Мама говорит: - Судя по количеству выпадающих волос - у твоей «гривы» началась весенняя линька.
Я : - главное чтобы так же активно подшерсток успел к лету вырости))
Да сколько можно повторять… ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ!!! А, я не ловлю… мы просто принемаем ванны с моим червячком!!! А удочка просто лежит… загарает!
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
- Мам, дай конфетку! - А волшебное слово? - Путин!
перется выяснять отношения с «группой поддержки"-признак невероятной крутизны))дай бог мозгов таким личностям, до сих пор не вышедшим из подросткового возраста))
«Может на „одноклассниках“ есть ваша вторая половинка?» - Простите, о какой именно «второй половинке» идёт речь?
Знакомая блондинка рассказывает:
- Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал…
«Может, на „одноклассниках“ есть Ваша вторая половинка?» - Может, может! Только фиг вам её кто покажет, я ещё жить хочу…
Деньги меня ни сколько не волнуют. Они меня успокаивают!
- Папа, а сметана полезна? - Да, полезна - Папа, а лук полезен? - Да - Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.
Новый русский подьехал к проститутке и спрашивает:
- что ты сделаешь за 100 баксов?
-Всё!
-Дак поехали, поможешь подвеску перебрать!
С одним человеком случилась беда: друзья от него отказались, не стали его приглашать никуда, исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, в семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого кто спас бы его от печали, Он книжки читает он грустно живет, о помощи даже не просит. И я вам скажу-это каждого ждет, кто пить неожиданно бросит!
У меня в голове порядок. Слева-тараканы, справа-мания величия.)))
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Если смеются над начальством, то, как правило, до слез.