телеслужба БИ-БИ-СИ
- «Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
В России эта новость почему-то началась со слова «Даже».
РЕАЛИИ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ.
Директору предприятия подарили курочку Ряба, которая несёт золотые яйца.
Через месяц курочка стала убыточной…
Только В РОССИИ, Каждой зимой
50 ОТТЕНКОВ ЖЕЛТОГО.
Снег вокруг пивнушки.
Вот ЕСТЬ же бабы с о@уительной САМООЦЕНКОЙ!.. Бывает, ведь и посмотреть
не на что, а она себя королевой СЧИТАЕТ… И, что интересное, ОСТАЛЬНЫЕ ТО ВЕРЯТ!
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава».
Срочно создана комиссия по выяснению причин.
Не особенно доверяйте внутреннему голосу…
ЧТО ОН МОЖЕТ ЗНАТЬ О ЖИЗНИ СНАРУЖИ?
Я, всегда с большим удовольствием, готов выслушать мнение других людей, абсолютно согласных со мной людей.
Если я кого-то не устраиваю… Устраивайтесь сами!..)
Обвиняемый Швейк отказался написать продиктованные ему фразы, утверждая, что за ночь разучился писать
виды вампиров, вампиры-атеисты, вампиры-коммунисты, как распознать и противостоять
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НА ВАС НАПАЛ ВАМПИР-АТЕИСТ?
- Вампир-атеист изгоняется таблицей Менделеева.
- Может быть уничтожен, если его сердце пронзить лабораторным электродом.
- Ненавидит формалин и неспособен войти в лабораторию, к которой у него нет допуска.
Главное - не перепутать вампира-атеиста с вампиром-коммунистом.
ВАМПИР- КОММУНИСТ в лабораторию входит совершенно спокойно, но не способен, в отличие от ВАМПИРА- АТЕИСТА, переступить порог Ленинской комнаты без разрешения ПАРТОРГА.
ВАМПИР- КОММУНИСТ обращается в бегство:
1. Портретом Ленина
2. Партбилетом (который нужно смело предъявить раскрытым вампиру).
3. Может быть побежден серпом и молотом.
4.Его сердце можно пронзить древком Красного знамени.
ВАМПИРА- АТЕИСТА можно победить МОГУЩЕСТВОМ ВЕРЫ.
Но ДУХОВНОЕ ЛИЦО не способно совершить подобные деяния. Оно способно обезвредить ВАМПИРА только своей конфессии. и только при условии ИСТИНОЙ ВЕРЫ последнего ВО ВСЕВЫШНЕГО..
ВАМПИРА- АТЕИСТА ОБЕЗВРЕДИТЬ может любой человек, имеющий научную степень не ниже КАНДИДАТА НАУК.
Для этого надо смело выставить любую НАУЧНУЮ КНИГУ и непоколебимо верить что ВАМПИРОВ не существует.
ВАМПИРА- КОММУНИСТА (в зависимости от могущества) ОБЕЗВРЕЖИВАЕТ ЛИЦО в ранге КОМСОМОЛЬСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ И ВЫШЕ.
Для этого надо выставить вперед ПАРТБИЛЕТ и провозгласить что в светлом будущем коммунизма ВАМПИРАМ не место.
Как известно, ВАМПИРЫ - АТЕИСТЫ и КОММУНИСТЫ не могут происходить от обычных ВАМПИРОВ, фактически, их линия обычно начинается с САМОПРОКЛЯТИЯ.
Так чтобы стать ВАМПИРОМ - КОММУНИСТОМ, нужно разочароваться в идеалах коммунизма, пронзить портрет Ленина и громко поклясться отныне пить кровь пролетариата.
Чтобы стать ВАМПИРОМ - АТЕИСТОМ нужно:
- поверить во Всемирный Заговор Скрывающих Истину Ученых,
- сжечь учебник по физике,
- поклясться нести на земле мрак и мракобесие
и пить кровь у грызущих гранит науки
Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.
Когда Жерар Де Пардье получил счет за коммунальные услуги в Саранске, он понял, что 75% налогов - это еще по божески.
Здравствуйте! Вот последние новости издательства… Действительно, последние, - подумал я, добавляя адресата в нежелательную почту.
***
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
***
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась…
***
Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез…
***
Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!
***
Лучший подарок на 23 февраля - это подарок сделанный своими губами.
***
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться!
***
Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.
***
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
***
Грозен «ником», да смешон ликом!
***
Французская революция убедительно показала - проигрывают те, кто теряет головы./Ежи Лец/
***
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
***
Женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
***
Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти…
***
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
***
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
***
Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.
***
Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.
***
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе,
и собака, которой нужен хозяин.
***
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
***
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…
***
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
***
ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!
Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Ад, должно быть, клевое место, раз малые, что придумали религию, так хотели, чтобы туда, кроме них, никто не попал.
***
Я даже боюсь представить, сколько бы у нас было друзей, умей мы чуть больше врать…
***
Предательство- это ещё одно напоминание самому себе, что у тебя есть только ты.
***
Господь помогает хранить тайну, если ее знают двое. Когда узнает третий - узнают все.
***
Люди такие смешные. Одна половина любит ублюдков, другая - не любит вообще никого.
***
Не стони, если не занят сексом.
***
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
***
Если при фотосъёмке вместо слова «сыыыр» говорить слово «геноцииииид», то улыбка получится шире.
***
Дружба, основанная на бизнесе, всегда лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.
***
Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
***
Рыбу убивает открытый рот.
***
Люди, которые пренебрегают условностями и решительно отбрасывают в сторону так называемые общепринятые истины часто становятся победителями.
***
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
***
Накорми и напои своего врага, прежде чем убить его.
***
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства…
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
***
У нас слишком мало времени и денег, чтобы оставаться самими собой.
***
На вкус правда такое же дерьмо, как самогон братьев Дженна. Я знаю только одну правду: кто сильнее, тот и прав.
***
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.
***
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу: «Конечно, тебя!». Ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
***
Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.