Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
сегодня наступил на реальные ГраБли если бы не пузо, башку бы раздолбал!!!
Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь… Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!
Глазами стреляю… языком
плету… руками…, ой что они иногда творят
-У тебя есть парень? - Нет, я выбрала судьбу барабанщицы! - Это как? - Мне все мужики по-барабану!
«Песенка Бориса Моисеева из отделения травматологии»
Я не буду, я не буду целовать холодных рук,
Я не вылечу, не вылечу душевных ран,
Нужно было, нужно было ехать на концерты в Петербург,
А не на корпоративку в Дагестан
***
«Русская народная про долг»
Я деньги год не возвращал - и снова третье сентября
Потом их год не возвращал - и снова третье сентября
Потом пришли мои друзья, достали шило и утюг…
Жаль, что не смылся я на юг второго сентября
***
«Московская колыбельная»
Спят усталые армяне, рынок спит
Спят таджики, молдаване-все храпит
За день мы устали очень, все продали, между прочим,
Глазки закрывай вай вай вай.
Ночью пусть приснится толстый кошелек,
Понижение приснится на налог,
Ну, а если изловчиться, регистрация приснится,
Глазки закрывай вай вай вай
***
«Песенка, с которой можно весело и быстро перезимовать»
С друзьями съели мы пакет кефира,
два килограмма огурцов,
а потом еще кило селедки,
а потом еще кило арбузов
и залили это теплым молоком-
и проносит меня, и проносит меня,
бегу я по улице вдаль,
не ждите меня, ой,
не ждите меня декабрь, январь и февраль.
И март.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
У женщин колготки: зимние с начесом, 40 ден, 100 ден, с талией, с заниженной талией, антицеллюлитные
Это было с моей тетей. Ехала она в автобусе, в переди сидела мама с маленькрй дочкой. Дочка послюнявит пальчик и постеклу трет[Ну я думаю, какой звук получается все знают!!!]У тети от этого звука, волосы подымаются и скулы сводит. Терпела, терпела, а девочка не перестает: Ой, женщина, пожалуйста, скажите ребенку чтоб перестала!"Мама"Света, перестань!!! Девочка опустила руку, тишина. Прошло несколька минут, девочка опять за свое, опять у тети терпение лопнула:"Ой, ну пожалуйста, ой ну пусть перестанет!!! Мама бьет дочке по рукам: Перестань кОмУ скаЗалА, не послушнаЯ ты дЕвоЧка!!! В автобусе тишина, а девочка так громка, от души:"САма Ты Не послушная!!! ТЕБЕ ПАПА СКОЛЬКА РАЗ ГОВОРИЛ НЕ ПЕРДИ В БОЛЬШОЙ КОМНАТЕ, А ТЫ ВСЕ ПЕРДИШЬ И ПЕРДИШЬ!!! На следушей остановке они побыстренькому вышли…
…сегодня приснился страшный сон: как будто я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба… Люсь…ты наверное, не туда палец засунула!!!
В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогггущую!!![пол года копили] Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку[обмыть это дело] Сели за стол, врезали по 50, потом повтарили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,[а он почемута в семейных трусах был] перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечка дала щелбанчика. Мой" Гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскалолась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. ДУМАЛА УБЬЕТ, а он говорит -Бля… как током ПИ#Д#НУЛО, прямо до яиц дошло, ХОРОШО не насмерть…
Машина здэлал задний ход, Сзади бэгал пэшэход, Бампером ево удариль, ОН глаза в окошка вставиль, Синий нос как будта слива, Рот аткриль… так нэ красива! Он так сильна закричаль, Маю маму вспоминаль, Я прижаль ево к стене. Ево рот полезла пена, Пива пиль плахой наверна Тут подъехала гаи Зубы вибела маи… Атдубасили дубинка, Патом биль меня батинка. Я ат них так пострадаль, Как в авария попаль. Глаза смотрят в разный места, Все лицо похож на теста, Синий нос как будта слива Рот аткрыт… вах нэ красива! Пишеход всталь и ушоль. Меня скорый здесь нашоль. Ни когда уж… гадом буду Задом ездить я нэ буду!!!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя
жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком
едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит:
-
А мы - нет! Мы, американцы, едим
только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию !
Русский молчит. Американец, снова
надувая пузырь из жвачки,
спрашивает: - А вы, русские,
едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-
А мы - нет! Мы в Америке едим
только свежие фрукты. Семечки,
кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них
варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после
употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские,
собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них
жвачку и продаём в Америку