Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
-Папуль, приедь за мной! - Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется… теперь пешком… и от бедра, доченька, от бедра.
Зарплату уже пол года не получаем, а в офисе еще ни кто не похудел.
Подарите мне что-нибудь такое-этакое, чтобы я могла сказать: «Вау, Бентли!!!»)))
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигнёй…
Девушка - это цветок, как за ней ухаживаешь так и она цветет!!!
Судить меня дано лишь Богу… а остальным я укажу дорогу!!))
В Евpопе запpетили полеты
pоссийских самолетов из-за
большого шума.
Руководство «Аэpофлота»
подумало и пpиняло меpы,
запpетив пpодавать в самолетах
водку.
В супеpмаpкете.
- Поздpавляем! Вы сотый
покупатель, котоpый попытался
укpасть эту камеpу наблюдения!
У компании Microsoft появилась
новая услуга:
они пpедлагают pекламное место
в сообщениях об ошибках
Хотите, чтобы ваши глаза были
большими и выpазительными?
Тужьтесь!
Hародная примета: Ваши финансы
ни к черту, если Visa присылает
вам бланк заявления на получение
MasterCard.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Бесплатно возьму на квартиру
молодую девушку при условии
сожительства.
Больных в семь утра закапывать
всех (Объявление в глазном
отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе
Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый
сектор (Объявление в бассейне
«Олимпийский»).
В связи с ремонтом
парикмахерской укладка женщин
будет производится в мужском
зале.
Варильный горшок предназначен
для варки пищи способом тушения
в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском
кабинете делаем только срочные
переломы.
Во избежание детского
травматизма не разрешайте детям
приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов
ежедневно с 9 до 17 часов.
(Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного
проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому
адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом
водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую
я встретил 12 октября неподалеку
от станции «Кузьминки». Твои
белокурые волосы и красное
пальто- все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются
лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется
электрик. Регламент работы: два
выходных дня в неделю, в субботу,
если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если
проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная
ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет
проводиться распродажа живых
кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают
все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для
совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без
претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает
на работу двух мужчин- одного
для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами
орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист
выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией
перенесен на8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель -
брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят
свидетельство о смерти, изготовят
венки!
Односменных детей забирайте не позже5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов
вечера.
Организация примет на работу
повара со знанием
вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну.
Поэтому приглашаю 5−7 женщин
возрастом от 30 до 50 лет
объединиться со мной в одну
семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать,
писать, читать, производить
бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы
эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Православный колдун
предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет
(имеется 44 трактора, 21 комбайн,
стадо коров, птицефабрика)
приглашает светловолосую
блондинку до25 лет с длинными
ногами для совместного ведения
хозяйства.
Приглашаются грузчики для
интересной работы.
Продаются три поросенка, все
разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся.
Пускаем на квартиру одну
девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани
или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему"Профилактика склероза у людей преклонного возраста".
Начало в 19 часов. После лекции
кинофильм «Жизнь обреченных».
Сниму квартиру. Порядок в районе
гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи- мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте
котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ
ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА.
(желательно знание английского
языка).
Тульское агентство недвижимости
-официальный дилер
Горьковского автозавода
предлагает со склада в Туле
автомобили следующих
модификаций: (далее длинный
список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года
начало утренних московских
передач в1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля
состоятся пробные тестирования
по предметам вступительных
экзаменов. Результаты пробного
тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Я - КАК КАБРИОЛЕТ !!! КЛЁВАЯ !!! НО БЕЗ КРЫШИ…))))))
33 правила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая «Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Вчера в Таджикистане была накрыта
крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете ли, осень,
намокнут еще…
Если я часто захожу на вашу страницу, то это не означает, что вы мне нравитесь. Может я чисто поржать!
Почему в стране где есть ЕГЭ, Тимати, Дима Билан, Ранетки и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Только в России в офисе могли на бумажке от руки написать и прикнопить на дверь первого этажа:"Соляриев и фитнесов у нас нет. Вообще нет. Совсем нет! И справок не даем. И туалета у нас тоже нет! И попить не дадим! А кто будет стучать - снесем башку!