Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
У нас у ВСЕХ… есть свои ЛЮБИМЧИКИ… мои ЛЮБИМЧИКИ те… у кого ЛЮБИМОЧКА… Я!!!
- Слышишь, сучка ты крашеная!
- Не-е-ет, это волосы крашеные, а сучка я натуральная!
Правильно ГОВОРЯТ… что
чужая ЖИЗНЬ… - тёмный ЛЕС…
Так что НЕЧЕГО там… со своим
ФОНАРИКОМ по кустам…
шоркаться… - НАЕБНТЕСЬ ЕЩЕ!!!
Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: «Сама такая!»
Девчонки, а давайте бросим монетку, пить вечером или не пить?! ОРЕЛ-будем пить. РЕШКА-кидаем заново!
Мне срочно нужны две зарплаты!!! Одна со мной долго не выдерживает!
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой - НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ! Так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой «АДИК» и все безумно хотели «АМОЙ».
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А что есть сомнения?
- Как знать, яйца-то подо мной
Идеальный мужчина… идеальный мужчина… да никому он нафиг не нужен, каждая ЛЮБИТ своего раздолбая!!!
Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи
Коротко о себе: молодая и неадекватная особа.
Диагноз психиатра - запущенный хронический ОПТИМИЗМ!!! Лечение не назначено - поздно и бесполезно!!! Рекомендации - ПРОДОЛЖАТЬ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!!!
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он, мечтает выспаться.
Милый меня достал! Говорит: «Хватит с подругами бухать!»… Да я за эту неделю пила всего 2 раза: один раз - 4 дня, а второй раз - 3.
Изменяла… Изменяю… И буду изменять… Свою жизнь в лучшую сторону!
Девушкам на заметку:
Начудила - коси под дуру
Моя подруга - оптимистка. У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
По сути, Чебурашка - это наша женщина… Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то Крокодилом!
Муж-жене:
- Ты вчера пришла ПЬЯНАЯ!!!
- Да какая пьяная, мы и выпили то чуток, я даже посуду помыла!
- АГА… ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!
Говорят, что мальчики отстают от девочек в развитии на три года. Брехня! Некоторые отстают на всю жизнь!!!
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда,
когда он страстно дышит в спину.
Только женщина может быть счастлива от того, что она лежит и ее никто не трогает…
- Милая, ты - сплошная проблема…
- А ты, я смотрю, - сплошное решение!!!
На личном фронте лично у меня всё отлично - он целиком и полностью занят только мною лично!
Всё… Больше по выходным не пью… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!
В последнее время я стала очень смелой и решительной. Я могу высунуть ногу из-под одеяла и не бояться, что ее сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.
Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Раньше я рассказывала людям о своих проблемах. Потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Обожаю свою подружку … Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль… Железная логика!
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься???
- Да потому что я Виталик!!!
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
- Сварить поесть - 50р.,
- Полы помыть - 50р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся? - 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: - Не хватает. Легли спать…
Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: - Ты чё ищешь?
Она: - 30 рублей тебе занятьсег
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
Если мужчина вешает Вам лапшу на уши… остается только наматывать её ему на рога!
СУББОТА - Самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть… и выспаться… и в квартире убраться… и погулять… и ПОБУХАТЬ… И не знаешь с чего начать!!!
Шла сегодня по торговому центру.
Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась.
А сзади надпись «Ты тоже…»
Каждый раз, идя на работу, помните, что лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала!
Шавкам… на заметку… если… вы не уверены… что… сможете… МЕНЯ… загрызть… то… поверьте… даже и гавкать в МОЮ… сторону… не стоит… а… то еще… не дай… БОГ - Я… С ЦЕПИ… СОРВУСЬ!!!:
МНОГИЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ -- ЭТО СТРАШНО… НО ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК СТРАШНО… ЖЕНЩИНЕ ЗА РУЛЁМ!!!
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…
Дом построила… Ребёнка родила, ну, а с деревом пришлось развестись!!!
Жена:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
- Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
Я - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии…
Не могла я просто стоять и смотреть, как он от меня уходит, поэтому не удержалась и стала немного пританцовывать.
