Всем тем, кто за спиною втихаря, на языках своих несет меня на плаху. Я буду добродушно повторять волшебные слова: «Идите на х@й!»))
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
я не грубая, у меня характер нервничает.
Дорогой! Я уехала пить с девчонками… Буду звонить, трубку не бери… не нарывайся!
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
Фаина Раневская
Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит!!! Так, всем тихо…
-Алё, че те надо?
Пишу смс подруге: «Еду к тебе! Чайку приготовишь?»
Ответ убил: «Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!»
Не знаю как у вас… но у меня нервные клетки не только восстанавливаются… но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!
Добавляется пацан в друзья.
Пишу: «Мы знакомы?».
Отвечает: Нет, у нас друзья вк одинаковые.
Народ, у кого трусы как у меня, добавляемся!!!
Не пытайтесь меня понять - я и сама не понимаю половину из того, что творю.
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка
Двадцать первый век - это не повод быть ублюдком!
Я в детстве не понимала почему нельзя государству
напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные!
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик
с окна вещи ловит…
Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль… Любовь…
Но, сука, смех сдержать невозможно!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если пока я спал, ты со мной поссорилась!
В мире есть как минимум трое мужчин, которые тебя любят и всегда поддержат: Jack Daniels… John Jameson… И Johnnie, мать его, Walker!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду… баб…
- Иди, а то остынет!!!
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа:
- Повёлся, сопляк!!!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ…
Бесит когда парни говорят «Странно. Такая девушка и нет парня?». А типа, когда ты со мной знакомился ты сильно хотел, чтобы он был!!!
Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Подруга - это человек который понимает тебя с полуслова, с полувзгляда, и, когда говоришь «он козел», сразу понимает, о ком речь.
Фаина Раневская
Я, конечно, могу вести себя нормально.
Но, черт возьми, это же так скучно!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!!!
Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать.
У нас с мужем сегодня «День Примирения и Согласия»… Едем в магазин… Я - примеряю, Он - соглашается!!!
Поняла одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Слабые выбирают серых мышек, обретая равновесие в отношениях… Сильные выбирают стерв, обретая сжигающую страсть…
Я, прям, как голубь мира… Вроде бы добренькая, но подосрать могу!)))
И когда ты будешь тихо шептать: «Сумасшедшая», я буду тебе отвечать: «Эксклюзивная!»
Я могу сделать ВИД, что не заметила ПЛЕВКА в ДУШУ, но это НЕ ЗНАЧИТ, что я его ЗАБЫЛА!
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»
Я создана для скандалов, истерик, депрессий и творчества, но точно блин не для нормальной жизни!
И в вашем маленьком мирке, сквозь суету, в быту заботы,
не зная правды обо мне, свои слова засуньте в жопу.
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. «Не беси меня».
Смешно, когда просят: «Опиши себя!».
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями…
Весёлые задорные глаза!
Если я мило вам подмигиваю! Не надейтесь, что вы мне нравитесь! Это тараканы в голове чинят жалюзи.
Памятка всем-всем-всем, кто общается со мной в сети.
Вы всегда имеете право и можете это делать (без обид с моей стороны):
1. Грозить мне кулаками.
2. Стучать на меня ногами.
3. Махать на меня руками.
4. Грубить и оскорблять.
5. Стучать в разговоре со мной по клаве.
6. Унижать меня.
7. Можете даже ударить меня.
С теми, кому этого мало, могу связаться по скайпу и тогда у вас появится уникальная возможность заехать сковородкой мне прямо по лицу.
И ещё. Можете плюнуть в меня, но проще - на меня.
И помните, что закон бумеранга аукается и откликается. Вобщем, как аукнется, так бумерангом и откликнется. Кто с мечом придёт, тот бумеранг лицом и словит.
Список прав может быть расширен.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это… - неуверенно ответил рыцарь.
- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?
- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.
- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: «Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!..» - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..
От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение.
- «…Несравненную леди Джоанну!» - с желчью повторил он. - У этой леди Джоанны, небось, ни сисек, ни зада и ноги в морские узлы завязаны…
- А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил рыцарь.
- Была б она видной тёткой, разве пришлось бы её поклоннику силой заставлять людей восхищаться своей дамой? - резонно поинтересовался дракон.
Рыцарь не нашёлся, что сказать в ответ на подобный аргумент, а дракон с многовековой мудростью в голосе отрезюмировал:
- Всё зло - от баб…
- …И от вина. - добавил рыцарь, вспомнив что-то своё.
