-Дорогой, соль рассыпалась…
К ссоре.
-Дорогая, не переживай,
может обойдётся?
-Нет, милый, Я уже настроилась!
Построили в сумасшедшем доме жёлтый забор.
На следующий день забора нет. Пациенты съели. Построили красный забор. Опять съели. Построили зелёный забор. На следующий день видят-все больные сидят на нём.
-Чего сидите?-спрашивает строитель.
-Ждём, пока созреет.
Список дел на сегодня: 1. Убраться 2. Поехать на бал 3. Потерять туфельку 4. Найти НАКОНЕЦ-ТО прЫнца…
О, Великие Одноклассники! Сначала вы отняли свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость.. . сволочь блин, верни хотя бы мозги
Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - «Волкодав».
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
Смейся чаще, люби больше - проживешь дольше!!!
Стоят два небоскрёба напротив. Между ними стоит мужик и курит. Тут подбегает ещё один мужик «протест против курения».
Спрашивает:
-Мущина сколько вы уже курите?
-Ну лет 40 …
-а сколько пачек скуриваете в день?
-ну 2 …
Тот на калькуляторе быстро всё пощитал и говорит:
-Знаете если бы это всё время не курили, могли бы купить эти два небоскрёба.
-Да? а ты куришь?
-Нет.
-Небоскрёбы твои?
-Нет.
-А вот я и курю и небоскрёбы мои =-))
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! :)
Решили два Американца, найти самого старого человеке.
Поехали в англию спрашивают у деда сколько тебе ??
он им и отвечает 70.
ну один Американец говорить другом записывай в долгожитилт.
поехали в Японию видят деда, и спрашивают.
Дед сколько тебе лет ??
ну тот и говориьть 80.
ну второй америкос говарит тоже записывай.
ну приехали они в Россию)
видят дед пичальный сидить ((
ну и спрашивают чего грустишь ??
а тот им отвечает, батька пиздюлей валил за то что деда послал))
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- .уй на!)))
интересная вещь Интернет. Посидел пять минут-полтора часа прошло :)
Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один?)
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не «лодочкой», затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса. Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм… На работу… А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 00 ??? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
Конечно, смех - лучшее лекарство,
но при поносе…
(как говориться не до смеха)