Поехали на выходных с дочькой к моей маме в деревню. Дочери 2,9. Едем в автобусе, впереди нас сидит совершенно лысый мужчина. Настя моя увидела в окно пруд, мимо которого проезжаем и на весь автобус: «Мама! Море!!!»…Все тихо смеются, а этот лысый чуть громче, чем привлек внимание моей крохи (зря он это сделал). Она его увидела и выдала так же громко: «Мама смотри У ДЯДИ ВОЛОСИКОВ НЕТ! СОВСЕМ!!!»
Мужик так и сидел до конечной с пунцовыми ушами.
- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать…
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина…
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю
этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же! xD
Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел все на свете! :)
Шел по дороге старик. И попались ему на мосту Жара, Холод и Ветер.
Низко поклонился старик, сказал:
- Приветствую тебя! - и пошел дальше.
Заспорили Жара, Холод и Ветер, кого поприветствовал старик и решили его догнать. Догнали и попросили ответить, с кем он поздоровался.
Старик сказал:
- Конечно с Ветром!
Жара вскипела:
- Вот придет лето, изжарю тебя!
- Лишь бы был ветерок, - ответил старик.
Холод сказал:
- Придет зима, попляшешь!
- Лишь бы небыло ветра, - улыбнулся старик.
Есть замена ОДНОКЛАССНИКАМ! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Самые могущественные люди - это кассиры на ж/д и автовокзалах российских курортах
Нам, женщинам, хорошо, захотела покушать - пошла приготовила.
Дети, зачатые после приема виагры, отличаются от нормальных тем, то могут стоять сразу после рождения.
Магазин.
- У вас есть веревка и мыло?
- А вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь - и в горы!
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!!!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, бл**ь, всегда они опаздывают :)
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш».
«Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш…».
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:
«И когда это вы, мужики, все успеваете…»
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..
инспекторы проверяют психушку
всё проверили и едут домой
видят с зади псих за ними бежить
они едут со скоростю 60к/м
а он ищо бежит
они 80к/м
он бежит
они 120к/м
он бежит
они выходят с машины и гаварят «что ты хочеш»
он «ДАЙ БИБИКНУТЬ»