ПОСЛЕДНИЙ ЛЁД
Раннее утро без снега и ветра,
Легкий морозец, на улице март,
Топаем ножками три километра,
Ищем в заливе рыбацкий свой фарт.
Лед поутру подморожен, приятен,
Только местами весьма скользковат.
С шумом на лед пристелился приятель,
Слышится громкий, незлобливый мат.
Только недолго на льду он пластался:
Гоним, как кони, не нужен и кнут.
Форт за спиною вспотевшей остался,
Значит до места пятнадцать минут.
Вот и торосы стоят, как редуты,
Лед перед ними иссверленный весь.
Видимо окуня драли здесь круто,
Надо, пожалуй, попробовать здесь.
Больше всего врут после охоты, после рыбалки и перед выборами.
Рыбак
Жил-был один рыбак, да заядлый такой. Никакой рыбки не чурался: ни мелкой, ни крупной, ни речной, ни морской, лишь бы аппетитная была…
Решил однажды он порыбачить с размахом, на широкую удочку и забросил удочки во все места, куда можно. Авось, клюнет где-нибудь…
Рыбка
Жила-была одна рыбка. С виду простая, да не простая. Плыла она как-то по своим делам и видит, как ей красный огонёк подмигнул. Подплыла поближе… Ё-Моё…Какая наживка, что ни в сказке сказать, ни плавником описать. Другая бы: «Ох!» «Ах!» И в сеть сразу попалась. А эту на мякине не проведёшь. Достала подзорную трубу и глядь: на суше по всей стране жёлтые маячки мерцают и наживка та же… Усмехнулась рыбка, вильнула хвостом и назад поплыла домой, да не удержалась, оглянулась… А один-то маячок погас, а другие мерцают… Похоже, надеется рыбак, что какая-нибудь рыбка да попадётся на крючок, не удержится от такой наживки…
Наловил мой племянник полведра окуней. Жена посмотрела и сказала:
- Неси это добро куда хочешь!
Ну и, недолго думая, принес он «это добро» любимой тетушке.
Стою, чищу и думаю: «Бедные, бедные жены рыбаков…»
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя.
А все кто дочитал, несомненный котик.
Почему так печален ваш профиль?
Не похоже, чтоб ему дали в морду.
Ах, вы просто из командировки?
Результат половых приключений
Вас расстроил…
…
Нет сочувствия в взглядах прохожих
Врач цинично опять неулыбчив
Хорошо было б быть краснокожим
Без стыда проживать в коммуналке
До боли привычно…
…
Хорошо на рыбалке, ей богу!
Забываешь про все, даже шапку -
Вдруг предложат налить - не услышишь -
Что еще обмануть в этой жизни,
Если слуху до .опы удача!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться. Рыбак : - Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет. ;)))
Тёрки в навозной куче закончились сумасшедшим клёвом.
Многие мужчины ходят на рыбалку всю свою жизнь, не зная, что влечёт их не рыба.
Зимой не рыбачу, поэтому могу объяснить только неудачные рыбалки в более тёплое время. Итак, что мешает рыбаку? Слишком большой уровень воды по весне или слишком низкий. Северные и северо-восточные ветра. Очень сильный ветер любого направления. В бурю не ловил, но, говорят, не клюёт. Слишком низкое или слишком высокое давление. Резкие перепады давлений. Ещё холодная вода и уже перегретая. Низкое содержание кислорода в воде из-за длительной жары. Резкое похолодание и затяжные дожди. Густой утренний туман. Цветение воды. Шесть дней лунного месяца, в которые клюёт отвратительно. У всех клевало именно вчера, когда тебя на воде не было. Полное отсутствие рыбы в водоёме.
В остальные дни, если у рыбака в наличии удочка, а водка в отсутствии, он без напряга способен наловить пару мешков рыбы.
Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
- Что это было, Петрович?
- Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…
Есть люди пахарукие - это полбеды, а есть паханогие - вот это настоящая беда. Два дорогущих спиннинга и карбоновая, любимая удочка, на один уступ… у-у-у СУКА-А-А-А-А!!!
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли. Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик еб*т другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого всё и началось…
Хроники рыбалки:
Матерый карась отжал у рыбаков червей, набил морду сазану и покусал щуку…
Для Гаврилы Митрича, браконьера с двадцатилетним стажем, стал полным откровением выброшенный под ноги динамит, проплывающим мимо хихикающим карасём…