Если я не послал вас на хуй то у вас есть время добраться до него самостоятельно!!!
уважаемые водители!
уступайте дорогу пешеходам! тем более на пешеходных переходах…
особенно в такую погоду…
пожалейте нас, безлошадных, вынужденных, порой даже не дождавшись зеленого светофора, бежать, к своему теплу (домой, на работу, в метро или др. транспорт)
спасибо за понимание)))
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость - это самый легкий способ существования»
С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.
Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…
Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана - баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…
Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…
Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд!
Грубость ставит вас на одну доску с кем угодно; дистанцию создает только учтивость.
Сочетание вежливости и принципиальности: здороваться с людьми, а не с их спинами.
Он был настолько вежливым водителем, что начинал движение только после того, как убедится, что никому не помешает. Один раз даже от дома не отъехал… Вот настолько он был вежлив.
Мысль иногда посещала его, но это был визит вежливости.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
В жизни как в автобусе. Неприятности вежливо уступают место друг другу.
- Ты, кто? …
- Конь в пальто!!!
- Да, что ж такое!!! Полдня звоню по этому номеру и попадаю в зоопарк!!!
- Потому что, ты - ОЛЕНЬ!!!
Наверное, я не ошибусь, сказав, что каждому из нас приятно слышать добрые слова - не буду напоминать о пресловутой кошке, которой… - да вы всё это знаете?! Да-да, про то, что ей «доброе слово приятно»!
А особенно оно, конечно же, приятно нам, женщинам! О том, как сногсшибательно ты выглядишь с этим макияжем, а взгляд полон загадочной кошачьей прелести, как стройнит тебя это элегантное платье и молодит новая прическа… -
Комплименты - это настоящее орудие, которым испокон веков умело пользуются не только сами французы-завоеватели сердец, но и карьеристы. И, надо сказать, многого добиваются!
Однако, чтобы комплимент достиг поставленной цели, действительно попал, что называется, «в яблочко», он должен соответствовать, как минимум, 7-и «требованиям»!
Хотите, раскрою этот секрет?
Итак, комплимент должен быть:
1. РЕДКИМ
Комплимент может приятно удивить и надолго запомниться только в том случае, если он достаточно редок. Конечно, человек, которому вы делаете комплименты, теоретически может выглядеть сногсшибательно каждый день. Но ваша наблюдательность всё-таки поможет выделить те случаи, когда человек выглядит особенно хорошо.
Некоторые люди имеют привычку налево и направо сыпать комплиментами. Однако цели такого поведения могут быть не просто не достигнуты. Эффект может быть прямо противоположным!
- Как меня это раздражает! - в сердцах произнесла Ирина Александровна, войдя в приёмную.
- Доброе утро, Ирина Александровна! - пролепетала секретарша Таня. - Что-нибудь случилось?
- Да, ничего особенного, Таня! - зло ответила начальница. - Просто терпеть не могу эту ежедневную наигранность! Как увидит меня эта Марина из бухгалтерии, прямо сияет вся. Такое счастье на лице! И рассыпается в комплиментах! Надоело прямо!..
2. УМЕСТНЫМ
Иногда даже хороший комплимент может просто не прийтись к месту и ко времени. Его не оценят, а пропустят мимо ушей. Потому что «не до этого».
- Спасибо, Катя! - только вздохнула Маша на мой комплимент по поводу нового костюма. Маша сидела над отчётом, в котором почему-то сходились не все цифры. Поэтому ни новый костюм, ни сделанный мной комплимент не могли поднять ей сегодня настроение. Одним словом, «Приходите завтра!»
3. НЕМАНИПУЛЯТИВНЫМ
- Я хорошо выгляжу по многим причинам, - рассказывает 48-летняя Елена. - Во-первых, я постоянно слежу за собой. Во-вторых, регулярно занимаюсь фитнесом. В-третьих, у меня хорошая наследственность. Моей 67-летней маме больше 55-ти лет никто не даёт. Но от мужа, как водится, комплимента не дождёшься. Может быть, он считает, что комплименты меня испортят? А возможно, просто не считает нужным их говорить. Наверное, с годами все мужья становятся чёрствыми и невнимательными. Зато от других мужчин комплиментов всегда было много.
За последние несколько лет я набрала в весе около шести килограммов и решила, что с этим надо что-то делать. В придачу к ежедневным занятиям аэробикой и плаванием (я их чередую) стала бегать по утрам. Муж, вместо того чтобы поддержать меня, поначалу только насмехался. Лениво потягиваясь, он, бывало, выйдет из спальни и, увидев меня, вернувшуюся с утренней пробежки, спрашивает:
- Что, всё боремся с лишним весом? А зачем было его набирать?
Подколки были недолгими. Утренние пробежки желаемого эффекта не дали, и я начала всерьёз думать о голодании. Конечно, голодать, живя с семьёй, мне не представлялось возможным. Когда я сообщила своему мужу о намерении поехать голодать под наблюдением врачей в медицинский центр, муж был в шоке:
- Лена! Да ты что?! Голодать за такие деньги? Да голодай дома, сколько тебе влезет!
