Я конечно искренне верю в связь мама-папа-ребенок, но не понимаю, почему она должна проявляться тогда, когда нужно в туалет …:-))
Лучшее средство от сильного похмелья: Таблетка упсы и трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Проверенно женщиной)
«Дом…Как же ясно он видел его. Яблони в цвету, клонящие розовые ветви на тёплую дерновую крышу. Пушистый серый пёс, дремлющий на залитом предвечерним солнцем крыльце. Дорожка между кустами малины, утоптанная босыми ногами детей. И женщина, выходящая из дому на крыльцо. Эта женщина прекрасна, потому что любима. Она вытирает руки вышитым полотенцем и зовёт ужинать мужчину, колющего дрова».
Мамочка, мне плохо, помоги!
Крикнула, сегодня, я в ночи,
А в ответ, лишь только тишина.
Мамочка моя, давно ушла…
Господи, как замолить свои грехи?
Выпросить, прощенье для души.
Мамочка моя, мне так нужна.
Успокоила меня б, совет дала.
Только рано, нас покинула она.
Поднялась, ее душа на небеса.
Мамочка, мне плохо помоги!
Крикнула, сегодня, я в ночи.
Не обнимет, не подскажет, ее нет.
Промолчит и ночь, не даст ответ.
Я подушке, подарю свою слезу.
Свою мамочку, я больше не найду!
Берегите, ЛЮДИ, МАТЕРЕЙ!
Ведь живут они ради, детей,
Если есть они, еще у ВАС.
Помните, Вы МАТЕРЕЙ НАКАЗ
Пьяный муж под утро возвращается домой.
Жена встречает его со скалкой в руках.
Он обнимает её и ласково говорит:
«А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …)))
-Я тебя быстро вылечу!!!-сказала экстренно приехавшая на SOS мама. Блин… я ей верю!))
если хочешь перевоспитать сына, то начни с его отца.
У нас с мужем есть определенный код (шуточный, конечно). Когда засыпает один ребенок, я ему говорю: «минус 1!»))) Так вот… Как-то наш разговор услышал наш кумец (парень тоже ни грамма не любящий юмор и не вкурсе наших шифров):
Муж: - Ну как у тебя тут дела?
Я: - Ниче так! Минус 1!
Кум: - Это ты, кум, где так проштрафился, что тебе уже минуса записали? А что надо сделать чтоб ПЛЮС был?
Муж: - Ничего особенного! Разбудить ребенка!!!
Соответственно, сдерживающие дикое ржание, трио на кухне!
Конец!
приходит жена домой
-слышь, Вов, Мне Че доктор сказал
-че?
-что алкоголь сокращает жизнь вдвое! вот те сколько лет?
-30.
-а если б не пил, было б 60!
Мальчик прочитал книгу Шехерезада.
его родители решли подарить бабушке шёлковый халат в восточном стиле. Радостная бабуша сразу одела халат, на что восхищенный внук сказал
-Ну ты прям как Шехерезадница!
МУЖСКАЯ ГЛУПОСТЬ И МУЖСКАЯ НАИВНОСТЬ
------------------------------------
В практике врачами замечена парность случаев.
За один день столкнулась с абсолютно аналогичными случаями: обращаются женщины, предоставляя результаты анализов. Смотрю и ОФИГЕВАЮ. Обнаружены хламидии, вирус папилломы человека, генитальные микоплазмы,
Не хочу расстраивать и так плачущую женщину. Успокаиваю, все может быть… Ну пожалуйста, пригласите ко мне на беседу своего супруга.
Заходит какое-то ЧМО. Начинаю долгий опрос с объяснениями, что вашей жене сделать такой подарок могли только вы. Как это получилось?
Долго мычат, но потом все же признаются: «Ну да, было один раз. Но я же предохранялся!» Уточняю способы предохранения. Оказывается генитальные контакты совершались действительно с презервативом, но вот оральные… нет, презерватив не нужен (такое мнение у мужчин).
Доходчиво объясняю дебилам, олигофренам и прочей шушере: все эти инфекции прекрасно обитают в ротовой полости, в глотке. Они очень удивляются. Задаю вопрос: «Похотливый самец, скажи, от чего ты защищался? От грядущих алиментов? Или все-таки от инфекций???» Как правило до них не доходит, и в ответ только тишина и сопение.
Еще раз читаю лекцию, что практически все инфекции передаются и при оральном сексе, для этого даже промышленностью выпущены специальные презервативы с ароматизаторами (кому клубничку, кому вишенку…). «Окоянный отросток сосущие» получат сладкое удовольствие, вы действительно защититесь от инфекций, а вашу законную жену избавите от неприятного сюрприза (ВНИМАНИЕ: от душевной травмы не предохраняет!!! Ведь вас дома любят, верят, надеются на счастье).
----------------------------
ТАК ОТВЕТЬТЕ ПОХОТЛИВЫЕ САМЦЫ, ОТ ЧЕГО ВЫ ПРЕДОХРАНЯЕТЕСЬ? ОТ ПРЕТЕНЗИЙ НА АЛИМЕНТЫ ИЛИ ОТ ОПАСНЫХ ИНФЕКЦИЙ?
Парируйте господа…
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Хороший муж всегда здоров и его нет дома.
Японская пословица.
Развелась, живу с дочерью (5 лет).С бывшим мужем в хороших отношениях, ребенок ни когда не ставил вопрос почему папа и мама живут отдельно, понимает что такое развод и все такое. Так вот, подходит мое милое чадо ко мне и серьезно так спрашивает: Мама, а это суд решил, что я с тобой жить буду? Я-Нет!
-А вы с папой решили все сами, без суда обошлись?
-Ну, да. А тебя что-то не устраивает?
-Да, нет, все в порядке. Просто я думала, что ты меня украла, романтика, а так быт, ничего интересного…
Вот великое влияние телевизора, перед этим она оказывается фильм смотрела про это.