Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг
Сошлись на сайте: муж,. Она.
Не знал муж: то была жена.
Он флиртовал и баловался -
стишками, лихо, упражнялся.
Пред «незнакомкою» чудачил…-
Ведь, он - мужчина! - Как иначе?!
Из офиса жена писала:
- поджарь картошку: с луком, с салом;
приду, с работы, скоро я;
помой полы, душа моя!
- Исполню всё, моя лапуля!
Смотаюсь по картошку, пулей. -
На рынке ж, салко, прикуплю…
О, как же я тебя люблю!
- Мой поросеночек, ок-кей!
Но ты ж, смотри, вино не пей!
А то так к вечеру - уснешь…
- Окстись, лапуль! Ну, ты даешь!
- Я «дам» тебе, когда приду.
Дождись меня! Имей в виду,
что б к «девяти», ты был готов!
Пока, мой «лев», и будь здоров.
Жена, отправив «по-делам»
«дражжайшего», забила в «спам».
«Лапуле» некогда - она
«на связи» с ним - не как «жена».
Юлит, хохочет и флиртует
«картины - маслом» все малюет-
в Ин-нете, «юзер-а» нашла. -
Не знала: с мужем и «зажгла»:
очередной свой вирт-роман.
/Два года длился сей обман /.
- Вам, виртуальная мадам,
совет один, бесценный, дам.
- Я во внимании! Жгите смело!
И до иных мне нет, здесь, дела!
- Вот я - мужчина есть такой:
мне позавидует любой! -
Во сколько б не пришел домой,
жене, с порога: «Я, весь - твой!»
Потом, пусть будет: в девять, в пять…
но, с утреца, как штык", вставать
Он должен - это Аксиома (!)
- И перед сном, когда муж дома!
Когда же милый - на работе,
жена «постится» - секс в «цейтноте»!
- Каков есть муж, жена то знает!
А посторонний лишь гадает…
- Иной бывает - «мудаком»,
иной бывает «дураком»,
Бывает редкостный мудак
тот, кто есть йолоп и дурак.
- Бывают разные мужья. -
об этом и гутарю я.
- Кому - «дурак», кому - Любимый! -
Пусть «посторонний» пройдет мимо.
- Мужчинам женщин не понять!
Как вам Вселенную объять?!
- Мужчина - тоже, не «загадка»!
Когда походкой ходит шаткой.
- Бывают женщины такие:
синюшные и голубые…
Такой, случается народ!
Так вырождается их род…
- Вот так, и с вами я гутарю,
да и картошку классно жарю.
Ну, все, до скорого! Пошел
кормить семью - мой сын пришел.
- Милок, пошел?! Иди, пока! -
А «мой» - «валяет дурака»!
Мы, с вами, тоже,"поваляли".
Пора-в реал! - Меня позвали.
- Конец работы! Я - домой!
До скорой встречи, дорогой!
Неделя, как жена пошла на фитнес
И тема разговоров лишь одна:
«Ты, посмотри оформился как трицепс
И целлюлит почти ушёл с бедра».
(А я, понятно, должен согласиться).
Смотрю,
не ржу,
а что я - дурачок?!
Как тренированные сжавши ягодицы,
Ты попой поднимаешь «пятачок».
Приблизиться мечтая к «топ- моделям»,
По полу лихо скачешь на мяче.
(Как нижним я сочувствую соседям,
Сто с лишним килограмм «по голове»).
В футболке, шортах, голубой повязке,
Как крылья, складки бьются по спине…
Ну, СУПЕР АНГЕЛ из какой- то сказки…
Иль страус, перья сбросивший к жаре.
Забыто мясо,
сало под запретом,
Яйцо…
«ты обалдел- сплошной белок»!
Но, несмотря на все твои диеты,
Ты за пять дней добавила КИЛО!
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Вдруг занавес открылся и появилась вожатая Люся. Она сказала громким голосом, как по радио:
- Начинаем наш весенний концерт! Сейчас ученик первого класса «В» Миша Слонов прочтет нам свои собственные стихи! Попросим!
Тут все захлопали и на сцену вышел Мишка. Он довольно смело вышел, дошел до середины и остановился. Он постоял так немножко и заложил руки за спину. Опять постоял. Потом выставил вперед левую ногу. Все ребята сидели тихо-тихо и смотрели на Мишку. А он убрал левую ногу и выставил правую. Потом он вдруг стал откашливаться:
- Кхм! Кхм!.. Кхме!..
Я сказал:
- Ты что, Мишка, поперхнулся?
Он посмотрел на меня как на незнакомого. Потом поднял глаза в потолок и сказал:
- Стих.
Пройдут года, наступит старость!
Морщины вскочут на лице!
Желаю творческих успехов!
Чтоб хорошо учились и дальше все!
…Всё!
И Мишка поклонился и полез со сцены. И все ему здорово хлопали, потому что, во-первых, стихи были очень хорошие, а во-вторых, подумать только: Мишка сам их сочинил! Просто молодец!
Пошли им поздравления. Пусть подавятся.
Пришли, пожрали, поржали, ушли. ДРУЗЬЯ.
Стою у елки улыбаюсь, глаза блестят, краснеет нос.
Ну где найти такого мачо, чтоб был красив, как Дед Мороз!
Однажды в студёную, зимнюю пору,
Подъехал Land Rover к косому забору.
Из ветхой избушки шагнул мужичок,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
Из новенькой тачки шагнула девица,
На шее колье, шубка с чёрной лисицы!
Мужик лишь присвистнул и шапку поправил.
Он цены вещам этим просто представил!
Откуда всё это? Он тихо спросил.
- Пашу сверхурочно, бугор подарил!
- За что подарил, за какие заслуги?
- Потом объясню, а сейчас я к подруге.
У нас с ней дела, буду поздно, пока!
Ему на ходу прокричала жена.
Мужик не в понятках поплёлся в избу,
Соседа позвал, рассказал всё ему.
Сосед рассмеялся: - Какой ты дурак!
Машины не дарит ни кто, просто так!
Хоть сутки паши на своём ты заводе,
Тебе за сто лет, не собрать на Land Rover!
Видать изменяет супруга твоя?!
- Не правда, она любит только меня!
Я ей отдаю пол зарплаты своей!
И есть у нас всё, лишь пока нет детей.
А думать плохое, не смейте о ней!
Их спор продолжался почти до утра.
Под утро, как раз, заявилась жена!
- Я очень устала и хочется спать!
Вы тише сидите, пошла я в кровать!
- Как день провела? Расскажи хоть супругу?!
Какие дела по ночам у подруги?!
- Всё завтра, мне в шесть на работу вставать!
Зевнула жена и пошла отдыхать.
Мораль этой сказки, увы, такова:
Лошара был муж, в шоколаде жена!
Знаешь как стать крабом? Нужно встать раком и идти боком…
(это - утром с глубокого похмелья перед женой)
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Странно… Ещё вчера утром юбка на талии сходилась - сегодня уже не сходится… Ну подумаешь - вчера вечером дождь переждать забежала… в кондитерскую…
Из разговора курортников-дикарей с будущей квартирохозяйкой:
- Вот скажите мне, может у человека быть свой принцип?
- Конечно, может.
- Так вот, мой принцип - брать деньги вперёд!
Когда рыжие люди занимают высокое положение в обществе, волосы их надо называть каштановыми.