Гаишник останавливает УАЗик и предьявляя водителю ксиву говорит: Уважаемый, вы ехали со скоростью 140 км в час! Водитель достает ключи и протягивает гаишнику: Разгонишь хотя бы до 120-ти, заплачу штраф в тройном размере!
Если вы считаете, что в идеале владеете правилами застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек…
Он называл себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил…
Прозвенел звонок …"ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ НА СВОИХ местах… ЗВОНОК был для учителя!!!"…с задней парты:…Ну и пиZдуй отсюда!"
«Докажи, что в равнобедренном треугольнике углы при основании равны!!!» - «Бля буду!!!»
Мозгом наделен каждый, но у некоторых инструкция на Китайском…
Хорошо мы трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb.
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
У меня жена живая
Но не думал что такая,
На сегоняшнем примере,
Убедился! Что хотели!
Я пришёл домой к обеду,
И увидел там соседа,
Не поверил? Как миньет?
Мне всегда твердила нет!
Говорила стоматит,
А вдруг стержень заболит?
Но сосед вовсю старался,
Стоматита не боялся,
Эх зачем пришёл к обеду,
Вот лечить теперь соседа!
25 признаков того, что в вашеме жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь - ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
Жанна Агузарова полетела вместе с космонавтами на Марс - так,… дорогу показать!
Совет: Когда ходите по магазинам наденьте наушники и продавцы не будут вас доставать.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
Лицо без улыбки - ошибка!
Да здравствуют смех и улыбка!!!
Ты совсем не выходишь с моей головы! Выйди хоть покури, пожалуйста!