- …Но от баб - больше. - дракону тоже было, что вспомнить.
- …А от вина - чаще. - решил не сдаваться рыцарь.
- …А от баб - дольше! - ухмыльнулся дракон.
Рыцарь понял, что опять проиграл в диспуте и, чтобы сквитаться, решил вернуть дискуссию в первоначальное русло:
- Какой бы страхолюдиной та леди не была, но на поединок с сэром Найджелом я завтра всё же отправлюсь!
- Зачем? - дракон кротко вздохнул и посмотрел на напарника, как на душевнобольного. - Ради чего, собственно?.. Ты что, не можешь перебраться через реку в другом месте? Ну, Найджел-то хоть за удовлетворение своих сексуальных фантазий рубится…
- Это в каком смысле?
- В том, что чужими словами себя убеждает: «Йоу, я сплю с клёвой тёлкой!»…А ты-то, ты-то ради чего завтра к нему на мост попрёшься?
- Как это «ради чего»… - в свою очередь удивился рыцарь. - Понятное дело - ради своей чести.
- То есть вся эта эскапада с биением себя в панцирь и риском быть негигиенично нанизанным на заострённый дрын, всё это - ради каких-то субъективных и иллюзорных моральных ценностей?..
- Между прочим, это и называется «рыцарская честь»! - выпалил рыцарь и демонстративно оттопырил нижнюю губу. В знак упрямства и непоколебимости.
- Да вы, батенька, псих. - дракон покрутил когтем у виска.
- Нет, я рыцарь.
- А разница?..
- Ну… Нас уважают больше!
Теперь уже дракон не нашёлся, что ответить своему напарнику.
Они спорили до самого заката. Едва солнце скрылось за горизонтом, рыцарь громко объявил, что всю ночь будет точить меч, поститься и молиться.
- Мало того, что у меня партнёр - псих, так он ещё и идиот… - скорбно прокомментировал это дракон, приканчивая второй десяток варёных карасей. - …Решил воевать голодным и невыспавшимся.
- Но моя честь не позволяет!.. - взвился рыцарь.
- …Быть вменяемым. - закончил за него дракон. - Ладно, можешь хоть всю ночь заниматься садомазохизмом, а я пошёл спать.
И ящер с хвостом зарылся в стоящий у пруда громадный стог сена.
Принципиальности рыцаря хватило ровно на полчаса, после чего он сгрыз припасённую за пазухой головку сыра и полез в тот же стог с другой стороны. Правда, не забыв предварительно убедиться в том, что партнёр уже громко храпит.
Утро выдалось туманным. Ёжась внутри своей железной скорлупы от сырости, рыцарь долго вглядывался в противоположный край моста, а потом озвучил очевидное:
- Странно, сэра Найджела нет. Интересно, где же он?
- Полагаю, что уже миль за сто отсюда. - предположил торчавший за спиной рыцаря дракон. И уточнил. - Ну, если он, конечно, додумался менять загнанных лошадей…
- Как так?! - рыцарь от удивления подпрыгнул. - Он что? Испугался?
- Естественно. - дракон обнажил в ухмылке свои полуметровые зубы. - Когда я ночью с улюлюканьем начинаю за кем-нибудь гоняться, этот кто-то, как правило, пугается.
Рыцарь мысленно представил себе выносящуюся из темноты улюлюкающую чешуйчатую тушку высотой с двухэтажный дом и содрогнулся. Потом опомнился и возмутился:
- Но это же бесчестно!
- Не для меня… - и дракон оглушительно зевнул, давая понять, что ночью, в отличие от дрыхнувшего напарника, был куда более занят. - …Я-то не рыцарь, а потому чихать хотел синим пламенем на весь ваш морально-романтический маразм.
- Всё равно, это бесчестие. - упрямо гнул своё рыцарь.
- Нет, партнёр, это не бесчестие. Это миротворчество. - дракон придирчиво осмотрел свои длинные крылья.
Когда раздавали терпение, я, наверное, не то взяла…
Нажала наконец-то «Удалить»
И в телефоне номера не стало…
Я не сумею больше позвонить
И даже после пятого бокала…
- Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
- А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости кааак выскочит!!!
Я не подарок и не мёд, cо мною жить, как на вулкане. Я, как дорога в гололёд - со мной святой, и тот устанет!
Плевать на чье-то мнение и правила приличия, давно толпа безликая - не мой авторитет… С годами стала жестче я, взрослее и циничнее… Не подогнать меня уже под чей-то трафарет…
- Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
- Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.
