Если вы считаете, что криком и ором от людей ничего не добьёшься, значит, вы никогда не общались с двухмесячным ребёнком.
На заметку учащимся:
Презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе и отметках…
Хорошая жена - спасение жизни.
Пришел мужик домой и говорит жене - Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ - Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит - Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ - Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
ЧТО НЕ СДЕЛАЙ - ВСЁ НЕ ТАК!!!)))
…
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Сидит зять и смотрит телевизор,
в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то???
Ленивый и безынициативный мужчина - это мертвый мужчина.
Муж: Можно я тебя поцелую?
Жена: Нет!
Муж: Куплю тебе ожерелье!
Жена: Нет!
Муж: Куплю тебе машину!
Жена: Нет!
Муж: Поедем на путешествие в Сочи!
Жена: Все равно нет!
Вдруг из другой комнаты сынишка выбегает, лет 4ех, и тоненьким голосом: Папа, поцелуй меня, и купи мне велосипед, пожаааалуйста!
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю)))
-маааам, налей чаю
-а волшебное слово?
-по братски, ну
- мам, ты спишь?
- нет.
- я кушать хочу.
- я сплю!
Бабулечка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? … Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону… Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам… Телефон еще пока работает… Надолго ли???)))
Мужчина всегда будет любить трёх девушек:1. Ту которая родила его 2. Ту которая родит ему 3. И ту которая родилась у него.:)
Примета: если на экране телевизора, вы видите звездную семейную пару, вдохновенно расказывающую о своей счастливой семейной жизни - через пару месяцев ждите громкого развода! Почти, как у Жванецкого - «может в телевизоре что-то подправить?»
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…)))))