Хочу жить в России - в той, о которой рассказывают и показывают по государственным телеканалам!
1. Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом!(Н. Векшин)
2. Язвительность хороша в сатире, но уродует даже самую красивую женщину (В.А. Чернов)
3. Где жало хранится, там и змея с осою таится (Анжелика Миропольцева)
а она смеется в объектив, как в прицел…
Уважаемые россияне! Красиво снимайте подготовку к параду 9 мая! Помните: эти кадры потом укроСМИ будут показывать как ввод российских войск на Украину!
&
Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу… китаянка - уйдёт в себя… и только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и… «ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!»
- Милая ты упала?
- Нет, блять, резко легла!
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Сама знаю, что создана из противоречий и недостатков… зато узор какой сказочный…)))
Если смех продлевает жизнь, то я бессмертна.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую
вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки :))) А грудь на сербском - сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
- Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу…
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «О, ещё и сковородка!»
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - «Кто ел из моей миски?!»,
Сын - «Кто ел из моей миски?!»
Мать - «Садитесь, я еще не накладывала!!!»
БЬТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ?!
ВЛОМИ И ТЫ ЕМУ ЛОПАТОЙ… ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ, КАК ТЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИШЬ!!!
Ты говоришь, что я не та… Что ты влюбился не в такую… Ну что ж любимый, не беда… давай шагай- найдешь другую…
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась… И кто этот несчастный рыдает в трубку.
Сейчас живу я по-другому. И не прощаю, что нельзя. Я смело посылаю нафиг всех тех, кому не до меня. Я эгоисткой стала нынче. И не пишу я смс. Тому, кто вспомнит, улыбаюсь. Тем, кто забыл… И наплевать! Теперь моя настала эра. Теперь я в жизни королева.
Смс от воспитанного мужа: «МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ… ИДИ ДОМОЙ!»
Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
У меня терпения вагон и маленькая тележка, но, если тележка оторвётся, то вагоном так накроет… мало не покажется!!!
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь.
На личном фронте, как в цирке. Клоунов много, а серьезности ноль!
Ненавижу вопрос «Мужчинку себе нашла?»,… ага,… розыск объявила и вознаграждение назначила!!!)))
Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте…
Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.
.У каждой КРЫШИ свой стиль ЕЗДЫ… все ЗАВИСИТ от тараканов за РУЛЕМ…
Не судите… Не клеймите… Не шепчите за спиной…
Перед Богом я отвечу, Вы следите за собой!
Обожаю Мужчин - бойцов… Уважаю Мужчин - отцов… Не терплю Мужчин - дураков, лицемеров и подлецов…
ВСЕ КОЗЛЫ, КОТОРЫХ Я ОБИДЕЛА, МОГУТ ОБРАЩАТЬСЯ С ЖАЛОБАМИ В ОБЩЕСТВО ПО ОХРАНЕ ЖИВОТНЫХ… ибо не будь вы козлами… не обидела бы.
Есть ЛЮДИ, про которых ты думаешь: «Ай, да ладно, БОГ НАКАЖЕТ!» … Но ведь ЭТИ гады так и просят, чтоб ТЫ все сделала … САМА!!!
Моё основное правило - никогда не жалеть о людях, которые остались в прошлом. С глаз долой - из сердца нах@й.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.
Вот так мы и живём: Вместо лиц - АВАТАРЫ… Вместо настроения - СТАТУСЫ… Вместо слов - СМАЙЛЫ!!!
Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ… В болоте родились, в болоте выросли, но квакать… пытаются… по-королевски
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и 2 бутылки вискаря в качестве запасного плана.
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться!
Если вы не знаете на какой козе ко мне подъехать, совет: вообще смените транспортное средство…
Если женщину долго кормить «завтраками», то не удивляйтесь потом, почему она ушла «ужинать» с другим!
Лучше быть героиней ярких историй, чем завистливой сплетницей.
В аду сказали: - Эту сюда не брать. Задолбала ржать. И чертей под@бывать!
Господи, мужики, ну до чего ж вы, самоуверенные-то такие? Вы не воздух, с вашим исчезновением никто не умрет! Решил уходить… собрал вещи - зубную щетку, дембельский альбом, трусы, носки - и ВПЕРЕД, К НОВЫМ ВЕРШИНАМ! Не мешайте женщинам быть счастливыми! Она одну ночь поплачет, а утром сделает новую прическу и обязательно всего добьется!
Нынче в моде похуденье … Все как куры - синие! А я кушаю пельмени, потому КРАСИВАЯ!!!
Теперь делю мужчин на две категории: «Зачем тебе Я?» и «Нахрена мне ТЫ?»
Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»
Мне кажется, не ЛЮБОВЬ спасет мир …
и не КРАСОТА …
а методичный отстрел ДЕБИЛОВ !!!
Не надо пытаться испортить мне жизнь… Не получиться… Я всегда все делаю САМА!)))
Не знаю, как у всех остальных, но у меня всегда вот так:
1.Накосячила…
2.Попыталась исправить…
3.Накосячила еще больше…
Общаясь со мной, oставляйте свoи заскоки при себе. Я умею жeчь мoсты и oдиночество меня не пугает.
