Могут ли сексуальные партнеры оставаться лучшими друзьями?
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины?! Вопрос; с кем?
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой
нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?
Не стоит раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят простого секса.)
- Как ты сумел затащить её в постель?! - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
Народ, давайте поделимся следующим опытом, кто в каких необычных местах занимался сексом.
Начну с себя, как-то во времена моей юности, возвращались мы с подругой с гулянки, изрядно подвыпившие. Время позднее, я бы даже сказал ночное, все деньги удачно пропиты, даже на такси не осталось. Решили срезать дорогу и пройти через стройку. Не помню кому пришла в голову эта мысль, но мы решили заняться сексом и полезли на башенный кран. Вобщем пока лезли страшно не было, но после бурного секса в кабинке крана мы протрезвели и слазить на землю было очень страшно.
Вот такая вот история, не судите строго
Жду Ваших откровений.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…
Итак со слов некоего Алеши Поповича:
«Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» (автор замечтался, гы)
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)"
Точка. Абзац. Конец цитаты.
Мужики хвастаются друг
перед другом:
- Я вчера ночью со своей три
раза! И утром она мне сказала,
что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне
сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся…
только секс и онанизм укрепит наш организм!
- Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
- Быков, ты хам и сволочь!
- Так мне раздеваться?
- Раздевайся.
Я для тебя - не меньше, чем «где-то в прошлом».
Ты для меня - не больше, чем «я остыла».
Знаешь, у вьюги такой незнакомый почерк,
Что не понять - а разве там что-то было?
<br/>
В спешке конверт запечатаю - на расстояние.
Эта зима, обрамляя мой город, студит.
Ты для меня - не больше, чем «до свиданья»,
Я для тебя не меньше - чем «я забуду».
<br/>
Наспех слова потеряются в трубке мобильной,
Ты не ищи меня. Нынче зима - наотмашь.
Я для тебя не меньше, чем «стала сильной».
Ты для меня не больше, чем «просто роскошь».
<br/>
Я постараюсь забыть. Обещай мне сниться.
Эта зима потерялась - так много фальши.
Хочется выть и комками слепить ресницы,
И продолжать одиночеством крыться дальше.
<br/>
Ты понимаешь, я словно в какой-то коме…
Только гудками внахлест набежав - сдавит.
Поздний звонок и твой на дисплее номер:
«Как ты сегодня? Я так по тебе скучаю…»
Солнце, воздух и вода не помогут ни хрена!
Только секс и оптимизм укрепляют организм!!!
1. Она лежала на сене
обнаженная. ее груди как бы манили его к себе… Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено. «Все
таки скотина и есть скотина», -
вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку…
2. Ее язычок нежно коснулся его
нефритового стебля. «Какой же невкусный и холодный камень
этот нефрит», - с грустью
подумала она…
3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его
крепких и надежных объятиях.
Она уже чувствовала его горячее
дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот
так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть
съеденной медведем».
4. «О да, - кричала она. - Возьми
меня милый, возьми, я вся твоя, да!
Да! ДААААА!». А соседи по купе -
друзья-сослуживцы - слушали эти
вопли и недоумевали: неужели
она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному
оборудованию.
5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она
удобно подсунула под его спину.
Нащупав между его ног что-то
очень знакомое, она вздохнула:
«Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде
мальчик»…
6. Она лежала на спине,
раскинувшись. Нагая, властная,
красивая… Хриплое дыхание
вырывалось из ее высоко
поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».
7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень
смущалась. Ее более опытная
подруга легонько одобряюще
погладила ее по спине, и в сердце
ворвался успокоительный бальзам.
«Ну, понеслась», - подумала она,
и байдарка рванула к финишу…
8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом,
который уже рычал, жаждая ее.
«Ну же», - как бы звала ее упругая
попка. И он не заставил себя
ждать. Одним махом он опустился
ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», -
печально думала она…
9. Его дыхание становилось все
более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота…
На мускулах надулись вены, а она,
чуть не плача от счастья,
бессвязно целовала его в губы,
уши, лоб. Наконец победный вопль
вырвался из его рта: «На!», -
сказал он ей, бросая только что
надутый насосом от велосипеда
плавательный матрас.