- Алик! Ну как я тут буду голодать с вами и полным холодильником еды?
- Лена, не волнуйся! Мы тебя к кухне даже близко не подпустим! Выдумала такое - платить за голодание!
Однако, смекнув, что экономические доводы в деле Красоты бесполезны, муж стал использовать другую тактику:
- Леночка! Ну, подумай сама: зачем тебе это голодание? Ты отлично выглядишь! Ты самая стройная женщина из всех наших общих знакомых! А друг мой с работы, Володя, знаешь, что про тебя сказал? Сказал, что завидует тому, какая у меня жена!
Комплиментам мужа я не поверила - мой Алик всё, что угодно, скажет, лишь бы деньги из семьи не ушли. Разве что про Володю не было повода не верить. На новогоднем вечере, организованном на работе моего мужа, он танец за танцем приглашал меня, а за столом всё время подливал шампанского и не отходил от меня ни на шаг. Вот это джентльмен!
4. ПРАВДИВЫМ
Одно из главных требований к комплименту - правдивость. Говорить, к примеру, коллеге по работе, как она прекрасно выглядит, если у неё синяки под глазами и она не накрашена, - лучший способ нажить в её лице врага. Она может обидеться на вас в лучшем случае и перестать доверять вообще в худшем.
Комплименты должны быть исключительно правдивыми! А для того, чтобы замечать в людях красоту, и нужно быть внимательным, наблюдательным человеком. Нужно, в конце концов, просто интересоваться людьми, а не быть целиком поглощённой только собственной персоной, собой, любимой (любимым)!
5. ДЕТАЛЬНЫМ
Сказать общую фразу «Анечка, какая у тебя юбка!» гораздо менее эффективно, чем уточнить: «Анечка, этот фасон юбки так стройнит тебя!» Комплимент женщине должен быть, по возможности, наиболее детальным, ведь изменения в своём внешнем виде дамы предпринимают именно для того, чтобы достигнуть определённого эффекта. Носят чёрное и длинные прямые волосы - чтобы казаться стройнее, носят яркое и завивают кудряшки - для того, чтобы скрыть бледность и нездоровую худобу. С помощью декольте, обтягивающей одежды, коротких юбок-поясов выставляют напоказ свои сексапильные формы и, конечно же, красивые ножки.
Поэтому, если уж вы делаете комплимент, будьте как можно более точными и внимательными к деталям! Но… не переборщите, чтобы не попасть впросак - особенно это касается вас, дорогие мужчины, плохо (ну, или недостаточно хорошо!) разбирающиеся в тонкостях и тенденциях современной моды в целом и женского гардероба в частности!
6. ЛИЧНЫМ
Конечно, то, что вы заметили новую нитку натурального жемчуга на шее у начальницы отдела и сделали по этому поводу комплимент сразу после планёрки, делает честь вашей внимательности. Однако здесь есть несколько «но», связанных с тем, что вы ставите в неудобное положение своих коллег, которые:
а) могли не заметить эту покупку;
б) посчитали завершение планёрки не самым подходящим моментом для комплимента;
в) считают нетактичным делать руководителю подобные комплименты
Поэтому лучше, если свой комплимент вы скажете руководительнице наедине, как говорится, «без свидетелей». Тет-а-тет!
7. ОРИГИНАЛЬНЫМ
Избитые комплименты с не менее избитыми эпитетами «хороший», «красивый», «прекрасный» и «очаровательный» уже давно пора заменить на «выразительный», «импозантный», «изысканный», «восхитительный», «соблазнительный». Ну, можно и «классный», и даже «клёвый» и «обалденный» - на молодёжном сленге.:)
А вообще, достойный комплимент всегда требует проявления и ума, и фантазии - и в форме, и в содержании!
Так что - фантазируйте, изобретайте новые и не набившие оскомину комплименты, и вам воздастся… по заслугам! ;)
К этим семи «требованиям» можно добавить ещё одно - на мой взгляд, самое важное. Комплимент обязательно должен быть ИСКРЕННИМ! Ведь если человек заподозрит вас в лицемерии или корысти, вас не спасут ни уместность, ни детальность, ни личная адресованность, ни правдивость, ни, тем более, оригинальность!..
«Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви прекрасные моменты… Давайте будем жить, друг другу потакая, тем более, что жизнь короткая такая…» - пел мудрый Булат Окуджава.
И согласитесь: вроде не такое уж и хитрое это дело, не так ли, друзья?
Мы же не хуже французов!?! ;)
Вежливость, хамов обескураживает.
Критиковать тоже уметь нужно. чтобы написать оскорбления много ума не требуется.
написать так, чтобы и свое несогласие выразить, и при этом не обидеть человека и не задевать его личности - это настоящее умение.