купишь на восьмое
мне сковороду
вот на ней и будешь
жариться в аду
Что такое беспредметный разговор?
Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.
Аргумент… Железный!
Аргумент, железный, твой,
Всё поставил на места…
Спорить со сковородой…
Истина… Она, проста…
Парадокс… Но факт!
Боюсь признаться я тебе-
Сковорода в твоих руках!
И снова мне не по себе…
Приходишь с нею ты во снах!
Любая женщина знает, что полная сковородка кормит, а пустая -воспитывает!
Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
-У меня, Миша, жена теннесистка!
Товарищ следователь мой муж пришёл
пьяный домой и начал скандалить, в этот момент в форточку влетела молния
и ударила его по голове… сковородкой!
От туда и сотрясение!!!
Я молода, но не очень, то есть в расцвете.
Посчастливилось найти мужчину тоже в расцвете, правда в запоздалом.
На кухне он начал мне давать инструкции как жарить яйца.
«На чуть разогретую сковороду, наливаешь масла подсолнечного, осматриваешь яйца… Мыть их не надо!!! - это он дал мне особое указание, - но если видишь, что к яйцам прилепились остатки помёта, то поскреби…»
«Слушай, - говорю я ему, - дорогой мой, сядь лучше на диван и поскреби свои яйца»
Странно, никак не могу дочитать руководство по правильному применению сковородки.
Всегда сбиваюсь на 2 странице, там изображение самой сковороды и ее веса…
Я беру в руку сковородку, и тут каждый раз меня посещает дурная мысль, вот бы неплохо огреть такой увесистой сковородиной какого-либо урода или дебошира. И с этой мыслью мое ознакомление с инструкцией заканчивается.
Я думаю, что надо обязать производителей тяжелых сковород дополнять их руководства специальным разделом:
«Как уберечь себя от желания тюкнуть по голове какого-либо законченного психопата, если в руках у Вас наша замечательная и многофункциональная сковородка».