- Хаха, я женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбираюсь почище инквизиции!
- Мужчина твоего возраста, женатый один раз, может сказать, что он неплохо разбирается в женщинах. Женатый дважды - разбирается похуже. Женатый пять раз - вовсе ничего не понимает ни в себе, ни в женщинах, и тем более, в ведьмах.
Времена, когда инквизиторы сжигали ведьм на кострах, давно канули в Лету… Нынче ведьмы сжигают в кострах инквизиторов…:-)
Хочется человеческого тепла. Почему Инквизиция перестала сжигать ведьм?
Почему жестоки ведьмы
Не все колдуньи до одной жестоки.
И многие мечтают о любви.
Отвержены они и одиноки.
Тоска их друг с рассвета до зари.
Их вынуждают прятаться, скрываться,
Чтобы не быть сожженой на костре.
Но и они умеют улыбаться
Если весь мир утонет в их золе.
За что им вас любить? Испытывать к вам жалость?
Не надо ждать теперь от них добра.
Его в их душах больше не осталось-
Навек слизало пламя от костра.
Не ждите жалости от них и состраданья.
Вы не жалели их, ведя на эшафот.
Зачем вы просите у ведьмы покоянья?
Вас тоже скоро дьявол заберет.
Не все колдуньи одинаково жестоки.
Ваша судьба им просто безразлична.
Не пересечь вам ведьминой дороги,
Ведь ваша жизнь скучна и прозаична.
Вам не понять, что значит быть свободной,
Парить в ночи меж звезд, забыв про страх.
Танцуя с ветром как и где угодно,
Срывать цветы на выжженых полях.
Copyright: Александра Сержина, 2013
Ведьмы
Ранней весною ведьмы садятся в круг,
Пишут сказки от сумерек до самых первых огней,
Летним вечером ведьмы дружно идут на луг,
Гривы плетут табуну вороных коней.
Осенью ведьмы в котлах своих варят чай,
А в конце октября могут смело выбраться днем,
Зимней ночью на стеклах ведьмы рисуют май,
Ведьмы - люди, с улыбкой идущие трудным путем.
Copyright: Кордиалита, 2014
III
Бьется.
В зрачках.
Пламя.
Изыди, сатана, изыди!
Что же?!
Со всеми?!
Вами?!
Изыди, сатана, изыди!
Дробно.
Колотится.
Сердце.
Изыди, сатана, изыди!
Бесы!
Повсюду.
Бесы!
Изыди, изыди, изыди!
В каждом невинном взгляде
Поперек шеи струна.
Вижу лукавого, вижу!
Как я его ненавижу!
Дай же мне, господи, силы…
Изыди, сатана!
Росчерк.
Кинжалом.
На горле.
Изыди, сатана, изыди!
Кровью.
Дыханье.
Сперло.
Изыди, сатана, изыди!
Детским.
Слезам.
Не верю.
Изыди, сатана, изыди!
Убить!
Уничтожить!
Зверя!!!
Изыди, изыди, изыди!
С губ розовато-сизых
Тянется ниткой слюна.
Все в голове помутилось,
Тьма на мой мир опустилась.
Нет никого - лишь черти…
Изыди, сатана!
2-
Жиром.
Топленым.
Вечер.
Изыди, сатана, изыди!
Дара.
Лишенный.
Речи.
Изыди, сатана, изыди!
Сердце.
Сладкою.
Болью.
Изыди, сатана, изыди!
Ведьма.
Надрывно.
Воет.
Изыди, изыди, изыди!
Взглядом, наполненным мукой
Дай насладиться сполна.
В кострище из влажных поленьев,
Брызгая красною пеной
Вспыхнешь, обуглишься, сдохнешь!
Изыди, сатана!
Люди.
Зрелища.
Жаждут.
Изыди, сатана, изыди!
К центру.
Площади.
Жадно.
Изыди, сатана, изыди!
Криком.
По нервам.
Плетью.
Изыди, сатана, изыди!
Гори!
Полыхай!
Ведьма!
Изыди, изыди, изыди!
Никто тебе не поможет.
Ты больше Ему не нужна.
Отправит с последним визитом
В ад тебя инквизитор.
Выбросит, скинет, низвергнет.
Изыди, сатана!
Все бабы ведьмы, просто есть добрые, а есть злые и здесь уже как повезет мужику… Или встретит ту, которая своей магией будет излучать счастье
или ту, с которой он уже на второй год - облысеет и позеленеет…)))
Ваша жена, наверное, ведьма, если
1.Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2.Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3.Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4.Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5.Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6.Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7.Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8.Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9.Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10.Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11.Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12.Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13.Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14.Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15.Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16.Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.
17.Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18.Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19.Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20.Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21… причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22.Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23.Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24.Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
25.Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26.Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27.Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
28.Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29.Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30.Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31.Если «шабаш» для нее не ругательство.
32.Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33.Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
34.Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35.Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
36.Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
37.И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»
Взято у Сойт
добавлено спустя 2 минуты:
Вполне возможно, ваш муж колдун,
1.Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2.Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3.Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!
4.Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5.Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6.Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7.Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8.Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9.Если когда кто-то в его присутствии говорит о «некрокопрофилии», он отвечает «знаю-знаю». И хитро улыбается.
10.Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11.Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12.Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13.Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14.Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15.Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут… ночи.
16… и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17.Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по «имени-отчеству. Он также «никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18.Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19.Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20.Если он не знает, что такое «соперник». Ему больше нравится слово «самоубийца».
21.Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22.Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех «бывших» с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23… но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24.Если «полюбиться по-быстренькому" - это уложиться в два часа.
25.Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26.Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27.Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28.Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29.Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30.Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
31.Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32.Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33.Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34.Если он обижается на слово «человек» и еще больше на слово «мужик».
35.Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36.Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37.Если в категорию «еда» у него занесены сало, мармелад и тесть.
38.Если на деньги «на бубен с Алтая» вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой «помедленнее, чтоб законспектировать»
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие - прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к «вкусно покушать»
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя «ведьма»,
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда «побаловать любимого вкусненьким»
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум «неформалы»,
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.
Женщины метлой не только подметают,
Иногда они на ней еще летают.
(К) В простоте малыш, женщины - простые…
В сложности, выходит дух…
А в любви, либо стонут, либо издыхают от нежности своих козырей…
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма…
Если женщине обрубить крылья, то получится ведьма
Если мужику наставить рога - получится летающая скотина ______________________________
Кончились времена охоты на ведьм - теперь ведьмы охотятся на нас
__________________
Зерна красного перца жгут как слезы в беде;
Жар холодного сердца растворяют в воде.
Полнолунье сегодня освещает им путь;
Человеку им просто - взять и шею свернуть.
И напрасно собака охраняет твой дом:
Так уж вышло, однако - «Что хотим, то возьмем!»
__________________
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел
- А ты?
- Ох: ел, конечно!
___________________
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.
______________________________________
- Ты прямо ведьма. - Околдовала? - Не, сжечь бы тебя на/уй !
Вместо метлы - руль машины,
Летим по жизни вперед!
Очарован очередной мужчина,
А мы опять идем на взлет!
Завистницы шепчут злобно: «Ведьма!»
Подруги верно рядом: «Э-ге-гей!
Свобода полета беспредельна!
И каждый влюблен, если не гей…
А нам приятны даже ссоры,
В любви и их можно прожить!
Забудь манеры, вкусы, разговоры,
Давай просто в небе парить?!
Copyright: Ирина Гасникова, 2014
Свидетельство о публикации 114 110 101 395