Попроси дурака богу молиться…
Вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут десять и через терку пытается надуть мыльные пузыри!
Какое счастье понимать, что то от чего ты был зависим многие годы… больше тебя не тревожит!!!
*****Личный космос*****
Он сидел на ковре звездочётом рождённой галактики,
Словно Маленький Будда пяти с половиною лет,
Выдувал пузыри, а они превращались в квадратики
И ложились на стены обрывками старых газет.
Он нахмуривал бровь и ерошил коктейль мироздания,
Удивляясь простой многомерности истин вокруг.
За стеной - голоса. Это мама и папа. Молчание.
Выстрел двери. И дым - сигаретное эхо разлук.
Силуэт у окна, почему-то далёкий, как капелька.
- Мама, мама, смотри! Получилось! Летят пузыри!
- Красота-то какая!
- А папа?
- Послушай, мой маленький,
Я тебе расскажу нашу сказку про космос внутри:
В нашей пыльной Вселенной из кубиков вечного холода
Две планеты однажды срываются с тёртых орбит.
И одной нужно ждать ту, другую, что бродит по городу.
- Почему?
- Потому что мы таем. И льдинка болит…
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая…))))))
Когда уходишь от мужчины, веришь, что забыла его… Но потом
что-то о нём напоминает. Как же избавиться от любви к собственным родителям? Мы попусту теряем время, не признаваясь им в любви, и только после их смерти начинаем отдавать себе отчёт, как нам их не хватает
Было утром тихо в доме,
Я писала на ладони
Имя мамино.
Не в тетрадке, на листке,
Не на стенке каменной,
Я писала на руке
Имя мамино.
Было утром тихо в доме,
Стало шумно среди дня.
- Что ты спрятала в ладони? -
Стали спрашивать меня.
Я ладонь разжала:
Счастье я держала.
Предлагаю сыну (5лет) йогурт растишку, на что он отвечает: «Небуду я его есть, а то быстро состарюсь»
как вы считаете если мужчина бьет женщину, мужчина ли он?
Секрет счастливой семейной жизни: Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами.
И вдруг захотелось осени… Взявшись за руки идти с тобой по парку… Видеть как впереди совсем еще маленькими ножками совершает свои первые шаги наш сын… И мы, влюбленные, счастливы… А осень - это всего лишь время года, но не состояние души…
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?..»
ЭТО ПРАВДИВО И ОЧЕНЬ СМЕШНО;)
ЭТАПЫ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ
Этап первыЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ:
Первые недели
совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон,
частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где
ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы,
сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых
подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки
аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть
и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ:
Первые полгода
совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная
проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место
спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще
традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж. ПА (подарок друзей
на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются
первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду
- чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое
время, выживают сильнейшие!
Этап
третий МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ:
Первые полтора-два года
совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас
поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины,
пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли,
распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то
хозяйственными проблемами
пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё
реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый СЕМЕЙНЫЙ:
Три - пять лет совместного
проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное
время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической
обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент
разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине
запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Муж возвращается домой после работы, на столе - записка: «Дорогой я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка в коридоре».
«А что такое счастье, мама? «-спросила дочь (ей пять всего), и глядя мне в глаза, упрямо ждала ответа моего… Я так люблю её вопросы, в них столько детской простоты! И чмокнув в нос её курносый, отвечу: «Счастье - это ты!»
А, может, меня в магазине купили? На полке в отделе «шампуни и мыло»?А, может быть, в лавке нарядной цветочной? Нет- нет, на прилавке с конфетами точно! Сказали, наверно: Пожалуйста, взвесьте. Нам девочки сладкой примерно 3 200 .И сверток прижав нежно-нежно к груди, домой из кондитерской дочь принесли. Ах, сколько вопросов серьезных на свете, откуда берутся всё-таки дети?!