Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
У подруги был юбилей, и она попросила приготовить салат «селедка под шубой». Занималась этим у себя дома, оставшуюся селедку сложила в банку и убрала в холодильник.
На следующий день, после юбилея, будучи слегка не в себе с похмелья, решили с мужем попить чай. Наливаю, муж делает глоток и говорит, что чай пахнет селедкой. Мысли в моей больной голове - вчера запачкала кружку и не заметила. Мою кружку и опять наливаю чай. Муж опять отказывается его пить - пахнет селедкой. Проверяю заварник - все нормально. Снимаю крышку с чайника…
Мама, дорогая, а оттуда запах, и жир сверху селедочный. Срочно зову сына (5 лет) и спрашиваю:
- Ты, что здесь руки мыл? - Ответ убивает:
- Я селедку запускал, думал поплывет!
Когда первая волна смеха прошла, муж признался, что ребенок у него спрашивал, что будет, если селедку в воду опустить, он ему и посоветовал:
- А ты попробуй! - Чайник долго отмывала.
- Вот у тебя… Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские… А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.
Реальная история
Пригласил меня друг на рыбалку чтобы отдохнуть, расслабиться, попить пивка. Но взял он двенадцать удочек, а клев был сумасшедший. Нихрена мы пива не попили и не отдохнули.
Собирались к знакомым на свадьбу. Пошел на рынок за рубахой, купил авто - на рубашку денег не хватило, что же жена скажет?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам не хватает девственности.
Тот, кто просыпается рано - жаворонок … Тот, кто ложится поздно - сова … А, кто поздно ложится и рано просыпается - тот вообще чокнутая птичка :)
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: «Понаехали тут, китайцы».
Негр смеялся минут пять.
Приятель рассказал… Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду. Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается - едет ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза: «Ну малыш, держись…» После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал «держись малыш», я сгруппировалась и не так сильно ударилась…
- Ээээ… я вообще-то про ОКУ сказал…
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится…
Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
На что он получает шокирующий ответ!
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево - с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?
…дайте срочно глоток мечты… я реальностью отравилась…
Как вчерашний корпораив?
Бухали с ребятами и девченками.
Ну и???
Не знаю, еще не рассказывали, жена не разговаривает…
Значит пьянка удалась!!!
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.