Кофе будешь?
- Буду.
- Тебе с чем?
- Мне с поцелуем, пожалуйста.
В каждом мужчине есть что-то особенное… что-то такое, за что его хочется придушить…
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах… Соскучилась, сил нет!!!
Я… когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я!
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего. В следующий раз уж наверняка.
Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
Иногда смотришь, кажется, что это рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.
Если женщина всегда хорошо выглядит - это не значит, что она всегда здорова и у неё нет проблем на работе и дома! Так выглядят красивые и гордые женщины, привыкшие сами решать свои проблемы: без чужой жалости, без ненужных вопросов и без помощи мужчин…
Почему мы вместе? Просто мы одинаково ебанутые, каждый в свою сторону: он вовнутрь, я наружу!!!
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Жена мужу:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Если женщина Пьяна - ей закон не Писан… Может Львицей быть она, может Сонной кисой ! Не в ответе за Слова, Мысли и Деяния… Женщина всегда права в Пьяном состоянии ! Спать её не Уложить и не Успокоить, с пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить!!!
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа… Ха… Я вас умоляю!!!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!
Сколько раз себе говорила: - «Дура, не делай этого»… Но Дура похоже не слышит…
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин клином вышибают!
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации…)))
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня не любишь!!!». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой - прости)))
Дороже всего мужчине достается та женщина… Которой ничего не надо!
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- Мама, мой муж меня обидел, Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Пипец, что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?))))
Люблю ходить с Ленкой по магазинам… Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом…
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…)))
И тут после пятого бокала поняла: он ждет моего звонка!
В семейной жизни, главное, вовремя выйти из «Контакта»… и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству)))
Он спросил: - а ты мне изменяешь? Ответила: - как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…
А брак прекрасен, между прочим…
Какое счастье - жить вдвоём!
В любой момент, и днём и ночью…
Ты можешь зло сорвать на нём!
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой…
Прополоскать, потом накапать, добавить секса пару грамм - я тут инструкцию читаю… К мужским мозгам.
Осторожно! Двери прошлого закрываются! Следующая остановка… «Счастливая жизнь»!
Прошла в жизни огонь, воду и медные трубы… Так и хожу теперь… в ожогах, мокрая и оглохшая…
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
Я не гуляю… Не выпиваю… Не шляюсь по ночам!
Ложусь в 22−00 и встаю в 6−00! Тихая, спокойная и даже послушная!
Но когда я выйду из ДЕКРЕТА, чувствую, всё изменится.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вай-фай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
Я снова философствую «про жизнь»…
С усмешкой вспоминая свою юность: Во мне с годами зреет похуиzм, Но люди называют это - мудрость!
Даже не знаю как лучше помереть, без работы от голода… или на работе от инфаркта!
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!
С такой тенденцией … скоро мужики будут таскать женщин по магазину … крича: «Ещё какую-нибудь кофточку хочу» … А мы будем собираться в гараже … пить пивасик и обсуждать какие все мужики - ДУРЫ!!!
- Как у меня дела на любовном фронте…
- Да, как сказать… война в самом разгаре!!!
Работай - как будто тебе не надо денег.
Люби - как будто тебе никто никогда не причинял боль.
Танцуй - как будто никто не смотрит.
Пой - как будто никто не слышит.
Живи - как будто на земле рай.
Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 30 лет он посмотрел на меня и сказал: «Боже!!! Я люблю эту бабку!»)))
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины у которых денег нет.
Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористами ещё хоть можно вести переговоры…
Захотелось вчера РОМАНТИКИ, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи… Стала открывать бутылку, сама испугалась…, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня… куплю водки, отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ не буду…
Для женщины определяющим фактором для начала отношений, должно быть не «Он мне нравится», а «Я нравлюсь себе рядом с ним».
Уважаемая Я, прекрати мне портить жизнь…)))
Вот, вроде, и надоело глупостями заниматься. Но если не я, то кто!!!
Боюсь тех, кто очень правильно живет… в них как будто нет жизни, лишь правила!
- Плывем со мной, родная, к далеким берегам…
- Хватит курить траву, укурок, а то утонешь там!
- Ты меня любишь?
- Ну конечно!
- А как сильно?
- Как собака палку.
Я просто получаю удовольствие от жизни!!! Я не хамлю, не скандалю, никому, ничего не доказываю, не трачу своё время на общение с теми, кто мне неприятен. Я живу своим настоящим!!!
Больше не буду ничего здесь писать… А то опять скажут, что не адекватная… Пойду лучше на люстре покачаюсь.
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.
Иногда напиться до беспамятства - это очень полезно! Потому что на следующий день у тебя мозг отдыхает, никаких мыслей, и только одна цель - ВЫЖИТЬ!
