Семья никогда не предаст тебя, никогда не унизит. Семья - это единственные люди, которые никогда не будут смеяться над вашими слабостями. Семья - это единственное место, где вы всегда найдёте любовь и уважение.
Хочу тебе в любви признаться так,
Как никогда никто не признавался…
Моя душа подаст волшебный знак,
Чтоб навсегда со мною ты остался…
Твоя любовь во мне - как солнца свет,
А я тебя люблю, как любит небо
Весенний первый солнечный рассвет…
И до тебя весь мир, как будто не был…
Люблю тебя всем сердцем, всей душой…
За всё и вопреки всему на свете…
С тобой счастливой стала и смешной…
Мы радуемся так, как будто дети…
Люблю тебя, хочу с тобою жить
И у плиты готовить вкусный ужин…
Минуткой нашей каждой дорожить
И называть тебя любимым мужем…
Люблю тебя и так тебя хочу,
Как никогда простая страсть не сможет…
Я до тебя не знала этих чувств…
И глядя вверх, шепчу: «Спасибо, Боже…»
Я так тебя люблю, что в словаре
Не хватит слов, но главное - не слово,
А то, что есть мужчина на земле,
С которым я всю жизнь прожить готова,
В него поверив больше, чем в себя…
И слушая, и веря, и жалея…
Всё потому, что я живу любя,
А по-другому просто не умею…
Ирина Самарина-Лабиринт, 2014
Такие, как он, обычно так долго не живут. Вместе с тещей.
Семейная жизнь хороша уже тем, что всегда есть на кого другого повесить ответственность за семейные неприятности…
Каждая женщина, которая ждет наступления своей беременности дольше обычного, регулярно слышит этот вопрос от родственников, друзей, коллег по работе, просто знакомых, а иногда -- даже от не очень знакомых. Звучит он по-разному: от нейтрального «у Вас есть дети?» до чрезвычайно эмоционально заряженного «ну когда же, наконец, ты забеременеешь?». Его задают прямо или косвенно, сочувственно и тревожно советуя «может тебе в церковь сходить» (вместо «церкви» может быть «хороший врач», «экстрасенс», «гадалка»
Как это происходит?
Те, кто спрашивают, часто относятся к такой женщине если не как к больной, то точно - как к не очень здоровой или нормальной. Сталкиваться с этими вопросами и, тем более, отвечать на них - для женщины мучительно. Она испытывает целую гамму чувств:
•боль и разочарование от того, что не удается самое главное в жизни;
•бессилие от того, что не может ничего изменить;
•злость на себя, что такая, на жизнь, что несправедлива, на окружающих, что лезут в душу;
•досаду, что опять спрашивают про самое больное;
•обиду на близких, которые не понимают, что слышать эти вопросы больно;
•страх, что эта пытка бесконечна, и придется вечно отвечать на такие вопросы;
•страх, что сорвется и обидит человека;
Конечно, хочется подобрать универсальный ответ, который удовлетворит большинство, остановит дальнейшие расспросы и защитит от болезненных переживаний. Вот поэтому жалобы на бестактность окружающих и поиск этого универсального ответа - одна из самых часто встречающихся тем на форумах о планировании беременности и в вопросах психологам. Мой опыт как женщины, пережившей бесплодие, и профессионального психолога, привел меня к пониманию, что универсального ответа быть не может и реакция на такие вопросы зависит не столько от отношений с теми, кто спрашивает, сколько от отношения женщины к самой себе в данный момент. Помню, кода я несколько лет назад искала универсальный ответ на подобные вопросы, я пыталась экспериментировать и смотреть, что сработает. Вот что я попробовала:
•игнорировать вопрос, переводить разговор на другую тему;
•отвечать в шутку;
•мудрые ответы типа «на все воля божья» или «всему свое время»;
•реже - выражение открытого недовольства типа «не ваше дело»;
•совсем редко и только с очень близкими - демонстрация собственной боли словами или слезами;
Однажды я даже попыталась использовать по очереди все способы! Это был разговор с едва знакомыми людьми на отдыхе, в Подмосковье. К сожалению, любой мой ответ порождал новые вопросы, затем -- удивление, затем -- тревогу, желание помочь советом и, в конце концов (после того как я сказала, что мне больно и неприятно разговаривать на эту тему) - неловкость и отсутствие всякого общения.
Почему?
Почему люди вообще задают вам все эти вопросы? Вряд ли потому, что они черствы или хотят намеренно сделать больно. Скорее -- потому, что эта тема чрезвычайно эмоционально заряжена в обществе и затрагивает самоотношение и самоценность каждого. Сейчас иметь детей - не только веяние моды, но и практически обязательное требование для состоявшегося или успешного человека. Вольно или невольно бездетный человек, особенно женщина, воспринимается большинством как неуспешный, не очень состоявшийся или даже - не очень полноценный, чем если бы у него были дети.
Откуда приходят вопросы?