ВАЛЕРЬЯНКА бывает разная, … НА воде - УСПОКАИВАЕТ, … НА спирту - УТЕШАЕТ…)))
Вот странные эти мужики…
Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем…
Так дарили бы нам бриллианты!!!
Мы бы сверкали!
Купила обалденные босоножки. Каблук 15 см. Красота неописуемая! В них очень удобно… Сидеть.
Уйди, отвали, убери свои руки! Хотя без меня ты подохнешь от скуки. Да ладно, не плачь, давай улыбнись. Хотел ты свободы?
НУ НА ПОДАВИСЬ!
Как часто к нам приходит ложь в красивом чёрном ФРАКЕ, чем больше УЗНАЮ людей, тем больше нравятся… СОБАКИ!!!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит по утрам, а мужчине столько, на сколько он может показать себя по ночам.
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским… От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки… Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
Хорошая и скромная я! Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь…
Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану…
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.
Он сменил телефон, заблокировал её в соц. сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
- А ОНА?
- А она его и НЕ ИСКАЛА.
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… в галстуке…
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, ЗНАЧИТ, У КОГО-ТО ЛИШНИЙ ГЛАЗ!!!
Вернулась - не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась - не запылилась.
Как время-то летит! Я даже не успеваю к возрасту привыкнуть!)
Пьяная женщина - непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
Зачастую, женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно - одно и то же лицо…
Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины! Откройте, наконец, секрет - где вы, всё-таки, валяетесь?!
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Все мои проблемы - от отсутствия веры.
Просто я каждый раз не верю, что люди могут быть такими сволочами, а они бац - и могут.
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.
Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо рабыня Изаура!
Не обижайте женщину свою…
Поступками и бранными словами…
Не то, проснетесь как-то по утру,
С чудесными, ветвистыми рогами…
Гребаное противоречие, когда одновременно хочется обнимать человека днями напролет и швырять в него топорами.
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…)))
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!» и после этого сразу выключаем телефон.
«Женщина за рулем - это просто сногшибательно»: сказал мужик, лежа на асфальте …
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: Почему? Клево было!
Смотрю на современных девиц… так и хочется спросить: «Девушка, Вы так накрасились… Вам не жарко?»
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
- Слушай, а почему ты постоянно говоришь «Японский Бог»? Ты увлекаешься религией Японии?
- Нет, это я матерюсь культурно.
Иногда бывает смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься, пообщаешься - балабол в фольге …
Я - редкий и исчезающий вид девушек: у меня натуральные брови!
Мы же сильные девочки… где хотим, там и плачем… От кого хотим, от того и рожаем детей… Мы стольких людей послали к чертям собачьим, что теперь, даже как-то боязно за чертей
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший» и все подруги ставят класс.
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики, вы что, сдохли там?!»
Когда все хорошо - это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.
Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так: «Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!»
Самые романтичные смс: «Думаю о тебе…», «Люблю тебя…», «Баланс вашей
карты пополнен…»
Отпускайте из своей жизни всех идиотов и клоунов! Цирк должен гастролировать!
Когда женщина тебя любит, ты для нее больше, чем бог. Когда разлюбила - меньше, чем насекомое.
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Идеальное утро: проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и… заснула!
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
- ДА! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ
Ничто так с утра не бесит,… как ВСЁ!!!
Не надо женщин оскорблять,
Словами раня словно жалом…
Иной мужик такая бл…,
Что баба рядом не лежала!
Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
Если мужчине всё прощать, могу вам твёрдо обещать - он будет вечно вас любить… Зачем от дуры уходить?
Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это очень скоро становится скучным, и я снова становлюсь собой!
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Собрав летящие в неё камни, она построила высокий замок и плевала на всех сверху…
Иногда мне следовало бы промолчать, но, блин, пусть все знают, что я думаю!!!
Хочется встретить мужчину, чтобы «Ух ты!», а встречаются только «Ой, б*я…»
Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто КОЗЁЛ!
Я, конечно, не совершенство… Но шедевр еще тот!
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
Я сама за себя в ответе… Я сама для себя судья… Я не ветренная - я ветер… И по сути своей - ничья!
Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
Мужчины - как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины - как вайфай: видят всех, но подключаются к самому сильному.
Ну, здравствуйте, грабли. Я скучала!!!
Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «дайте мне женские трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»
- Дорогая, если я уйду к другой… Ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Время рыцарства прошло. Парни сами как принцессы!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не «После водки», а «Перед шампанским»!
РОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ… Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!
Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.
Молитва перед гулянкой
Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!!!
Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина… очень старается!!!
Если вы однажды увидите, что меня нет у вас в друзьях - не удивляйтесь!
Вам было не интересно со мной общаться!
А молчать я могу и без вас!
Положите меня в кровать! Заверните меня в одеяло… и до завтра не кантовать - меня что-то все за@бало…
Я смотрю ко мне опять вернулись некоторые, оттуда, куда я их послала… Так вот вы не расслабляйтесь… мне не составит большого труда… послать вас обратно!!!
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука…
Я никогда не врываюсь в чужую жизнь без пригласительной ОТКРЫТКИ… А в мою смотрю лезут без лишних ЦЕРЕМОНИЙ!!!
Я не странная - я настоящая, и не играю глупых и ненужных ролей на публику!!! И мне все равно, что обо мне думают окружающие!!!
Как жаль мне тех, кто в жизни ничего не стоят…
А корчат из себя таких царей…
Ты разберись в себе, и разъясни уж, сам чего достоин, а уж потом копайся в «мусорке» моей!
Если твоя душа поёт - сделай погромче!
Если Я не оправдываю ваши ожидания, не обижайтесь, ведь это ваши «ожидания», а не мои"обещания"!!!
Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина-говядина?
Утром кофе турбослим, вечером чай турбослим…
А ночью… БОРЩ ХЕРБЫСНИМ.
Я не ревнивая.
Просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханых женщин.
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
Попыталась попасть в рамки приличий,… ну, точнее втиснуться… Рамки не выдержали и треснули…
Познав житейскую НАУКУ … я понимаю понемногу - не многие протянут РУКУ … но многие подставят НОГУ …
Не бойтесь перемен и чужого мнения. Будьте восхитительно неправильными для окружающих. И уверенно счастливыми для себя.
Решила найти СЕБЕ мужа… Практика показала, ЧТО… легче НАЙТИ… нефть!!!)))
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются - клеток нет - нервничать некому…
Я то признаю, что я сука… вот бы найти такого который сразу признаётся, что он кобель
Сегодня мне смс пришло: «ТЫ САМАЯ ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА НА СВЕТЕ»… балуется, блин, наверное, кто-то…
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжёлых случаях - пивкалитр.
То что Я … пришла домой выпившая … ОН догадался ПО моим красным ГЛАЗАМ, … потому что ТАК промазать губной помадой НА трезвую ГОЛОВУ … невозможно!)))
Позитив - это мой универсальный платок, которым я утираю нос любой проблеме…
Подведу-ка я глазки чёрненьким… Апп и взгляд весёленький!!! Волосы растреплю-шаловливая… Улыбнусь и скажу: «Блин, красиваяяя!!!»
А я смотрю тут все уверенные в себе, креативные, творческие, умные, эффектные, грамотные, модные… короче царэвны… Ага! А я одна, так - хулиганю… в кедах, на босу ногу…
Почему некоторых так интересует вопрос, как у меня на личном фронте? Вы что, на передовую хотите?!
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один… А ЕЩЁ БЫСТРЕЕ КОГДА ЕСТЬ УЖЕ ДВА.
Только истинной львице абсолютно все равно, что говорят о ней драные кошки и пищат облезлые мышки.
Женский сарказм
Никак не пойму зачем звонить всяким ведьмам и возвращать любимых? Он же ушел. Оскорбил тебя. Причинил боль. Ведь логичнее позвонить киллеру.
Упрекать мужчину в недостатках - это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого
Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы… Вокруг одни «Орхидеи» и «Нарциссы», охреневшие от собственной сложности!!!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»…
Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.
Будете много знать о моей благополучной жизни… РАССТРОИТЕСЬ…
Профессионально играю на нервах, концерты бесплатные.
Мы становимся прагматичными суками. Мы не верим мужикам, ищем подвох, просчитываем каждый шаг и обдумываем каждое слово. Все потому, что один ублюдок сломал твой мир, где любовь - это самое светлое чувство.
Брак - это отношения, где один прав, а другой муж
Я буду умничкой… Я буду паинькой. Лучистым солнышком. Пушистой заинькой… Но только тронь мою систему нервную… Я стану гадиной… Я стану стервою!!!
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться… Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством…
На вопрос: «Почему не замужем?» Отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано…»
- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
- Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Сколько раз себе говорила: - «Дура, не делай этого»…
Но Дура, похоже, не слышит
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет!