Удивите меня не желанием… утомите меня интеллектом… а не глупо-наивным «красивая»… или вашим банальным… Приветом…
Некоторые люди случайно наступают тебе на ногу и извиняются за причинённые неудобства… А некоторые - бронепоездом проносятся по твоему сердцу и даже не понимают этого…
Свекрови, берегите невесток. Следующая может быть еще хуже!
Поверьте, если женщина ЛЮБИМА ЛЮБИМЫМ, то ей всё равно, что у других бриллианты крупнее, шуба длиннее или машина дороже. А если не всё равно, то или НЕ ЛЮБИМА, или НЕ ЛЮБИМЫЙ…
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Через два дня МИЛЫЙ уезжает. И я на НЕДЕЛЮ… вместе с ДИВАНОМ, интернетом, ВИНОМ, подругами и СОСЕДОМ Серёгой погружусь в пучину «ОДИНОЧЕСТВА»!!!
Я своенравная, вредная, высокомерная и вообще противная. Тех, кого я не устраиваю такой, какая есть, не держу в своей жизни. Идите с миром, но мимо меня.
Если вы получили хорошее воспитание, не спорьте с дурно-воспитанными людьми: неотесанные поверхности царапают глянец.
Когда мой любимый косячит, то как человек, я его понимаю, конечно…
Но, как женщина… Я просто обязана устроить грандиозный скандал!!!
На некоторых людей у меня не просто аллергия, а прям-таки индивидуальная непереносимость!
Я женщина, с которой не легко,
В роду которой даже были змеи,
Внутри меня живут добро и зло,
Я ненавидеть и любить умею.
Самая лучшая девочка - та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.
Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
Нужно быть женщиной, в которой нуждается мужчина, а не женщиной, которая нуждается в мужчине!
И немного о себе:
уравновешенный, спокойный, тихий омут…
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
Если я теряю интерес, то это точка невозврата… Жаль, что те, кто очень хорошо знают меня, совершенно меня не знают…
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась»
Мужчины, дорогие, мы не суки! Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы «Добить»!!!
Я изменилась? Нет… просто время пришло изменить ВСЕ… и забыть ВСЕХ…
К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: «Один я умный в белом пальто стою красивый». И все сразу становится на свои места. Например:
Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Человек забывает свою вину, когда исповедался в ней другому, но этот последний обыкновенно не забывает её.
Один я умный в белом пальто стою красивый.
Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, - лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран - не можешь иметь друзей. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Человек - это грязный поток. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Они холодны и ищут себе тепла в спиртном; они разгорячены и ищут прохлады у замерзших умов; все они хилы и одержимы общественным мнением. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого. Один я умный в белом пальто стою красивый.
С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю, вниз, в мрак и глубину - ко злу. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Баба я хозяйственная… Особенно за полчаса до прихода мужа с работы!!!
Люди говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!». Я все понять не могу: это я так офигенно прячусь или оно меня как-то хреново ищет?
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все равно, спите вы,, или нет…
Пойду-ка я опять «в себя»… Там есть мой «минимум комфорта»… Не стоит, нервы теребя, ждать от кого-то… и чего-то…
Спокойно жить скучно… Поэтому мы всё рaвно в итогe остaнeмся нe с «тихой душой», a с тeми, кто нaм очaровaтeльно поебывает мозг!!!
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Как говорил старик Фрейд: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.»
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Желаю всем: зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, не тормозить перед препятствиями, переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! И пусть всегда горит зелёный!
Я всё пытаюсь не быть колючей… Но в целом - тот же упрямый ёж… И жизнь меня ничему не учит… А только шепчет: «Переживёшь»!!!
Всю жизнь только и слышу «не разбивай сердце тому-то, не обижай того-то». А как насчет моего сердечка, СУКИ!!!
У всех есть они - музейные туфли, в которых невозможно ходить, зато какие красивые!
- Кто был инициатором ваших отношений?
- Бесы…
- Приворот?
- Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня дёрнул вообще!
Мужчина всегда приносит радость! Сначала ты счастлива с ним, а потом счастлива без него.
Находясь в трезвом уме и в твёрдой памяти, я решила выпить и всё забыть!
Бывает так. Кто ближе и дороже, ударят больно, что и не стерпеть. Так хочется порою всё же… БРОНЕЖИЛЕТИК… на душу надеть!
У мужиков своя беда:
Им бабу хочется всегда…
Природа так распорядилась,
Чтоб в мире жизнь не прекратилась.
Вот их и тянет всех налево,
Хоть трижды будь ты королева…)))
ХОРОШИХ мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки, ОПАСНО!
Я добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю ясно… Или тебе надо ещё раз врезать?
Не люблю громкие слова: «я ухожу», «я худею», «я больше не позвоню тебе», я то или я это. Меньше слов, больше дела. Без свиста - собрала вещи и ушла. Купила маложирный творожок и до работы пешком. Удалила телефон и забыла раз и на всегда. Дела куда эффектней слов!