Ты люби, а я не буду… ты пиши, а я забуду, я любила… ты ломался, а теперь ты нафиг сдался!
Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
- А совесть у тебя есть?
- Есть, только она у меня наглая!
Собираюсь на корпоратив, муж сказал, если напьюсь - домой не пустит…
Вот наивный… думает, если я напьюсь, то прям домой
побежала???
Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер… Он же тренажер… Он же массажер…
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
- Это почему?
- Потому что я офигела!
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, бл**ь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член - снаружи…
Для меня нет такого понятия «бросил» есть такое как «недооценил» А недооценил, потому что мозгов нет и воображения, а нафиг мне нужен инвалид…
Запомните!!!
Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе… ну,
а водка,… водка, она сука универсальная, она ко всему… даже к тортику!
Если кто-то тыкает на тебя указательным пальцем, чтобы осудить тебя, то ты подними средний палец… Чтобы отблагодарить.
Он умел так красиво врать, что лапша на моих ушах ложилась узорами.
Моё детство ПРОШЛО … без интернета … МОЖЕТ быть … поэтому … Я понимаю … что за языком нужно СЛЕДИТЬ … а за СЛОВА отвечать!
Забыла в коляске свой телефон, пока варила кашу, доча этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
Съесть меня хотела грусть-тоска… Подавилась, сволочь, с первого куска!)))
- Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - «Еще»
У меня характер твердый… сказала не буду… значит наливай!
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Имея твёрдую позицию в жизни, оказывается, что имеешь шаткую…
Быть одной сейчас не модно! А мне пофиг, я свободна!!!
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака!!!
Хорошей быть вредно, а вот вредной быть хорошо!
Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
физическую боль можно закидать таблетками, а душевную даже алкоголем не зальёшь.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Мне сегодня задали интересный вопрос: «Что ты куришь перед тем, как написать очередной статус?»
Отвечаю: «К чёрту клей, траву, гашиш… водку и химсредства… Меня и так по жизни прёт… Я такая с детства…
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика!;)
-Ты почему трубку не брала?
-Я под звонок танцевала.
Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу…
ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫМ ЧУЖОЕ СЧАСТЬЕ КОЛЕТ ГЛАЗА… ОТ ДУШИ ХОЧЕТСЯ ИМ ПОЖЕЛАТЬ - НЕ ПОТЕРЯЙТЕ ЗРЕНИЕ, СУКИ!!!
Мужик выпил - все забыл,
женщина выпила - вспомнила всёёё!
Когда я со своим ругаюсь, все равно делаю ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом… тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
Решила найти мужа. Практика показала, что легче найти нефть…
Я??? Угомонилась??? Да щаззз… Лет так через… двадцать… позвоню одной старой козе и скажу: Слышь, раритет! Вставляй челюсть, мы едим на море :)
Не нужно слёзы доверять подушке - бери пузырь, иди к подружке:)
Не бойтесь… я мужчин не увожу.
Не маленькие, сами приходят!)))
Меня раздражают только два типа людеи: пьяные, когда я трезвая… и трезвые, когда я пьяная!!!
ЖИЗНЬ… НЕСТСЯ… ПО УХАБАМ: ТО НА «ДВОЙКУ»… ТО НА «ПЯТЬ»)))
ХРЕН ЛИ НАМ… КРАСИВЫМ БАБАМ… ЗА ВСЮ ДРЯНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
И вот - пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на «е-мейл»! …
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!
В тихом омуте… я вожусь… здрасьти!
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Эх мужчины… Сколько вас, без вести пропавших, при переходе от слов к делу…
Раньше в 22:00 только начинала краситься и одеваться, а сейчас умываюсь и раздеваюсь… Старею чтоли???
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально… зло никогда не дремлет!
- Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
- Ещё вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?)))
Когда во мне просыпается интерес… логика - в шоке, здравый смысл - в нокауте, совесть - в отпуске, интуиция - в бегах, инстинкт самосохранения - в отключке, ну, а тараканы - в ударе!
