Народная примета: Если девушка распускает волосы-будет секс! Если девушка собирает волосы-будет минет!
ДЕВОЧКИ, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, НО ЭТО ЖЕСТОКАЯ ПРАВДА!! ПРОСТИТЕ ЗА ГРУБОСТЬ И ПРЯМОТУ!!!
«Да… Я всё понимаю любовь и прочее… Но девочки, опомнитесь! Какой единственный? Какой на всегда? Тебе 15−18 лет! Живи мать твою! хватит размазывать сопли по роже, слушать грустную музыку и мечтать, что когда-нибудь он приползёт! да нихуя он не приползёт! Ему насрать! Он не помнит тебя! Попользовался, поиграл, послал! А ты вся такая бедная и несчастная, просто нашла очередной повод пострадать! Всем нам нужны такие горе- мальчики по которым мы будим страдать… Которыми будим оправдывать что курим… Пить с горя, ведь это гораздо красивее чем сказать „да блять я ушла в запой“! Сидим ночами рассуждая как нам плохо без него… Что он воздух, что он жизнь… А ну-ка кто без него умер? Всё реально пережить, а лучше забить! Ты жива? Так какой он тогда на фуй кислород? Попробуй ка зажми нос! Не дыши! чувствуешь разницу? Или до сих пор не догнала своим розовым мозгом, что он полная лажа, а ты тупая овца которой нравится страдать? Пойди выпей с подругой, позовите парней отожги… Выпей водки покури. Пошли ему смску со словами „иди на хуй милёнок, ты полное гавно, а я королева“!спорим сразу позвонит? Ну что ответит точно, это гораздо эффективней чем сопливые сообщения в который ты описываешь свои „глубокие“ чувства, а он читает и сразу удаляет, а знаешь почему? Потому что ему похуй, потому что он знает что ты будишь бегать за ним как тупая псина и чуть что он может прийти к тебе улыбнуться, а твой и без того не совсем нормальный мозг отключится… А он тупо хочет тебя трахнуть… Ему насрать на твои чувства… ПОХУЯМ ! Запомни милая, если ты весишь не 40 кг это не значит что ты жирная корова, и что если ты похудеешь то он сразу вернётся… Если ты будишь 40 кг как хочешь, это будит значить, что у тебя нет сисек, жопы и на тебе можно будит гладить бельё, потому что ты плоская как доска… Худей милая, худей! Все тут пишут виски, ром
Ничто так не портит настроение перед сексом, как случайно попавшийся под руку презерватив на несколько размеров больше…
Ничто так не портит настроение во время секса, как понимание, что это была не случайность…
мужья и любовники! выполняйте свой долг! не надейтесь друг на друга!
Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.
Лучше отказаться от ужина после 18 час., чем от секса после 22 час. ? ?
как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает!
Как правильно отказывать мужу в сексе
Если вы говорите: «Болит голова» или «У меня ЭТИ дни», муж может подумать, что у вас не только проблемы с головой, но еще и слабая фантазия. Есть идеи получше.
1. Наденьте шапочку из фольги и скажите, что ночью вы ждете контакта с инопланетянами. Чтобы войти с вами в контакт, мужу придется изобразить гостя из туманности Андромеды. Но скорее всего, не найдя костюма со щупальцами, он уснет.
2. Скажите, что вам хотелось бы поиграть в ролевые игры. После чего появитесь в костюме сантехника с гаечным ключом в руке. Энтузиазм вашего партнера увянет на глазах.
3. Заявите, что с сегодняшнего дня у вас начинаются сеансы тантрического секса. Увлеките мужа двухчасовой медитацией. Ну или компьютерной игрой.
4. Заметив, что скоро начнется секс, спросите, что он думает о партии «Справедливая Россия». Таким образом, ловко превратите заунывный секс в бойкую ссору по политическим мотивам.
5. Просто переключите порнофильм на футбол.
6. Вместо взбитых сливок принесите в постель жареную курицу. Перекусите, подумаете о завтрашних покупках, и визите на дачу к родителям. А там как-то и не до секса будет.