- КОЛАМБИЯ ПИКЧЕРЗ … не представляет … как ТВОЯ рожа … МЕНЯ раздражает!!!
- Милая … что ТЫ там поёшь ???
- ПЕСНЮ … бля … про ЛЮБОВЬ!!!
Сначала ты выпендриваешься, выпендриваешься, а потом оп… и ты одинокий 30-летний мужик, с кучей кредитов и айфоном, время от времени спишь с одноразовыми девицами и думаешь, что вот это вот подобие жизни - норма. Мо-ло-дец.
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Я Куплю ТЕБЕ… Леденцов… и Пошлю их ТЕБЕ в конверте…
Ты соси… и Будь МОЛОДЦОМ…
Раз Такое… нах@евертил…
Иногда сижу и думаю… Да ну, нафиг мне всё это надо…
А нафиг отвечает… Надо! Надо! Надо!
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - ещё можно!
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
Омар Хайам
Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут бац, и вторая смена на кухне!!!
«Я люблю тебя, солнышко!» - написал он у себя в статусе… И все «солнышки» томно вздохнули…
Прочитала, что НАША КОЖА весит 3 кг. Мысль о том, КАК ученым удалось ЭТО выяснить, НЕ ДАЁТ мне покоя…
Вы, конечно, мужчина отважный! И на вас мне приятно смотреть! Только даму раздеть может каждый! Жаль, не каждый способен одеть…
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил.
Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
- Бабушка! извини меня, бабуля! Я снова разбила твою любимую вазу.
- Ну … третий кальян за неделю.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
По-немецки «нах «(nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Так… я худею, а вас, сиськи… я попрошу остаться!
После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники… осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
У дочки в учебнике есть задачка…"У
Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче,
чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее,
чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами
все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
4:50 утра - Класс! Могу ещё поспать…
6:45 - … надо вставать…
6:57 - … встаю на счёт три…
Раз… два…
10:40 - Твою мать!
Мой комок нервов постепенно мутирует в облако тотального похуизма
Если Бог послал Вам, меня… То… Он явно что-то замышляет против Вас.
Лучше быть искренней грешницей, чем лицемерным ангелом.
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Тяпнуть водки…
Хлопнуть пива…
И добавить коньяка…
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.
Я высплюсь только тогда, когда никогда.
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…»,
Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте…»
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего… Чтоб жизнь медом не казалась!
- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном - охуеваю.
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда - спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Если я говорю «я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «ты пьяна?». Само собой разумеется, что я в говно.
Бесит когда парни говорят «Странно. Такая девушка и нет парня?». А типа, бля, когда ты со мной знакомился, ты сильно хотел, чтобы он был!!!
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
- Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын, вздыхая:
- Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!!!
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
- Права…
Женщина:
- Я всегда права!
Иногда я вспоминаю тебя и скучаю по тебе. Но потом припоминаю всю хуйню, которая произошла по твоей вине и думаю: «Да иди ты нахуй!»
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию.
Кто рано встает… тот сука всех
бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит!!!
«Женщина за рулем - это просто сногшибательно» - сказал мужик, лежа на асфальте …
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала.
Зло - это я в 6 часов утра.
Когда спрашивают: «Ты мне ничего сказать не хочешь?»… быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили
Похороним своё ИМХО -
в сундук невысказанных слов.
Пускай на радость дураков -
хранится в глубине веков
и обрастает ложным мхом.
Любимый мужчина должен быть не костылем, а спинкой
дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний
стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю,
что у меня за спиной есть опора, и если я устану,
я всегда смогу облокотиться…
Настанет день, и я проснусь другой… Не знаю, может чуточку мудрее… Отправлю на заслуженный покой, те мелочи, что делали слабее!!!
Небольшая ЗЕЛЁНЕНЬКАЯ бумажечка со словами: «Купи себе что-нибудь»… может НАДОЛГО УЛУЧШИТЬ мой характер…
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
«Ты охуенный…» - значит похвалила, «Ты охуевший…» - значит виноват… Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует ччудесный русский мат!
БЫВШИЕ - очень странный ПРЕДМЕТ…
Только забудешь… И вдруг, бля, «ПРИВЕТ»
Если на человека невозможно положиться, на него следует положить… Один раз и навсегда.
Берегитесь, по гороскопу сегодня я сволочь!
Обиженная девушка хуже любого киллера.
ХОЧУНЫ… Я вам… пуговицу подарю… вы её на лоб пришейте и нижнюю губу… пристегните…)))
Обращение к хабалкам: «Дорогие шавки! Не стоит начинать рычать, если не можете укусить! Даже самая грозная собака имеет жалкий вид, когда какает!»
Чувственный взгляд… Ласковый яд… Жгучая смесь… Лучше не лезь!!! Милая девочка, дерзкая сучка!!! Лапочка, но с коготками на ручках… Ангел, Куколка, Стерва, Кокетка… yeah… only… VIP… ОСТОРОЖНО: БРЮНЕТКА!