Когда женщина выглядит великолепно, она сразу убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит остальных женщин.
Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься…»
Я слабая! Я на шею хочу!!!
- Ты замужем…
- Конечно…
- Ну и как…
- Как в детстве… допоздна не гуляй… с чужими дядьками не общайся…
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать.
- Солнышко, выдерни шнур из розетки… принеси отвёртку… подай плоскогубцы… налей мне кофе… где в этом доме изолента… Готово. Прибери здесь всё, а то я устал.
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.
Жeнщины дeлятся на стeрв, жутких стeрв и меня, даму, приятную во всeх oтношeниях, но с небoльшой стeрвиночкой…
Он назвал ее курицей, и она с разбегу снесла ему два яйца…
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут… Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!!!
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, блин, да посильнее!!!»
А когда говоришь «Обрежьте мне 2 см кончиков», ему слышится «Стриги меня, да покороче, хотя, нет - налысо.»
От желчи мир изнемогает,
планета печенью больна,
г@вно г@вном г@вно ругает,
не вылезая из г@вна.
Игорь Губерман
Моему мужу как-то сказали: «Ваша жена так молодо выглядит!», на что он ответил: «Конечно! ВАМПИРЫ ЖЕ НЕ СТАРЕЮТ!»…
- Милая, ты спишь?
- Нет.
- Милая, я кушать хочу…
- Я сплю.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт и он уссытся от счастья.
Мы - ДЕВОЧКИ ВС можем!!! И работать как… И-ГО-ГО… И отдыхать… О-ГО-ГО!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил… Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома…
Обидно, когда ты к человеку со всей душой, а он к тебе со своей лапшой…
И возможно начнутся ночные звонки,
Но теперь это не прокатит.
Абонент сожрал уже столько лапши,
Что, пожалуй, на этом хватит!!!
Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ…
- «Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?»
- «Это какими же?»
- «Ну… там… Зая… Бусечка»
- «Ух, Заябусечка… ты моя!»
Хотела погрустить, как положено: подоконник, одеяло, чай… Обернулась одеялом - неудобно, облилась чаем, да еще и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить… но у акушеров получается!)
ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ… ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА…
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ… ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ… «Я В ГАРАЖ»!!!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.
Мне нравится759Поделиться114
два часа наз
Страна, в которой богатеют экономисты, а не наука и ученые, просто напросто РАЗВОРОВЫВАЕТСЯ!
***
Наука всегда попрошайка у господ… что очень печально…
***
Покупать футбольные матчи можно, а вот детские дома - денег нет…
***
Человек! - это звучит мелко… сейчас гордо звучит - Олигарх!
***
Детки советских больших чиновников с детства изучали науку побеждать - что брать и куда девать …
***
Теневая экономика - это когда тень завоёвывает мир…
***
Горбачеву никогда не смыть своего пятна - танцуй Америка!
***
За*бал он своей перестройкой СССР, теперь Америка еб*т его…
- у предателей нет своего лица и РОДИНЫ
***
Почему олигархи России стирают свою биографию прошлого?
…наверно потому, что за ними наше «счастливое"будущее?
***
Узбек знает где рыбку съесть и на чей х*й сесть…
***
Трудовой фронт сейчас в банках - урожай в карманах…
***
Убьём науку - убьем себя…
- Вы кто по горoскопу?
- Овeн.
- Овeн? Красивоe названиe для бaрана…))
Утром главное, что нужно, так это встать с той ноги, чтобы никто ненароком не получил «с ноги».
У каждой девушки есть они! Музейные туфли, в которых невозможно ходить…
Самое приятное в работе - собираться домой.
Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься… Мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бля, какой ранимый!
Есть такой тип мужчин - «Мозго@бы». Они появляются раз в полгода и доказывают тебе, что жить без тебя не могут
Захотелось на ужин роллов,… пишу своему смс: «Купи мне Калифорнию… или Филадельфию». Прислал ответ: «Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска»! :)
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Женщины всегда знают… что ее дети точно от нее!;
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку… чувствую…духи тырит…
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет…
Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюха
Мужики - ваще принцессы.
