Он: Немеет сердце в сладкой боли…
Струиться локон на плече… Я к вам
пишу. Чего же боле? Она:
РжуНимаГу пешы исчо)))
Реальная история, произошедшая со мной)) Мобильники с полифонией только появились, я себе смогла приобрести новинку. Покупкой была очень довольна, везде носила его с собой)) для моей бабушки этот мобильник вообще казался чем-то из мира научной фантастики. Вот сидим, значит, с ней однажды на балконе ранним-ранним утром, чаек попиваем, наслаждаемся, только собаки с соседней автостоянки нарушают утреннюю тишину, а мы на первом этаже. Тут приходит мне смска, сигнал - довольно реалистичный и очень громкий волчий вой. «Ой» - сказала бабуля, собаки же очень быстро замолчали и разбежались. «Ну надо же» - удивилась бабушка, да и я не меньше ее. Сидим, значит, дальше, наслаждаемся. И тут бабуля выдает: «Дочь, а нет ли там у тебя чего от комаров?»
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что
сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера
столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в *опу **ахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу,
конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был
денек…
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Быть рядом с длиноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ГРУДИ
Жили - были три поросёнка - жадина Них-них,
наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах…
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.
Пациентка к пластическому хирургу после операции и говорит:
- Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, А НЕ ОХРЕНЕВШИМИ!
Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно, где… Поэтому не каждому удается избежать встречи.
Когда я ем, я глух и нем! Кто ж придумал эту фразу? Это ж надо так жрать, чтоб аж уши закладывало!)))
Вчера в аптеке украли ящик Виагры- у грабителя особая примета…))
В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с мужем ничего не откладывали, а дети у нас образовались!))
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писить и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, писить и какать по углам будем мы.)
О географии…
Как можно выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому
угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня - кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор,
который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж (О)ПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный
кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления
гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого го (в)на там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трах--ься часами.
И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже…
А самое главное - мы круглогодично совершаем подобные кругосветные путешествия, и для этого нет необходимости оформлять визы и тошнить при посадке самолёта!!! =)
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Мой муж копит на машину: накопил уже много - скоро куплю шубу…))