Идет лекция на тему семьи и брака. Вещает старый профессор (П):
(П)-женщина, у которой муж и любовник-это нормальная женщина…
Голос из зала (Г):Профессор, но это развратная
женщина!
(П)Развратная женщина у которой муж и несколько любовников…
(Г)Но, это распутная женщина!
(П)Распутная женщина, у которой ни мужа, ни любовника…
(Г)Профессор!Но это одинокая женщина!
(П)Одинокая женщина, у которой только муж.
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец.
- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная…
Секс вообще все усложняет: даже в том случае, когда его нет, это тоже все усложняет. Поэтому лучше все же, чтобы он был.
Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании «Правил сексуальной безопасности», утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора «СПИД-инфо»).
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
В древней Руси не было слова «ОРГАЗМ», поэтому тогда люди испытывали «ЧУДО-ЧУДНОЕ"и «ДИВО-ДИВНОЕ». ?
Маясь от безделья и изнемогая от жары, валялась дома. Вряд ли бы что-то меня заставило подняться с постели и выйти из дома, если бы не смс любимого, что он так же как и я, изнемогая от жары, работает в выходной день в небольшой конторке, где и штатного сисадмина нет. При этом он не забыл сообщить, что совершенно один, и скука уже одолела.
Наскоро приняв душ, двинулась в сторону конторки, хоть чем-то утешить любимого. Пришла, а он жутко робит, от одного компа к другому, то тут наладит, то там настроит. Ну, а я сижу, сказки свои ему рассказываю, веселю, чем могу.
Сделав непыльную работу, решил переодеться и залезть под стол, кабели поменять что ли. Ну не будешь же в кабинете переодеваться, где окна на весь кабинет и выходят на проезжую часть улицы. Пошли мы с ним искать укромное место, чтоб без посторонних глаз робу одеть. Нашлось такое - комната отдыха сотрудников без окон, с кожаным диванчиком, да еще и прохладная. Тут-то мой любимый и решил раздеться…
Он раздевается, другую одежку приготавливает, а меня Такое Возбуждение взяло. В плавках он такой сексуальный. И так на него гляну и так, ну думаю, на сегодня работа похоже к концу подошла. Сама к нему давай ластиться. А он и не ожидал вовсе, и тем более стены чужого офиса не предполагали такого. От моих ласк деваться ему было некуда, расслабился. Правда сбегал, проверил, закрыл ли двери на ключ. Прилегли мы на прохладный кожаный диванчик, воплощать в реальность сексуальные фантазии на тему «Везде хорошо, где мы есть». Только поначалу от любого шороха и скрипа вздрагивали, чуть ли не одеваясь обратно. Но опьяненные близостью забыли напрочь, что место чужое и что сотрудники могут придти на работу. Хорошо хоть ни кто не пришел и не прервал наш бурный и разнообразный секс.
Ну, а после и работа пошла веселее, адреналин от воспоминаний так и бил в кровь. Ни о какой скуке речи больше не было.
Письма любящих супругов…
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала,
20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один размне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась…
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей
НЕТ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ НЕ ДАЮТ, ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ ПЛОХО ПРОСЯТ!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!
Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки ??? …)))
- Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
- А чупа-чупс зачем?
- Для удовольствия.
Есть мужчины, что любят женщин. Есть мужчины, что любят мужчин. А еще бисексуалы есть. У этих для кайфа вдвое больше причин.
Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор! =)))
От большой любви рождаются красивые дети :-)