третьих весело, ты ведь под кайфом!!!
На лавочке в парке сидел молодой человек, и громко, с содроганием всего организма, чихал.
Такой явно нездоровый чих привлек сердобольную бабульку: «Что ж ты сынок так чихаешь? Не простыл ли, чай?»
«А ты, бабуль, попробовала бы перчика чёрного молотого нюхнуть. Случаем, не пробовала?»
«Нет, соколик, не пробовала» - отвечает бабулька.
«А попробовать?»
Молодой человек шустро достал зеркальце, пакетик с перцем и ловко на зеркальце выстелил дорожку в два ряда. Потом из кармана вынул небольшую трубочку и сунул её бабульке.
Та залихватски одним пальцем прикрыла левую ноздрю, потом вставила трубочку в правую и крепко втянула в нос сначала одну, а после и другую дорожку перца.
Судя по сноровке, впечатление было такое, что бабуля только тем и занималась, что кокаиновые дорожки в нос втягивала.
Как нюхнула, так забыла: куда и путь держала.
Присела на скамейку.
Теперь на лавочке чихали двое, правда, без всякой симметрии и такта.
Через полчаса перед лавочкой нарисовался какой-то сердобольный дяденька с вопросом: «Где же вы, милые мои, так могли простудиться?»
Бабулька и молодой человек, перечихивая друг друга, кратко объяснили дяденьке суть вопроса.
К вечеру лавочка была до отказа забита чихающими, включая Даму с собачкой и двух патрульных сержантов. Собачку одолевал собачий чих, а один из сержантов при каждом чихе почему-то собачку дубинкой по голове постукивал.
Видимо непроизвольно, но мешал собачке раздвигать уши на всю ширь и чихать в свое удовольствие.
После того, как весь «чёрный кокаин» разошёлся по носам, патрульные сержанты вдруг опомнились и про долг свой вспомнили, то есть «кокаин кокаином», а «служба службой»:
«А не изволите ли любезные граждане документики свои предъявить? Что это за собрание такое сякое не поймешь какое?
Что за митинг несанкционированный?" - обратился глазами один из сержантов к каждому из сидящих на лавочке.
У всех документы были.
Единственно у кого не оказалось документов, так это у ушастой собачки, которая свою родословную забыла в будке домашней, и её досада от этого была такова, что она начала виновато икать.
Икая и одновременно окая, собачка пыталась выгавкать своё имя, чтобы представиться, но её грубо пресекли:
Мол типа, документы при себе иметь надо, а не гавкатню наводить, объясняя их отсутствие.
«Придётся, Ваше собачье отродье, до отделения Вас сопроводить, так сказать, для порядку и до выяснения Вашей собачьей личности» - подвёл кратко итог беседы другой сержант.
Собачка хотела было сержантам дать сначала одну лапу, а затем другую, чтобы её почётным эскортом вместе с Дамой сопроводили в участок. Но потом мозгами поразмыслив, передумала, и вместо двух своих лап дала сержантам «на лапу», дабы в участок не следовать, а Даму после выгулки обратно домой прогулять.
Таким образом, всё обошлось в этот вечер для всех персонажей рассказа тихо и мирно… Скукота дичайшая… Всё как обычно…
Любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.