Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну - застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном а… уе :D
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают,
что завтра наступит конец света. Испугался он, значит,
выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, хуево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду ебать все, чо движется. А ты?
Мужик:
Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!))
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Вот почему самые гениальные мысли приходят в то время когда ты засыпаешь и за-за этих мыслей тебе уже не спиться…
Высота Останкинской вышки 540 м. Если только подумать это всего 6 рулонов туалетной бумаги))
Почему человека после фразы «У меня просто нет слов», невозможно заткнуть?
Если вы возьмёте последнии две цифры вашего года рождения и прибавите к ним сколько вам исполнится в этом году, то сумма всегда будет 111!!! Не верите? Проверьте!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!!
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Старшеклассница Галя 15−16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не отпускали
Вызывают мать в школу… Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто.
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.
***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!