В нашем обществе наблюдается тенденция обращения к ценностям прошлого, например, к устоям традиционной семьи, а они подразумевают обязательное наличие детей. Для простых и не слишком притязательных в плане профессионального или внутриличностного развития людей, семья и дети становятся самым простым и естественным способом самоутвердиться и состояться в жизни. Поэтому отсутствие детей или трудности с деторождением часто переживаются как угроза собственной состоятельности или даже полноценности, вызывают много тревоги у близкого окружения женщины, особенно -- родителей, т. к. они сами начинают переживать себя неполноценными рядом с ней. Для более далекого окружения бывает, что отсутствие детей у другого помогает почувствовать собственное превосходство и уверенность в собственной состоятельности и полноценности.
Часто женщина сетует на то, что окружение никак не понимает, что для нее эти вопросы болезненны и лучше их не задавать. Если она тщательно скрывает свои трудности с деторождением, то важно понять две вещи. Во-первых, у окружения нет никаких шансов осознать, что для нее эти вопросы неприятны. Во-вторых, ее закрытость может интерпретироваться, как нежелание иметь детей, что может вызывать большую тревогу, т. к. представляет угрозу одной из важнейших жизненных ценностей («как же можно жить без детей?», «дети - наше все»). Если же окружение в курсе проблем, это часто не останавливает от задавания вопросов, потому что интерес, тревога и угроза боли настолько сильны в вопросах самоценности, что люди не могут себя сдержать. Тем более, что чем больше они будут себя сдерживать, тем больше будет желание все-таки поговорить об этом.
Что делать?
Можно ли каким-либо способом заставить весь мир вокруг Вас не задавать Вам все эти вопросы, если тема детей настолько значима для каждого? Конечно, нет. А вот количество таких вопросов, как это ни странно, сильно сокращается при определенном отношении женщины к самой себе. Дело в том, что мы сами бессознательно сообщаем о собственном отношении к себе окружающим с помощью невербальной коммуникации (мимикой, жестами и другими телесными проявлениями), вызывая у них определенные бессознательные реакции. Переживание самой себя несостоявшейся или неполноценной невольно передается окружающим, вызывая у них собственное переживание неполноценности, угрозу полноценности или желание самоутвердиться, что и заставляет их задавать те самые вопросы.
Таким образом, если женщина, несмотря на трудности с деторождением, принимает себя «без детей», относится к себе самой как к вполне полноценной и состоявшейся на данном этапе жизненного пути личности, то и реакция окружающих будет другой. Отвечать на вопросы о детях в таком состоянии также становится легче, без излишней эмоциональности. Даже неважно, каким будет по содержанию этот ответ. Важно, в какой тональности или с какой эмоцией он прозвучит.
Представьте, что Вас спрашивают не о ребенке, а чем-то, что никак не влияет на ваше самоотношение и самоценность. Например, про машину: «у тебя есть машина?» (если есть, то можно заменить на какую-то более престижную марку). Если от наличия машины Ваше самоотношение не зависит, то вполне можно ответить «нет, предпочитаю общественный транспорт», «нет, но хотелось бы» или «какая собственно разница», или еще что-то по вкусу и состоянию души, но все эти ответы будут более спокойными и в меру доброжелательными, поэтому вряд ли вызовут тревогу или желание самоутвердиться у собеседника.
В связи со всем вышесказанным могу порекомендовать женщинам, столкнувшимся с подобной проблемой, следующее:
1.Во-первых, возьмите ответственность за взаимоотношения с конкретным человеком, который интересуется Вашим бездетным положением, на себя. Если Вы будете ждать, что он сам догадается или ему кто-то подскажет, шансы на изменение ситуации существенно снижаются. Если Вам эти вопросы доставляют неудобство, дискомфорт или боль, то именно Вам стоит сделать что-то для решения этой проблемы. Как минимум сказать ему о том, что Вы не готовы с ним обсуждать данную тему, и вопрос «почему?» тоже может входить в это обсуждение. Если уровень Вашей готовности к самораскрытию позволяет, скажите, что Вам действительно неприятно, больно или трудно отвечать на вопросы о детях и Вы будете признательны, если он их не будет задавать. Учтите, что ответственность предполагает оценку последствий Ваших действий: будьте готовы к тому, что Ваш ответ может не понравиться собеседнику.
2.Во-вторых, примите тот факт, что тема настолько глубоко и сильно затрагивает каждого, что, к сожалению, окружающие не перестанут задавать эти вопросы, что бы Вы ни предприняли, как бы Вы с ними ни говорили. Эти вопросы как дождь - будут продолжать время от времени капать.
3.В-третьих, самое главное и трудное - попробуйте принять себя «бездетную», полюбить себя за то, кто Вы есть сейчас. По мере принятия себя Вы станете замечать, как меняется отношение окружающих и как меняется Ваша реакция на их вопросы о детях.
