Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Любовная игра все равно, что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
С женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа.
Что-то вспомнилось внезапно =)) Просмеялся сам, теперь сюда пишу =))
Собрались своей тесной компанией… Сидим, выпиваем вчетвером… Вспоминаем забавные случаи из жизни… Расскажу вам всего два =)
Одно время сигареты называли - палочками здоровья или палочками рака… Как-то сидели на квартире, так же отдыхали, только тогда были девушки с нами… Курим на кухне, заходит девочка и друг выдаёт: «Что? Зашла раком подышать?» Долго смеялись)
Второй случай тоже был с ним =) На его 21 день рождение =) Мне тогда было 20. Он решил отмечать ДР в сауне… Дабы попрощаться с девственностью при помощи девушки по вызову =) Нас должно было быть трое, но друг не смог пойти. Все идет по плану, приехали девочки… Он выбрал и ушел в комнату… Минут через 20 вышел, в принципе, довольный… Когда девочек увезли, он начал рассказывать… Мол трогать не разрешила, легла бревном и всё. И что кончить он так и не смог… Это еще не всё =)) Сидим, вспоминаем это, посмеиваемся ехидно… И тут он выдаёт: «Да ладно, кончил я, кончил!!! Я просто не заметил!»
После этого мы решили не вспоминать другие случаи с ним, потому как боялись умереть от смеха =)))
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!..
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь?.. Посиди пока дома! Мама быстро!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья…)))
- Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький… - Настя, блин. Ну кто так возбуждает?:-)))
Сотрудник мчс шел домой. Видит красивая девушка без ног, на инвалидной коляске, а глаза грустные.
-Мужчина по@бите меня пожалуйста.
-Да вы что? Как я могу?
-Я очень прошу, так хочется. Подвесьте меня за курточку на забор, так удобнее будет.
Ну делать нечего так и поступил. Удовлетворил девушку, аккуратно посадил на коляску. Она в слезы.
-Девушка ну вы сами попросили… А теперь плачете!
-Да я не поэтому плачу. Вы единственный, кто обратно посадил в коляску…
Женщина привела к ветеринару английского дога:
-Доктор мой пес постоянно меня домогается!
-Да вы что? Нет проблем! Сейчас я его кастрирую!
-Нет! Просто когти подрежте и запах из пасти уберите.
Когда вдруг понимаешь, что из приятных выпуклостей под рукой - только «мышка», становится как-то тоскливо. Но одно движение пальцем - и все проходит! © Dzavdet
На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки.
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
Мужчина должен заниматься сексом так, чтоб девушка после за ним с МАТРАСОМ ходила !!!
Между прочим, найти людей, КОТОРЫХ МОЖНО ТРАХНУТЬ, проще простого. Гораздо труднее найти людей, КОТОРЫЕ МОГЛИ БЫ СТАТЬ ТЕБЕ ДРУЗЬЯМИ, и не трахнуть их.
А знаете, почему вымерли мамонты?
Подходит однажды мамонт к мамотихе и спрашивает?
- У? (скажите «у с закрытым ртом)
-У-у!(тоже и с отрицательным смыслом)
- У?
-У-у!
Вот так вот мамонты и вымерли (
Какой тут нафиг позитив, когда скрипит презерватив?