Секс без «Контекса» -это опасный кайф… (из песни Ф. Киркорова)
КОГО КРАСАВИЦЫ ВЫБИРАЮТ В ПОСТЕЛЬ?
Иногда девушки - даже голубоглазые, златокудрые и совершенно ангелоподобные - думают о сексе. Да, о точно таких же грубых и непристойных вещах, о каких мечтают мужчины. Иногда и нам хочется найти кого-то, кто бы просто иногда мог подарить наслаждение и не парил бы разговорами про любовь до гроба. Мужчину, которому легко и приятно ответить «да», даже если мы с ним еще почти незнакомы… Кто же приходит к нам в ночных фантазиях? Существует некий обобщенный идеал мужчины, которого большинство девушек желали бы видеть в своей постели. Недавно выяснилось: в выборе и я, и все мои подруги руководствуемся одними и теми же критериями.
Женщина любит ушами. Поэтому для девушек исключительно важно, чтобы с мужчиной было о чем поговорить. Тупенькие красавчики хорошо смотрятся только на экране телевизора и на журнальных обложках. В жизни, как правило, такие совершенно не возбуждают. Сексапильный мужчина должен уметь рассказывать не только анекдоты или истории про футбол, но и говорить о серьезных жизненных проблемах, книгах и о событиях, происходящих в мире. Здорово, когда у молодого человека есть более-менее сформировавшееся мировоззрение и он может высказывать свою оригинальную точку зрения. В целом, приветствуется высшее образование. Хотя, конечно, попадаются удивительно умные, интересные особи без оного.
Если этот тур - интеллектуальный - пройден, смотрим на тело. Фраза о том, что мужчина должен выглядеть немножко лучше обезьяны - дурацкий миф. Мужчина, а тем более, любовник, должен быть красив. Специфической, мужской красотой.
Во-первых, никто не хочет неопрятных. Мятая «спортивная» одежда, старая обувь, дешевый парфюм, неудачная стрижка - типичные атрибуты неудачника. Одежда может быть даже не особенно дорогой или новой, но она должна хорошо подходить к внешности мужчины. В конце концов, если в собственном вкусе есть сомнения, можно же сходить в магазин с кем-нибудь, кто умеет выбирать одежду. Очень важно бывает правильно подобрать запах, приятный аромат многих девушек «заводит» просто мгновенно. Так что напоминаю: нынче для мужчины покупать себе духи не только не зазорно, но необходимо! И пусть запах будет не резким, а свежим и/или мягким. Нежным и страстным, как все грядущее общение с женским полом.
Под симпатичной оберткой меня должно ожидать сладкое содержимое. Я говорю о красивом теле. Это - обязательный атрибут, очень важно. Свисающий пивной живот оставим богатым спонсорам, которые «ушки, пузико, кошелек». В любовники мужчины с «животиком», даже маленьким, не годятся однозначно. Кроме того, нужны мускулы. Женщина хочет почувствовать себя слабой в руках своего мужчины. Совершенно идеальных Аполлонов вовсе не надо: просто неприятно обнимать слабого или чувствовать излишки жира на теле любовника. Поэтому тех, кто не выглядит сильным или давно не ходил в спортзал, красавицы в любовники не выбирают. Поверьте, для большинства женщин весьма важна эстетика мужского тела.
В принципе, сделать из своего рыхлого обрюзглого тельца сексапильную товарную штучку вполне реально за полтора-два месяца. Например, мой возлюбленный всего лишь следовал несложным рекомендациям этого материала о бодибилдинге. Выглядит он теперь обалденно. Еле отбила красавца у его бывшей девушки.
Сила воли - еще одно обязательное качество героя-любовника. Так что, если вы не узнали себя в нарисованном здесь портрете, приложите немножко усилий и все же сделайте из себя сексапильного мужчину.
Это же так приятно - быть героем женских эротических фантазий.))))))))
? Я хочу видеть, слышать, трогать… Я хочу твою слабость, сладость,
строгость… Я хочу, чтоб казалось, и чтобы касалось… Чтобы кончики
пальцев снимали усталость… Я хочу тебя нежно, тревожно, безбожно… Я хочу
тебя… Это возможно???
Снова читала в нете о разном.
И там была история о парне, который сходит с ума по девушке, но стесняется к ней подойти, ведь она ТАКАЯ…
И я подумала, как хорошо, что мы не совершили такой ошибки.
Я схожу по тебе с ума.
Я таю в твоих объятиях.
Стоит на секундочку закрыть глаза и рядом ты: целуешь, ласкаешь и просто обнимаешь.
Как же хочется в ответ прильнуть к твоим губам, прижаться всем телом.
И руки сами тянутся туда…
Ты снова будешь говорить: «Остановись…»
Но глаза мне скажут …
Я пойму все и без слов.
Я не могу …
Я не хочу …
И ты не хочешь тоже, чтоб я остановилась.
Ты чувствуешь?
Моя рука скользнула вниз.
Ты пока еще одет, но это не надолго.
Я чувствую тебя и джинсы не помеха.
Мне мало.
Как всегда.
Я влажная.
Хочу тебя.
Другой рукой расстегиваю пояс.
И ты уже не против.
Дыханье участилось.
Твоя рука скользнула вниз… и тихий стон сорвался с моих губ.
Я вся твоя…
Последние преграды сняты…
Весь мир исчез…
Есть только МЫ… и море наслаждения!!!