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат… А я смотрю на это диво… и понимаю, счастлив гад…)))
Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной… И чтобы сидела дома и её никто не видел…
В жизни есть многое, что я себе не позволю, но нет ничего, что мне могли бы запретить.
Самый непонятный долг - Супружеский…
Сколько не отдавай - всё равно должна!!!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось…
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Желания нет показывать, доказывать, какая я… Смотрите, наблюдайте… Интересно? Оставайтесь… Нет - выход там же, где и вход. А зубы показывать мне не надо… У меня двери железные… Прищемлю… Не забывайте, Вы на пороге… Вас дальше никто не пускал!
Все… кто СТАВИТ мне палки в колёса… - МОЕМУ танку по фиг… Вы главное ПОД пушкой… не СТОЙТЕ!)))
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Хочу пожелать таким же сумасшедшим, как я, оставаться самими собой. Если кто-то не в состоянии вас понять или услышать, это исключительно их проблема. Спасибо тем, кто рядом, и не теряйте вкус к жизни!
Запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей!
Взыскание алиментов через суд и приставов - с паршивой овцы хоть шерсти клок.
А хотите - говорите, а хотите - нет. У меня есть кнопочка - удалить коммент.
Почему ещё не замужем? Наверное, по молодости лет хватило ума не выскочить, а теперь не хватает глупости, чтобы пойти!
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вискарика, то говно это, а не сумочка.
Вот мне говoрят…"Ну и стaтусы у тeбя…"
Это чёёёё… Вы ещё в мыcлях моих не бывaли…
Фраза: «ПОЙДЁМ КУПИМ ТЕБЕ ЧЕГО-НИБУДЬ!» ИМЕЕТ… СИЛЬНЫЙ… ЛЕЧЕБНЫЙ… ЭФФЕКТ.
Женщин бесят 3 вещи: 1. ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО, 2. ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО. 3. НАРЯДЫ - ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО…
- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим…
- Ну что ты за жена такая??? Тебе лишь бы не готовить!!!
Меня можно заносить в Красную Книгу - таких искренних идиоток осталось очень мало)
Как же хорошо, что все ненужные люди сливаются с моей жизни сами собой! Благодарна вам, что вы сами понимаете в своей непригодности!
Только 3 вида людей скажут Вам правду:
1.ДЕТИ…
2.ПЬЯНЫЕ…
3.ЛЮДИ В ГНЕВЕ…
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
- Девочки не злопамятные, - сказала Маша, размазывая супер клей по трусам Ромы)))
Просыпаясь утром рано, вытащив себя с дивана, и в прихожей - сонной рожей, тупо в зеркало смотря… Улыбнись ты всему миру, солнцу ласково в охотку, и скажи на три-четыре: «Мать твою… ведь я красотка!!!»
Вот, что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя я вообще-то живу на первом этаже и не замужем…
А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть… Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка сейчас жрёт «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской.
- В чём ТЫ сейчас?
- В депрессии…
- Я медленно снимаю с ТЕБЯ уныние, нежно расстегиваю хандру… обнимаю, любя, позитивом…
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!)))
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю, ржал!!!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»
- Что бы ты хотела вернуть из ваших отношений?
- Cвои нервы
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка…
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно мне ничего объяснить!!!)))
- Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 20 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится
На вопрос следователя: «Зачем вашей любовнице 13 комнат?» бывший
министр обороны ответил: «Чтобы солдаты тоже могли отдохнуть».
&
- Мой бывший - козел!
- А моя бывшая - бревно!
- Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?
Хочу проснуться утром, а рядом на подушке лежит букет РОМАШЕК и записка: «НЕ МУЧАЙ ЦВЕТЫ - ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ… ЛЮБЛЮ и ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!»
Он: - Дорогая, я хочу ребёнка!!!
Она: - Давай сразу уточним… СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ???
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал!
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой прийти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!"
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: «Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!».
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они - бабские загоны по пустякам.
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела…
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!;
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!
- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшему в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Высыпала ребенку целый пакет игрушек!
И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!))))
Давайте вы меня украдёте с работы и увезёте на море?!
Я обещаю не сопротивляться!;)
Мои мысли - мои скакуны! На хрена перед сном прискакал весь табун…
Дорогой сон!!! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я поняла, что люблю тебя!!!:
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и…
пошалить!
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, вбок!
- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень… и упала в обморок.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.
Даже тараканы в голове твердили - «Угомонись…»
А шило в попе отвечало - «Нифигааа!!!»
Со временем остаются только самые надежные друзья с проверенной и крепкой нервной системой!
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает)))
Ничто так не заставляет людей тупеть, как отношения.