Супружеский долг, супружеский долг… Я любимому мужу все долги прощаю.!)
Она хотела стать для него самой дорогой… по этому выглядела так дешево!)
И нет страшнее зверя на земле… чем баба с ревностью дурною в голове!)
Если умом не вышел… медицина бессильна!
-Дима давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!
-Вова б@ядь я спать хочу!!!
-За@@@л, там поспишь!!!
- Вы голубой? - Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!
- Я смотрю у тебя КРЫША поехала… - А … это уже НАШЕ … с крышей… ЛИЧНОЕ дело…)))
Клатчи-клатчи… вот когда в сумку помещаются 5 бутылок шампанского и не палятся, это нормальная дамская сумочка, я считаю!))))))
Некоторые думают что я плохая… Это не правда! Я еще хуже чем вы думаете!
Всегда наказывайте РЕБЕНКА в игровой форме… Например: «Тут приходил ЗАЙЧИК - побегайчик… и НАШЕПТАЛ, что ТЫ … пиздюк… курил за гаражами.»)))
Стою, готовлю обед, и вдруг внутренний голос говорит: «Отойди от плиты, женщина! Твоё место за компьютером!»))))))
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутаты умерли с голоду, пытаясь прожить месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.
Моя подруга - странная женщина, страааааанная… У неё коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет!..))
Моя подруга купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки она рванула на гнездо…
Дома жена в постели, с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА! убью, с"ка!Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфу ты. еп твою мать! И хрен ему вытер, и с салютом проводил!)))))