ФРАЗЫ после секса зодиака
овен: ок, понеслась по-новой!
телец: есть хочу! передай-ка мне пиццу!
близнецы: а где пульт от телека?
рак: когда мы поженимся?
лев: не правда ли я был (а) великолепен (великолепна)?
дева: дай-ка я посмотрю простыни…
весы: если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
скорпион: пожалуй, теперь можно тебя развязать.
стрелец: не звони мне, я сам (а) позвоню.
козерог: у тебя есть визитка?
водолей: а теперь давай попробуем без одежды!
рыбы: так как, говоришь, тебя зовут?
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.
1.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не - было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
2.
Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.
3.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
4.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
5.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
6.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
7.
Ее спрашивают- «Как Ваши дела?»
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
8.
Раневская говорила-«Моя любимая болезнь-чесотка:почесал и еще хочется. А самая нелюбимая- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать»,
9.
Раневскую спросили-«Что такое облысение?».
-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
10.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
11.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
12.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», -- достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» - крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»
13.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
14.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. «Зачем?» - поразились друзья. «Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».
15.
Когда
16.
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за тобой с матрасом ходила…
Увидел статью: «набрать ванну воды и опустить туда
мужчину.Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным,
проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!))
Узкий длинный коридор. Полумрак. Я иду по этому коридору. И меня шатает от стены к стене из-за нехватки кислорода и изнуряющей жары. Стены покрыты чем-то скользким. И каждый раз, облокотившись на стену я сползаю вниз. Но, тем не менее, собираю силы и иду, потому что в конце этого хмурого коридора есть комната - в ней достаточное количество чистого воздуха, чёрные с красными вкраплениями стены и она в кресле…
Вхожу в эту комнату, изнемождённый нехваткой воздуха, сперва дышу и наблюдаю за тем как она, сидя в мягком, широком кресле обнажается…
Манит меня… Восполнив силы, я встаю и подхожу к ней. Не смея быстро совершить то, по чему я долго голодал, наслаждаюсь каждым её движением, каждым изгибом её идеально красивого тела. Её короткие шоколадного цвета волосы собраны в пучок, открывают шею. Обхожу кресло прислоняюсь носом к шее - она пахнет ванилью и апельсином. Вдыхая этот аромат, ощущаю что этого мало и начинаю слизывать, чтобы насладиться им полностью. Повернувшись ко мне на кресле она остановила меня. Она встала и усадила меня. Теперь я смог осмотреть её полностью. На ней не было ничего кроме запаха и тонкого шарфа… Мои руки потянулись к её бёдрам, я слез с кресла, встал на колени и стал целовать длинные молочного цвета ноги. Когда ноги её наливались румянцем, я поднимался выше и выше…
Ногти её вонзились в мою спину. Мне казалось, она выбрала меня полотном для сотворения шедевра, я чувствовал каждый поворот этих тонких пальчиков. Испытывая боль, я продолжал подниматься к устам моей спутницы в сегодняшнем полёте… Сняв с лица шарфик, между нашими глазами пролетело сотни тысяч искорок. Во встрече наших глаз мы увидели все чувства, таящиеся глубоко в сердце - я возбудился. Кровь бурлила со скоростью недостижимой ни одному кораблю. В этот момент мы почувствовали прикосновение ветра, он словно пытался остудить нас, но мы этому противились и слились в пылающем поцелуе. Она обессилила, я подхватил её и усадил на кресло. Мы продолжали лобзаться. Теперь я покрывал поцелуями её тело в обратном порядке. Остановился на центре энергии (на одну ладонь ниже пупка) и она стала дышать всё чаще и чаще, затем перешла к стонам. Я не желал останавливать этот момент и перешёл к увлажнённому влагалищу. Мои длинные пальцы пришли на помощь и по мере введения стоны дополнялись воем. Это было крайней точкой моего возбуждения. Я услышал этот вой и представил себя волком, которого зовёт волчица…
Она очень хороша. Без слов, без взглядов мы слились не только телами, но и мыслями. Кресло стало для нас слишком тесным. Скатившись на пол, также почувствовали неудобство, но останавливаться не стали. Я опять подхватил её и понёс к стене. Повернул к себе спиной и вошёл в неё опять. Сейчас мы стонали оба.
Это было более чем замечательно… Одна беда - мы стали друг другу так близки, а ушли в разные двери…
Шелка набросила на грудь,
Потупивши глаза.
Спокойно молвила ему:
«Тебя я не ждала».
Босые ноги обернул
Остатками тепла,
Он прошептал: «Прошу, не лги,
О том, что не ждала.
Гроза не повод для тоски,
Поверь мне в этот раз.
Тебя любовью опьяню,
Спасу от глупых фраз».
Шелка сорвал с её груди,
Украл тепло у ног.
Он страстно жаждал наготу
И дал ей всё, что мог.
Cекс - самое большое, что может быть между незнакомыми людьми… и самое малое, что могут дать друг другу любящие люди.
В клубе: - Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну фильмец посмотрим - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше с ним пойду!)))
«Секс в ванне: почему этого делать не стоит.».
Рано или поздно этадурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаютя всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой.
«Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
«Школьжко!» - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Кажется, удалось разгромить в ванне всё…
Ещё 10 минут, покрытые «плевками» пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят дру на друга. «Я жамёрш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторе время мурашится в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!».
100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось