- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении
местоимением.
- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают
(обычно) излишними.
- Тех, кто заканчивает
предложение предлогом,
посылайте на.
- Ненужная аналогия в тексте -
как шуба, заправленная в трусы.
- Помните о том, что в большинстве случаев связку
«о том» можно исключить.
- Страдательный залог должен
быть избегаем.
- Предложение из одного
слова? Нехорошо.
- Не применяйте длинные
слова там, где можно
применить
непродолжительнозвучащие.
- Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте
собственные мысли».
- Будьте более или менее
конкретны.
- Кому нужны риторические
вопросы?
- Книгачей, чясто безо-всяких
правил чотко чюствуит что
чтото нетак.
- Правиряйте по словарю
напесание слов.
- Заменяя существительные
местоимениями, позаботьтесь
о правильном его
согласовании.
- Между нас говоря: падеж
местоимения тоже важен.
- Если Вы хочете использовать
глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того
захотит автор.
- Глагол, кроме того, всегда
должны согласовываться в числе с существительными.
- Не надо нигде не использовать лишних
отрицаний.
- Плохо зная грамматику,
сложные конструкции
должны употребляться с осторожностью.
- Которые являются
придаточными
предложениями, составлять
надо правильно.
- Мы хотим отметить, что
менять лицо, от имени
которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
- Что касается незаконченных
предложений.
- Автор использующий
причастные обороты должен
не забывать о пунктуации.
- В письмах статьях докладах
ставьте запятые при
перечислении.
- Не используйте запятые, там,
где они не нужны.
- Вводные слова однако
следует выделять запятыми.
- Ставьте где надо твердый
знак или хотя бы апостроф:
обём статьи так всё равно не сэкономить.
- Не сокращ.
- Проверьте в тексте
пропущенных слов.
- Автор должен усечь насчет
своего базара: хочешь неслабо
выступить - завязывай с жаргоном.
- Если неполные конструкции -
плохо.
- Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в тексте, который
появляется в работах, которые
и так переполнены цитатами,
которые иногда затуманивают
мысль, которую хотел
высказать автор, о которой
мы и хотели сделать это
замечание.
- По нашему глубокому
убеждению, мы полагаем, что
автор, когда он пишет текст,
определённо не должен
приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать
чересчур много ненужных
слов, которые в действительности совершенно
не являются необходимыми
для того, чтобы выразить свою
мысль.
- Используйте параллельные
конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.
- Вотще надеяться, что
архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию
оной.
- Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
- Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
- Штампам не должно быть
места на страницах ваших
произведений!
Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий!
Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…
Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты!
Ночь, постель, семейная пара.
Жена мужу:
- Милый ты спишь?
-- Нет, не сплю!
- А хочешь? …
Муж (повеселевший):
-- Конечно же хочу!
Расстроенная жена:
- Ну тогда спи! (((
Прогуливаются по лесу Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Идут-идут они, как вдруг Илья Муромец раз и на глазах у Василисы березу с корнем с земли вырывает и откидывает в сторону. Дальше идут… через 5 минут, история повторяется, только на этот раз на месте березы оказался тополь.
Василиса Илье:
- А если сосну?
Илья:
--))). Ну, а если соснешь, то я здесь весь лес по переваляю!)))
- Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
-- Какой, любимый?
- Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
-- Хм… дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
- Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!
На одной из многочисленных автомагистралях страны сломался автобус, перевозящий больных на голову людей. Водитель естественно пытается починить автобус… После 15 минут после поломку из автобуса выбегает Иван дурак и кричит водителю:
- А я знаю что сломалось, а я знаю что сломалось!
Водитель:
-- Не мешай, иди в автобус.
Через час ситуация повторяется.
Больной:
- А я знаю что сломалось, а я знаю что сломалось!
Водитель:
-- Не мешай, я сказал, иди в автобус.
После нескольких часов мучений водитель так и не смог найти поломку сел возле колеса и закурил. Тут по традиции из автобуса выбежал тот же больной и по традиции начал говорить водителю:
- А я знаю что сломалось, а я знаю что сломалось!
Водитель:
-- Ну и что же?
Больной:
- Автобус!)))
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!
Если грудь обвисла - это херня. А вот если херня обвисла - это уже проблема!
Если грудь обвисла - это херня. А вот если херня обвисла - это уже проблема!
в театре, на сцене:
Убит, я убит, коль будет это вам угодно! Но я не упаду - здесь пол холодный!
-Я ждал 13 лет…
-Я знаю…
-Могу и ещё подождать!
Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени- мужчины просто так не сдадутся)))
НАВЕЕНО РЕКЛАМОЙ:)
Гель для душа: чувственный, нежный, ароматный… доставит Вам райское наслаждение!!! ПРИДУМАЛИ БЫ лучше ГЕЛЬ ДЛЯ ДУШИ! Плюнул кто-нибудь…НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ… ПОМЫЛСЯ - и все ДУША СИЯЮЩАЯ, УЛЫБАЕТСЯ, ЩЕЧКИ ГОРЯТ, РАДУЕТСЯ ЖИЗНИ! :)