-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
-Куда???
-NaH UI!
утро не бывает добрым.
оно либо: бля*ь, утро.
либо: так, к черту все, мы спим до обеда.
Маленький мальчик гуляет по зоопарку с папой и видит зебру: - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок зебра! хDD…
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам |
самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
-Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? -Да! -И что же? -Конфет меньше становится
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака… Мама, он меня сукой обозвал!»
Оптимист-это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презерватив.
Когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка»!
«…чем мы, русские, отличаемся от других народов мира!!! Другие народы мира притворяются умными, а мы.дураками.» М. Задорнов …
Только наши мужчины смеются над женщиной, которая за рулём, сидя в трамвае…
«Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! «…Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал: D
А есть ещё люди, которые начинают ржать во время серьёзного разговора?)))