Сами виноваты, нечего было говорить, что я… простая, как три копейки", что я, вся, как на ладошке, теперь я - кубик-рубик… либо меня хер разберёшь, либо формулу знать надо!
Поступаю так … как считаю нужным !!! Считаете … что нужно поступать иначе? Поступайте …
В мире нет ситуаций безвыходных…
Все проблемы легко устранить…
Я три способа знаю, как минимум:
Наплевать! Начихать! И Забыть!
Ненавижу, когда люди приходят в мою жизнь, а потом из нее исчезают. Я называю их слабыми людьми. Оцените ситуацию и не лезьте туда, откуда вам придется бежать…
А по воскресеньям у меня отдых - «Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос… Компьютер!
И шью! И вяжу! И слова не скажу… Молча… возьму сковородку… и пришибу нахрен…
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
Мужик с машиной - ерунда, мужик на кухне - это да!!!
- А как тебя твой отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!
- Алло, здравствуйте! Это с детcкого сада Вам звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали…
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать: «ДАЙ ДЕНЕГ!!!»:
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Мне нравится963Поделиться217
«Больно мне!», - сказало сердце,
- «Тошно мне!», - добавила душа.
- «Заткнулись все!», - вмешался разум, и наступила тишина…
- «А теперь, все за мной!», - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям!
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена и любовница! Вот бесстрашные…
И зачем меня было… на ходу из маршрутки… выбрасывать… Сидела себе тихо у окна… никому не мешала… пенопластом по стеклу… возюкала…
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: «расслабься звонить не буду!»… На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли…
Ушла туда, куда послал, вела себя так, как называл… И почему я тебя раньше не слушала!!!
Записала свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex»… Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: «sex пропущен»!
А на вопрос: «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: «Нет, не дружу! Но связь поддерживаю».
УРА, я БЕРЕМЕННА… Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА… Но соседи же врать не будут!
Рядом со мной не только настроение поднимается…
Если бы мужчины знали, как цинично и жестоко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле имеет.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
теперь сидим, ждем пока нас заберут!!!
То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили…
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!
Если в слове «ИПОТЕКА» не менять ни одной буквы,
всё равно получится слово «Ж@ПА»!
&
Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать
1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).
2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.
3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.
4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.
5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.
6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.
7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.
8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).
9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.
10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.
11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает - он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.
12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.
13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.
14. Очень полезная привычка - замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.
15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.
Какая то я странная: никто не нравится, ни в кого нет желания влюбиться… Либо принцы закончились, либо я совсем охренела…
Почему дети растут избалованными ???
Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку !!!
- Милый, я сегодня вечером с девчонками встречаюсь. Посидим, поболтаем. Может, приду поздно, еще не знаю.
- Так, ну и откуда мне тебя пьяную забирать? Куда вы хоть направляетесь-то, куртизанский отряд?
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Я противопоказана людям со слабым чувством юмора!)))
Пишу СМС мужу: «ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ КУРИЦУ.»
Получаю ответное смс: «ЦЕЛУЮ»
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…"
Получаю в ответ смс: «ДУРА, КУРИЦУ ЦЕЛУЮ или ФИЛЕ?»
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел!
Коэффициент безразличия к мужчине увеличивается пропорционально количеству невыполненных обещании…
С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.
Мерлин Монро
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток!:)
Муж после «Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
- Нет, бл*дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…
Решила удивить мужа. Пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик!
Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты.
Особенно ты!!!
У сильных женщин бывают срывы,
Бывают ночи, страшнее ада,
Но только жалости им не надо.
Нашлись преграды - найдутся силы.
Предпочитаю держаться подальше от людей, которых цвет моего белья интересует больше, чем я сама…)))
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому, но еще чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен!!!
Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то в далекие ебеня…
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай)!!!
Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в «темноту» завести…
Вела СЕБЯ… отвратительно в надежде…,
что от МЕНЯ… многие ОТВЕРНУТСЯ!!!
Но мой… ЧЕРТОВ ПОХУИЗМ… ПРИТЯГИВАЛ… всех!!!
Кто-то может врать и не краснеет… Кто-то ложь напишет между строк… Только жизнь вот свойственность имеет… бумерангом преподать урок!!!
Если Вы боитесь потерять кого-то - потеряйте и больше не бойтесь!
Смотрю в окно: чайка летит. Красивая. Пируэты всякие. Присмотрелась, это полиэтиленовый пакет. Так же и с мужиками: нужно очень внимательно присматриваться.