Критика со стороны семьи мужа всегда воспринимается в два раза обиднее, чем критика любых других людей. И переживается она намного острее.
Девушки, не забывайте, что эта странная женщина, которая все время лезет в вашу жизнь с советами, все знает лучше вас и постоянно борется с вами за вашего мужа… просто его Мама
Сын привел троих девушек домой, и говорит
маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала: D
Невестка моет пол. Очень старается, пыхтит. Довольная собой:
- Мама, я все помыла!
Свекровь недовольно:
- Не так! Плохо помыла! Перемывай!
Невестка опять бросается за работу. Моет, моет:
- Мама, так?
- Не так!
Опять перемывает.
- Так?
- Нет, не так!
Невестка в отчаянии:
-Мама, ну, а как?!
- Не знаю как!!! Но не так!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!!! Наверное помнят еще свою молодость…
Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики… Помнят, помнят еще свою молодость!
…а я люблю его маму за то, что родила такого сына !!!
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.
Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
- Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
- Что я могу для тебя сделать? - Спросил травник.
- Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед - отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
- Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
- Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
- Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
Не верь глазам своим.
У каждого в жизни свой крест. Моя дочь похожа на бывшую свекровь, как две капли воды, причем с самого рождения. Та же, с того момента, как узнала про беременность, твердила, что ребенка я нагуляла. Увидев дочурку, я обрадовалась - голубые глаза, пухлые губки, светлые волосы. Белесые брови, правда, несколько портили картину, но свекровке это жить не мешало, так что и дочка что-нибудь с этим сделает. Принесла дочу домой, стала змею в гости звать, думала, что увидит себя, как в зеркале, растает ледяное сердце, перестанет чушь всякую нести. Три с половиной месяца прошло - явилась. Брезгливо так пеленочку откинула пальчиком и смотрит. Я вся в предвкушении чудесного обращения жабы в фею. Жду. И тут она цедит сквозь зубы: «Похожа девочка… на твою маму, Света». Я аж поперхнулась от неожиданности. На мою маму? На кареглазую рыжеволосую женщину с ярко выраженными бровями? Одно лицо!
Прошло много времени. Дочка все та же блондинка, и черты лица все те же. Только сейчас я понимаю, что права была свекруха - на нее она совсем не похожа. И не важен цвет глаз, волос и прочие доминанты. Не верь глазам своим, верь сердцу.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики…
Помнят, видимо, свою молодость!
))
Старые анекдоты
Сидят три невестки и свекровь, перебирают крупу. Вдруг свекровь громко чихает. Оглядела всех невесток пронзающим взглядом в ожидании услышать, будьте здоровы, но они упорно молчат. Свекровь не надеясь уже, сама себе говорит-будь здорова. И одна из невесток с недовольным видом: ЕСЛИ Б НАДО БЫЛО МЫ БЫ СКАЗАЛИ…))
Отправила свекровь на теплоходе Чапаев… эт канешн не титаник, но шансы есть!!!))))
КАК правильно ругаться со свекровью…
1. Используйте «я-высказывания». Суть в следующем: вы не обвиняете оппонента, а говорите о своих чувствах. Например, вместо: «Не смейте больше трогать мои продукты и что-то готовить!», спокойно скажите: «Элеонора Владимировна, я чувствую себя неуютно, когда в нашем семейном гнёздышке хозяйничает ещё кто-то кроме меня. Для меня важно чувствовать, что это мой домашний очаг, который я поддерживаю. Это ведь все женщины понимают, верно?».
2.Последняя фраза. Это старый психологический приём. Нужно задать оппоненту 4−5 несущественных вопросов, на которые он автоматически ответит «да». После того, как он с тобой несколько раз согласится, задавай основной вопрос, вокруг которого и разгорался скандал, с расчётом на такой же ответ «да». Например: «Итак, мы всё выяснили и Вы больше не станете навещать нас без предупреждения. Я правильно понимаю?».
3.Предоставление альтернативы. Похожий приём, смысл которого заключается в том, чтобы не кричать: «Ноги Вашей не будет больше в моём доме», а спросить: «Клавдия Макаровна, Вы сами детей на выходные заберёте или Вам их привезти?».
4.Разорви моральный шаблон. Говорите со свекровью на равных, так, как если бы вы конфликтовали с коллегой. Но помните, что любое повышение тона или крик будет означать для его мамы, что вы маленькая и её опека вашей семье необходима.
5.Чёткие границы семьи. Всегда будьте прямолинейны в очерчивании семейных границ. В разговорах со свекровью чаще упоминайте слово «семья». Не «Мы с Юрой и Оленькой к Вам приедем», а «Мы приедем всей семьёй». Не «Мы ходили сегодня в кино», а «Мы устроили семейный поход в кинотеатр»
Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стриптизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.
Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.
Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.
Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня - это тоже очень немалый срок…
В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь…»
Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»: огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)
Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.
Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить - либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»
Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать - кого нужно держать на веранде…
На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для Сашульки борщ.
Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…
Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента сделать так:
Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать - Чей борщ лучше?
Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:
- Попробуй Саша и скажи честно.
Свекровь ставит мой и говорит:
- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.
Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил оба борща и сказал:
- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому победила… но ты же меня всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по вкусу мне больше понравился борщ Аллы.
Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.
Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.
Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…
И тут я из своего угла подал слабый голос:
- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу, небось, потом все высказала за его выбор?
Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера, который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:
- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с подробными инструкциями и текстом его роли…
Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться???