Всем, кто усомнится в нижеизложенном - обращаться за подтверждениями к Пипо Сона, официанту в Grand, кажется, Cafe de Marseille, единственном нормальном ресторане торгового комплекса La Bourse, чуть в сторону от Canebiere, с видом на Старый Порт и античные развалины Масилии во дворе Музея Истории Марселя.
Сижу я, значит, там вчера, обедаю. А один официант все поглядывает и поглядывает на меня. Наконец, когда я уже допивала кофий, осмелился, подошел.
«Мадам, вы - русская?» - спрашивает.
Ну, я подтверждаю, а сама стыдливо краснею, памятуя, что пережил Марсель два дня назад («Марсель превратился в Бейрут!» - красовалось, снабженное соответствующими картинками, на всех газетных афишах центра города).
А официант радостно-радостно протягивает мне руку:
- Я Пипо, мои родители из Ливана! Мадам, я не выразить как обожаю Россию и русских!
- Но позавчера…
- Да что позавчера! Российские болелы здорово вломили бритишам, которые у нас тут все крушили-ломали, машину вон мне разбили, а мне подружку надо было к врачу везти - беременная она!
Я с пацанами, да вообще все мои друзья, вся моя семья - здесь и в Бейруте - мы все были за русских! Только они могут поставить всякую шваль на место! Вы знаете, мадам, мы, затаив дыхание, смотрели тот матч, когда на девяностой минуте русские сравняли счет.
Мадам! Такого радостного рева, который огласил тогда весь наш квартал - Панье, на севере, знаете, наверно? - вы не слышали нигде и никогда! А потом мы все вышли на улицы и радовались, и целовались, как на Пасху. Я христианин, да.
Мадам, вы знаете, почему еще я обожаю Россию? Потому что у вас есть Путин, мадам! Когда Путин стукнет кулаком по столу - стол трясется. Когда же наш этот, как его там, что-то тронет свой вялой ручонкой, трясутся только его собственные яйца!
В этот момент у Пипо зазвонил мобильник:
- Пардон, мадам, это Белла, моя подружка… да, дорогая? Что? О! Йес! Владимиром назовем! Мадам, мадам, ребята, эй, все, у меня сын будет, представляете?
Пацан! Только что Белле сделали УЗИ! Гип-гип ура! Владимир будет, мадам! И теперь, я, пожалуй, на Белле-то даже и женюсь!
Ничего, кроме правды, не изменено ни одного даже имени.
Галина Гужвина, профессор математики в университете Лиона (Франция)
«Наши западные партнёры» с ужасом наблюдают, как яму, которую они столько лет копали для России, русские с энтузиазмом используют, как окоп.
-Шеф, так-то эти русские неплохие ребята. Но какого-то дьявола при варке ломают спагетти!!! Добавляют мясную бурду с адски непроизносимым названием «туучьонка», и едят это под водку! Нет, это вкусно, но лучше бы мне не видеть, как это делается…
- Луиджи, мальчик мой, ломай спагетти. Иначе сломают тебя. Поверь мне. Ты еще свиной подкожный жир не ел. Обязательно попробуй. Белиссимо!
Прилетают инопланетяне на землю, попробовать найти контакт с людьми. Ну первыми решаются американцы и посылают переговорщиков. Заходят пиндосы в тарелку и с порога: Мы исключительная нация, так что сдавайтесь и отдавайте свои технологии, иначе мы вас уничтожим. Зелёные человечки, не долго думая, бац их лазером. Тут настала очередь русских: Наши покупают ящик водки, отваривают картошки, и прихватывают селедку. Заходят в тарелку, и начинают бухать до зюзиков. В итоге такая картина: Наши песни с ними поют, тосты друг друг говорят и тут наш: А давайте *банем по исключительности. Давайте, братья наши русские, поддержали гуманоиды.
Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
«Не пей» - это единственная заповедь, которой готовы были пожертвовать, так как русские просили отменить и другие)
Для русского человека,"маленько выпить" - это упасть под стол)))
- Плати европейцу 3000 евро и он ручки с работы - не утащит.
- Плати русскому, хоть миллион, он что-нибудь, да спи*дит!!!)))
Кто ещё обратится к первому встречному «мать» или «отец»? Только русский, который, несмотря на внешнюю грубость, переполнен душевным теплом.
Арабские улемы чрезвычайно озадачены подвигом Прохоренко и не знают, как объяснить его своей пастве, особенно молодёжи, вольготно чувствующей себя на сетевых просторах и поэтому слишком осведомлённые, чтобы просто замолчать этот факт.
«Наши западные партнёры», в ходе своих многочисленных операций в арабском мире, приучили местных жителей, что кафиры не способны к самопожертвованию, и такая сила воли и веры, позволяющая принести себя в жертву: доступна только правоверным мусульманам, имеющих шанс стать шахидами.
И тут в лице молодого российского офицера они вдруг обнаружили явление, с которым раньше не встречались. Ну не баловали американцы Восточный мир такими примерами воинского подвига. Вот и привыкли улемы проповедовать линейно - только правоверный мусульманин способен на самопожертвование.
И тут такой облом-с… Даже не знаю, что теперь им сказать…
Давайте скажем: «Спасибо, Саша!»…
Этим мудрецам стоит внимательно поизучать Историю ВОВ.
Если ты хочешь услышать глупость, спроси у иностранца, что он думает о России.
Сейчас не было бы споров, кто открыл Америку. Ни Христофор Колумб, ни викинги, ни древние японцы не могли бы ни на что претендовать. Потому что фотолюбитель 7-го века, который бы записался в экспедицию, снял бы великого землепроходца, оставшегося неизвестным из скромности, в тот исторический момент, когда конечно он, наш соотечественник, а никто другой, открывал Америку на нашу голову.
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском…
- Они взломали наш компьютер?!
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился…
- Так, ну, а что ответил компьютер-то…
- «Ни хрена у вас не выйдет, пидоры! Русские - не сдаются! Пошёл к своим.»
Если хорошо поскрести русского - найдёшь татарина…
Студент из Нигерии:
- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
- а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?