Идеальной можно считать не ту семью, где все гладко, а в которой были пережиты: любовь, ссоры, примирения, длительные расставания, безденежье, рождение малыша, кардинальная смена имиджа, РЕМОНТ)
Сели пить чай. А к чаю только батончик халвы в «Шоколаде». Нацелились оба на него (я и муж) - муж поделил пополам. Сидим точим, наблюдаем друг за другом) Тут смотрю: я халву «прикончила» за три укуса, а муж за четыре!!! Задумалась: у меня рот ТАКОЙ большой или моя ПОЛОВИНА была вовсе не половина???
Сели пить чай. А к чаю только батончик халвы в «Шоколаде». Нацелились оба на него (я и муж) - муж поделил пополам. Сидим точим, наблюдаем друг за другом) Тут смотрю: я халву «прикончила» за три укуса, а муж за четыре!!! Задумалась: у меня рот ТАКОЙ большой или моя ПОЛОВИНА была вовсе не половина???
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего
не знает.
жена очень рано уходит на работу. встает, завтракает, пошла. в обед звонок:-милый, ты завтракал?
да.
а что ты кушал?
? дура! в холодильнике только борщ?!
Бывает время, когда ничего не хочешь делать- а делаешь.
Бывает время, когда никого не хочешь видеть и слышать- а приходится.
Приходит время когда не хочется жить- а надо…
Надо найти в себе силы и жить дальше.
Жить ради детей, ради родных и близких тебе людей.
Но не ради того, кто доводит тебя до такого состояния…
Собираемся с сыном в дорогу. Одеваю плащ с крупными пуговицами. Сын (4 года) смотрит на меня и так серьёзно спрашивает :"Мам, а ты зачем розетки на плащ пришила?"
Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
Сказал ей: «Всё, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя !» Выхожу. Слышу выстрел! Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!!!)
Только что… Решила немного расслабиться перед сном - посидеть у компьютера, пожевать чё-нить вкусненькое - сделала себе на кухне бутербродик с колбаской и сырком, налила чай в кружку и довольная понеслась к компу… в коридоре наткнулась на мужа, который со словами:"Это мне? Спасибо, любимая", конфисковал у меня весь перекус… Вернулась обратно - снова сготовила бутер с чайком… на этот раз даже не успела выйти в коридор… сынулька подбегает: «Мамуль, мне тож сделай пожалуйста»… за ним дочки прибежали: «И нам!!! И нам!!!»… Называется расслабилась перед сном)))
Люди, проводящие долгое время вместе, действительно, становятся похожи друг на друга, потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием
Семья заменяет всё, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - всё, или семья.
17 советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя - что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость - ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, - страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3−5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла - это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, - «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Вчера муж назвал меня АНГЕЛОМ… Ага, так и сказал… ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ…
Среднестатистическая семья состоит из дятла, пилы и двух-трех спиногрызов