Все в слезах, обидах, стрессах…
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет…
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, от счастья.
Подруга сказала: Ну всё, щас спою! И ведь споила, зараза!
Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, НО не сегодня… не сегодня…
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним еще работать и работать!
В отношениях один обязательно борзеет. Главное - успеть первой.
Мне пофиг брюнет, шатен или рыжий… один чёрт, через пару месяцев со мной седым станет!!!
Я не ревнивая, я просто не люблю когда МОЁ чужими руками трогают, и что за дура придумала, что ЖЕНА не стенка - подвинется??? ЖЕНА - БУЛЬДОЗЕР - ЗАКОПАЕТ…
Если кто-то тыкaет на тебя укaзательным пaльцем, чтобы осудить, то пoдними срeдний пaлец, чтобы отблaгодарить…
И сказал Господь: - «Слушайся мужчину своего!»
И добавил шёпотом: - «Но делай всё по-своему!»
-А как ты будешь по мне скучать?
-Как обычно… сяду у окна… слезы… сопли… коньяк… и звонок любовнику!
Сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы… И как обычно норовят, прилипнуть к нам засранцы… Они лапшу нам на уши, и звёзды, и «в Европу»… А мы такие милые… пошлём их просто… в *опу!
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня хорошо знает - просьба не расстраивать остальных!
Женщина - как граната! Безопасна, пока с колечком!
Мужчина - как танк! Куда пушка смотрит - туда и башня едет!
Народ - понятие растяжимое, права на него не налезут.
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что вы говорите.
Мужики бывают двух типов - «шило» или «мыло». Одни впиваются, не оторвешь! А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, что женщины не знают ЧТО на ЧТО менять…
Пришло сообщение: «Сука»… Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтоб подпись без сообщения - впервые!
Порой каждой из нас нужно три сервиса под рукой: «Скорый ремонт сердца», «Доставка спиртного» и «Отстрел бывших»…
Три вещи, которые должны быть у каждой женщины: фирменный рецепт, запасные колготки и роковая тайна!
Всем овцам - по барану,
Всем козам - по козлу!
А нам, прикольным девкам -
По клёвому мужику!
Прoстите, чтo такая злая. Делo не в вас, делo вo мне.
Не могу дoлгo терпеть дoлбаебов!!!
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: «Да пошёл ты нах… !» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику».
У меня вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком, да и сама я чуть-чуть того…
Вот первая причина: нет веры - есть плечо.
Зачем тебе мужчина, который не причем?
Вот новая причина: есть палец - нет кольца.
Зачем тебе мужчина, в котором нет отца?
Еще одна причина: он ранит, словно нож.
Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?
И главная причина: сама себе спина.
Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?
Я человек добрый и мягкий… но если спровоцировать, то бегите, пока есть такая возможность…
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают даже еб@нутых…»)))
Ссорюсь с мужем: «Да я бы лучше за черта замуж вышла…»
Он смеется: «Браки между родственниками запрещены…»
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Если мой характер не соответствует вашим идеалам, то тут ничего не поделать… ведь не все идеалы ИДЕАЛЬНЫ!
К чертям любовь! Несите водку!
Стакан гранёный? В самый раз!
Уж вы простите идиотку -
Я слишком трезвая сейчас.
я устала!
и морально и физически!
мне нужны выходные, нужна подруга и алкоголь!
хочу танцевать, петь, орать и веселиться!
Вы за меня не волнуйтесь. Я женщина самодостаточная… Сама достану… кого захочу!!!
Мое - это мое. Мое трогать нельзя. Я девочка хорошая, но когда мое трогают, я становлюсь очень плохой.
Ты, соперница, не бойся!!! Захочу - он будет мой!!! Только на фиг он мне нужен… После бляди вот такой…
Никогда не ищи идеального мужчину. Ищи мужчину с тараканами того же вида, что и у тебя!)
Cлoжно ответить на вопрос «Чтo не так?», когда вcё, блять, как-тo не так!!!
Идеальный мужчина - это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку.