Если попытаться взглянуть на определенную ситуацию глазами другого человека, то она, ситуация, может предстать в другом свете…
Рабочая неделя предвидится тяжёлая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелчком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причём полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою…
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: «Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!»
Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.
Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!
Сидел я однажды перед вазой с конфетами. Ну, не то, чтобы я специально перед нею пристроился, а просто сел. Сижу сижу, и вдруг… Чтто таккое? Что это ?! Присматриваюсь - ваза. Надо же! А что в ней? В ней конфеты. Совсем я растерялся… Ну, взял одну - что ж просто так сидеть. Взял самую невкусную. Мне что - мне лишь бы конфета. А вкусные пусть достаются детям, цветам нашей жизни, и женщинам, тоже … и бабушкам, и дедушкам, им сладкое полезно. А мне и так хорошо. Ну вот и съел одну, невкусную. Потом смотрю - а их там в вазе столько, что можно накормить всех женщин и детей, и даже стариков немного… Я взял еще одну, конечно же невкусную… И съел. Сижу. Сижу сижу… Сижу сижу… Совсем уж засиделся. И тут заходят дети. И женщины, чтоб их, и разное старичье. Все ищут что-то. Возможно вазу… Ну, я не стал расспрашивать, тем более что вазу им теперь лучше бы не видеть. Зато я вспомнил об одном очень важном деле и спешно удалился.
Когда поскальзываешься на банановой кожуре, над тобой смеются. Но когда ты рассказываешь окружающим, как это произошло, смеешься уже ты. Вот способ стать героем, а не жертвой шутки. Самое главное - будь героиней своей жизни, а не жертвой
- Фууух, наконец-то все наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет. Просто забил.
Часто задумываюсь над тем, что всякое видал, а понять, что раньше - масло на сковородку лить, а потом разогревать, или греть, потом уж масло лить - так и не понял. И каждый раз делаешь по-разному, и не обнаруживаешь никакой разницы. И чем дальше, тем больше мучает вопрос - то ли ее действительно нет, то ли мало еще пожил, мало увидел?
Чтобы выйти из положения, надо войти в него.
Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается.
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко… пока на кухне не разбил бутылку коньяка.
Чтобы открылись на что-то глаза - хорошее зрение не обязательно.
Единственное что меня смущает, Так это моя фамилия.
Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа!!!
Инки имели свои научные экспедиции, и одна из них нашла в одном полуразрушенном храме два сундука. В одном были «ба», в другом «бу». Инки долго решали, что с ними делать, и, в итоге, каждый забрал себе по комплекту. Начались массовые превращения и мутации."Мы стали с вами свидетелями, как нечеловеческая жадность развернула общество в обратную сторону и немного нагнуло" - так писала тогдашняя пресса в своих последних тиражах. Потом обезьяны просто не смогли ничего напечатать