Столько дури в голове, что аж прям перед Госнаркоконтролем неудобно…
Ваше благородие, госпожа удача… Имей совесть… Загляни в гости!
По отношению к женщинам нельзя делать три вещи: 1) быть… 2) гребанным… 3) мудаком!!!
В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего …)))
Увидела рецепт: «180 грамм коньяка…»
Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!)
Мне же не просто мужчина нужен. Мне нужен такой, чтобы он меня хоть на что-нибудь вдохновлял! Хотя бы домой приходить…
Мы - женщины, мы - тонкие натуры, мы очень близко к сердцу все берём. А иногда, как маленькие дуры, чего-то напридумаем и ждём.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Если жизнь подаpилa тебe меня - поверь… cюpпризы тoлько нaчинaютcя…
Прочитала… что… «Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком.»
Я Вас умоляю… я уже давно превысила этот временной лимит!
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
Знаете в чем между нами разница? У вас все как надо, а у меня как нравится мне!!!
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. То от недостатка женского внимания, то от его переизбытка. Но чаще всего - просто дурью!
-Как дела? -Да как у волны… -Это как? -То вверх, то вниз… ТО ЕБЛОМ ОБ ПИРС!
- Как ты могла так напиться?
- Не скрою, было трудно. Но я справилась!)))
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- … Ну и где мы?
Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана…»
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь!)))
- Ha какyю зарплатy вы рассчитываeтe?
- Hа «BАУ!!! ЭTО ВCE MНЕ?»
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, блять, именно.
- Bacь, лoви тoпoр! … Чe молчишь, не пoймал, что ли?
В 4 чaca ночи, звoнок в дверь. Мyж oткрываeт, нa поpогe женa, пьянaя в хлам, колготки порваны, в однoм туфле…
Myж: «Ты дyмаешь я тебя в тaкoм виде домой пyщy?»
Жeна: «И не надo, я зa гитаpой!»
Бeжит кypицa, зa ней пeтуx. Kypицa думает: «Если оcтaнoвлюсь, то подумает доступная, ecли убегу, дypoй бyду! Лaднo, пoбeгу и споткнуcь!»
Убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…»
Ей что, плюшевый медведь изменил?
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Легла днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ, ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: - Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» - Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» - Банан: «Друзья, может сменим тему?!»
Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла - не может найти и вслух выдает: «Наверное, дома забыла». Вся маршрутка грохнула от смеха!
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заёбами.
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу…
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвела!
Все любят, страдают, плачут, скучают… Одна я не в теме…
Командовать в доме должен кто-то одна.
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает…
Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»
А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)»
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Сердце с мозгом опять ругаются… душа в ахуе…
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе. Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «Больше артистизма сука, жалко выглядишь!!!»
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю… Не повышай на меня шрифт… И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!
Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Главное - не тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим!
Смотришь на ребёнка … и думаешь … Ой … скорее бы вырос … скорее бы пошёл … Смотришь: вот и вырос … вот и пошёл … хорошо, если сказал … куда
Как говорит мой муж… Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
Самое идеальное женское состояние - «До фонаря» - светло, тепло и сказочно…
У кого-то 90−60−90, ну, а у меня все sexy-sexy-sexy!!!)))
Муж прислал мне смс:
Задумайся! Кухня - женский род, Зал - мужской род раковина - ж.р., Телевизор - м.р. готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть!!!
Пишу ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе.
Дорогая и уважаемая Жизнь! Если я говорю «Что ещё хренового сегодня случится?», то это риторический вопрос, а не вызов, блять!!!
Хорошо нигде не работать! Захотела поспать - легла поспала! Жрать захотела - легла поспала… Захотела новую сумочку - легла поспала!!!
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила!
Сегодня увидела ЕГО… Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка… Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это… ПЛАТЬЕ!
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе… А заканчивается - дёргающимся глазом и желанием убивать…
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала!;
У меня есть моё маленькое чудо…, которое любит меня за просто так… и иногда за конфетку
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю… с ноги или культурно?:
Зашёл к бывшей на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника!!! Сказочник уже был…
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь!
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту.
Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга… он меня учит грамотности, я его мату…
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на хуй!» - тихонько встала, намарафетилась и пошла…
шки - матрёшки! Цены то как выросли!
Вот, сижу, мучаюсь - чего бросить то:
Пить, курить или жрать?
Мне лично «ПОХУХОЛЬ», что обо мне говорит какая-то «ВЫХУХОЛЬ»!!!
Если я в чёрном списке у мужчины, значит я его слабость; если я в чёрном списке у женщины, значит я её зависть
Прокуратура просит дать Васильевой восемь лет УСЛОВНО, лишить ордена Почета, оштрафовать на миллион рублей и выплатить потерпевшим около 800 миллионов ЗА ХИЩЕНИЕ З (ТРЁХ) МИЛЛИАРДОВ РУБЛЕЙ. Не слишком ли суровое наказание просят для экс-чиновницы?
- ДА ВЫ ПРОСТО ЗВЕРИ, ГОСПОДА!
В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы:
- с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей,
- одним огнестрельным ранением,
- и тремя ножевыми!