Принятие себя - сложный и иногда длительный процесс, пройти который часто помогает психолог. Психолог обеспечивает безопасность проживания всех чувств и сложных переживаний, возникающих в ходе этого процесса. В результате у Вас появится сильный и любящий «внутренний голос», который будет поддерживать Вас не только, когда задают вопросы о детях, но и в других стрессовых ситуациях, которые приходится проходить женщине, борющейся с бесплодием. И если случится так, что Вы забеременеете, то именно он может здорово поддержать Вас и Вашего малыша и помочь Вам сохранить беременность.
Таким образом, что бы Вы ни отвечали на вопросы о детях по содержанию, помните, что Ваша внутренняя реакция является определяющей в этом разговоре. Меняя свое отношение к собственной бездетности в сторону принятия, можно изменить отношение окружающих к себе, существенно сократить количество вопросов о детях в Вашей жизни и облегчить процесс ответов на них.
Мне повезло родиться
Счастливой на Земле
Не вижу я обиды
Но верю доброте
Я для семьи и деток
Живу не зная зла
Люблю! Любима! Счастлива!
Вот кредо у меня!!!
У супругов должно быть что-то общее. Помимо любви, уважения и других очевидностей. Что-то такое, что чувствуется на духовном уровне, то, что известно им одним… Это и есть залог крепкой семьи. Жаль, что не у всех получается добиться, такого результата. А было бы не плохо.
Любовь на свете разная
И к мужу и к ребенку
Одних мы любим ласково
К другим со страстью тонкой…
Но как ее не назови …
Идет она от сердца
Ведь только так можно любить
И нам любовью греться!
Пироги, пироги -
Тонкой талии враги.
Испеку я пирогов,
Накормлю я всех врагов.
Уплетают пироги
С восхищением враги.
Неизвестно им, бедняжкам,
Станут толстыми их ляжки.
Сей излишний целлюлит
Может их и вразумит?-
На чужой каравай
Ты роток не раззевай.
Ты для счастья испеки
Свои чудо-пироги.
Низкокалорийные,
Сладкие, ванильные.
Будет радость и покой
В счастье, созданном самой.
А я тебя так сильно полюбила…
Доверилась всем сердцем и душой…
Я по тебе всегда с ума сходила
С минуты той, что встретилась с тобой…
Ты был в себе уверенным и нежным…
Таким чужим и близким… Два в одном…
Я помню утро то и город снежный
И рук сплетенье за твоим окном…
А я в тебя, как в омут с головою…
И не хотелось ничего взамен…
И мне казалось, стать могу женою,
Которую захватит Счастье в плен…
И видит Бог, я часто улыбалась,
Мечтая целовать с утра тебя…
Когда с тобою вместе просыпалась,
Казалось, мир вокруг поёт, любя…
Мне для тебя хотелось жить и верить,
Что это не закончится вовек…
Обед готовить, не считать потери
И знать, ты - самый близкий человек!
Я верила, надеялась, любила,
А Бог любовь на прочность проверял…
Я сердце без раздумий подарила…
А ты…
А ты любимым мужем стал…
Ирина Самарина-Лабиринт, 2014
«…она слышала и читала о том, что мужья и жены вечно изменяют друг другу, - об этом были и сплетни, и поэмы, и анекдоты, и оперы. Но она была совершенно просто и непоколебимо убеждена, что ее брак - особенный брак, драгоценный и чистый, из которого ни анекдота, ни оперы не сделаешь.»
Умейте слабого прощать, а с очень сильным побороться. Порой не стоит обещать, ни звёзд сияющих, ни солнца. Ищите счастье бытия, а так же, позитив в совете. И пусть вас радует семья, и пусть вас вдохновляют дети. Цените этой жизни миг, на всё хорошее молитесь. Черпайте мудрость древних книг и этой мудростью делитесь.
О счастье много можно рассказать,
Каждый видит в нём только своё,
Когда домой бежишь с работы, знать,
Тебя - ждут. Это видение только моё.
Знать, что ты кому-то нужна, в этом мире,
Что ты не одна, в пустынной квартире,
Рядом есть тот, кто тебя любит и ждёт,
Какая бы ты не пришла, он не уйдёт.
Ожидание дарит чувство некоего чуда, которое вот-вот произойдёт, вот-вот, чуточку подождать осталось… Капля терпения, милая! Чудо на подходе! Вот оно! Держи! Крепче! Ещё! Ну как? Твои муки не напрасны? Молчишь? Сияешь лампочкой? Ну что ж, я рада! Свети, чудо моё! Будь счастлива всегда! Пусть чудеса не перестают тебя удивлять и радовать, как не перестаёшь радовать меня ты, мой ангел, моё сердечко, моё солнышко любимое! Деточка моя! Мой цветочек!
Всё очень просто!
Ты со мной, ты рядом
Готов с тобой пройти
Все трудности в пути
Чтобы однажды
Разодетой парой
Под звуки гимна
В ЗАГС с тобой войти
Блажен тот миг
Где радость и веселье
В глазах твоих
Слезинка родилась
Ещё одна семья
В России
На божий свет сегодня
Родилась!