7. Скажите, что вы хотите забеременеть. Подойдите к мужу с термометром, календариком благоприятных для зачатия дней и специальным отваром. Скорее всего, он скажет, что у него сложности на работе и вообще астрологически неудачный день.
8. Запритесь в ванной, включите душ и пойте песню из «Неуловимых мстителей». Если вы вышли через полчаса, а муж еще не отвлекся на любовницу, но, наверное, придется согласиться… Да, ладно, соглашайтесь, подумаешь. чего уж тут…
Я не знаю, что я должен сказать, чтобы заняться с вами сексом. Но давайте предположим, что я все это уже сказал и перейдем непосредственно к нему.
Нету пацанов которым от девочек нужен тупо секс! Есть девочки которым кроме секса нечего больше предложить!!!
…Добрый день! Мне пожалуйста полкило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится …
ЕСЛИ МУЖЧИНА ПРОСИТ ВАС ПОДАРИТЬ ЕМУ СЕКС, НАПОМНИТЕ ЕМУ, ЧТО ЛУЧШИЙ ПОДАРОК-ЭТО ПОДАРОК СДЕЛАННЫЙ СВОИМИ РУКАМИ.
У каждого поколения свои игрушки: у детей куклы и машинки, у взрослых - секс!)))
ВОПРОСЫ ДЕВСТВЕННИЦ (с одного из девичьих сайтов):
.
1. У меня был первый раз, где-то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту?
3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!))
(Продолжить)
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва!!!
Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Это удар током
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Было бы что брить в 15 то лет…
9. подскажите какой член у парня 14−15 лет?
без комментариев…
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…
ха-ха! ха-ха-ха!!! ххххха-ххххаааа-х…х…а…
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8−10 см и диаметром 2,5−3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
И это пишет девственница, блин…
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?
Пока всех не передушишь!
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
Если сношаться, можно залететь где угодно.
14. как лучше имитировать оргазм?
Молча
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Только на 33,3%
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо?
Хотел бы я на это посмотреть!!!
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Интересно почитать источник этой информации
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как-то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?
Видать, слабый был интерес
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть! как эт так?
И голову даже!!! Сам видел!
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?
Просто зашибись… Пошла вон из этого сообщества!!!
28. можно считать онанизм за измену?
Смотря кого он себе представляет…
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка
30. во скоко примерно нужно занять сексом?
Что-то я недопонял суть вопроса…
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?
Если кусаться будешь, то да 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
См. выше
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
Челюсть можно вывихнуть
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
Ну дык!
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?
Можно отравиться
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?
Только в обморок не падай…
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется. я решила попробовать мастурбировать… я решила начать с ручки… но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный.(храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой… но как т все не то… вообщем помогите плиз!
Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!
44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит
Вон из сообщества!!!
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать, а я пока не дою, а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!
46. из-за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
Это смотря как глубоко лезут
48. после секса с новым человеком я все время болею…
Вон из сообщества!!!
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Впервые слышу, чтобы через жопу рожали
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Смотри, не застрелись! С Новым годом!
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин…
53. А от минета могут быть глисты?
Это смотря, где он был до минета…
А бабы - дуры!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля ибо, в ней два основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. в четырнацать
лет, была лайт прыщава, не имела сисеГ, тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя,
до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой,
Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор
для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, «я стока не выпью.»
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. Ну и фсякими
там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался
муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём.
И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид. Слушай. Я это. За советом пришла. Мне б того самого. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает
большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит. А я не хочу домо-о-о-ой!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить. откуда я, бля, знаю - как? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись…
И выдала:
- Ты это. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: «Ща, бля, кончу ахуенно!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права. Гарик этого НИКОГДА не забыл…
И так, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «ОНА???»
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА??? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился
с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: «Чё смешного увидела?» А она мне:
«Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» Я так охуел, и говорю: «Конечно, хочу!» Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «Хряпай!» Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «И, а ты скоро кончишь уже?» Говорю ей: «Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит.» Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу.
Ну и сказал. Сдуру, бля.
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА???
Бля-я-я-я-я. Я не знала, чё мне ответить. Сказать про «минет со льдом» я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару.
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид. У нас льда не было. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было. Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком.
Но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.