10. Ощутив его у себя во рту, она
испугалась, ведь мужчина забыл
предупредить, что он такой
большой… «Глотай, родная,
глотай», - сказал он, ласково
гладя ее по голове. И она,
захлебываясь слюной, послушно
продвигала все глубже в себя
шланг ФГС.
11. Ее черное кожаное белье
внушало страх, но интерес был
сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она
засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал.
«Джек, сука, стой, поймаю. Отдай
белье», - орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.
12. Под медленную, но ритмичную
музыку, она начала расстегивать
лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше.
Покончив с лифчиком, она взялась
за трусики. Здесь вышла
небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного
недовольный взгляд, она сказала:
«Если ты, негодник, еще раз
завяжешь мое белье в узел…».
13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала
легкую боль, которая сменилась
приятными ощущениями. Она
гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай,
Витенька, кушай, маленький», -
приговаривала мама улыбаясь.
14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль.
Из ее глаз брызнули слезы.
«Первый раз?» - волнуясь, спросил
он. Она, не в силах говорить, лишь
кивнула. «Ну, ничего, ничего,
антибиотики тебя вылечат», -
сказал врач, выбрасывая шприц.
15. Мягко покачивая бедрами, она
направилась к нему. Он затаил
дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была
короткая юбка, и его взгляд
буквально приковался к ее ножкам.
Хриплым голосом она сказала ему:
«Петров, давай сюда шпаргалку,
или вон из класса».
16. В ее руке оказался большой
огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она.
Погрузив его в ложбинку, она
начала двигать им назад-вперед,
влево-вправо, отворачивая голову
и закрывая глаза. Рука уже начала
уставать, но огурец, видимо, был
недостаточно велик. Карандаш,
упавший за диван, он достать не мог…
17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть
сильнее. Друг улыбнулся во сне.
Ладонь перекочевала на спину…
Друг проснулся, и с улыбкой
посмотрел на него. Он потянулся
губами к его уху и прошептал:
«Время час, девчонки спят, пойдем
мазать?»
18. Она, широко раздвинув ноги,
соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая
поигрывала лямочкой от лифчика.
Он встал и решительным шагом
направился к ней. Она подалась
ему навстречу. «Девушка,
оплатите проезд и уберите,
пожалуйста, ноги из прохода», -
попросил кондуктор.
19. «Милый, а может все-таки
потом», - она умоляюще
посмотрела на него. «Нет,
любимая, давай сейчас», -
пробормотал он, стаскивая с нее
лифчик, кружевной пояс, трусики.
«Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь,
люди же», - чуть не плакала она…
Но его было уже не остановить.
Он выскочил из примерочной,
швырнув в лицо консультанту ком
одежды - «И чтоб в моем
магазине китайского белья больше
не было!»
20. Он вошел в нее со всей
страстностью и нежностью
влюбленного мужчины, который
очень много времени посвятил
тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя
ее. Она безраздельно
принадлежала только ему, и он ее
боготворил. Одно «но» червячком
точило его сердце - она была
оформлена в ипотеку…
21. Они втроем занимались этим
уже пятый день, запершись
безвылазно в комнате, им уже
было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать,
они устали и их члены затекли,
глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская
партизанка Любовь Иванова гордо
молчала!
Утро на селе… Коровы мычат… петухи кричат…
Просыпается муж. По кровати мац, мац - пусто.
-Галюююю. Галю!
-Шо?
-Сделай мне минет!
-Мыкола, так николыж щас. Надо ж хозяйство по вуправляти… ты поспи, а я описля!
Муж перевернулся на бочёк. Спит.
Через полчаса просыпается и по кровати мац-мац, нет никого!
-Галююю. Галю!
- Шо?
-Сделай мне минет!
-Мыкола, так николы щас! Дитей жеш надо у школу собраты. Ты поспи, а я описля!
Перевернулся на другой бок… задремал.
Через пол часа по кровати мац-мац, никого!
-Галююю, Галю, Галю!!! Тудыт твою матерь, ты де?
-Да чого?!
-Сделй мэни минету!!!
-Мыкола, та николы вже! Уже и тоби на работу надо увставать. Я пиду тоби завтик готовыть, а ты вздрачны вон у стаканчик, а я описля выпью!