Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на х… «, он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»)))
Женщина - самый сильный из известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают привыкание, ещё до первого употребления.
В АПТЕКЕ, Девушка интересуется:
- Скажите, у Вас есть 'АнтиРастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее…
- А'МногоЕстьПослеШестин'?
АПТЕКАРЬ:
- Нет …
ДЕВУШКА (читает по бумажке):
- 'ЦеллюлитоИсчезан'?
- тоже нет…
- А,' СамСобойВесПропадин'?
- А кто Вам такое сказал?
-Соседка посоветовала…
-Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо 'МеньшеНадоЖратидин", «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин!!!»
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Да, у меня есть комплексы! Зенитно - ракетные!
В последнее время что-то часто расхожусь с людьми во мнениях, да и вообще расхожусь…
Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной…
У меня все так - это у всех все не так, как у меня.©
Правило трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
******
- Надоела мне эта страна дураков! Плюну на все и уеду в Америку. Живите здесь, как хотите.
- И то верно, поезжай! Разбавим нашими дураками американских умников.
******
Женщина в церковной лавке спрашивает у монаха:
- У вас есть нательный крестик для покойника?
- А он при жизни-то крестик носил?
- Нет.
- Так зачем же ему сейчас крестик? Вы бы еще в аптеку пошли лекарство ему купить
******
---Разговор с якутским оленеводом.---
- Как вы своих оленей в стаде различаете?
- Как же их не различать? Они все разные. Это вы русские все на одно лицо!
******
Устами младенца (из инета).
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готишная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!
*****
И напоследок какой-то совсем наркоманский, но смешной:
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: «Здесь нырять можно?» Один бобер отвечает: «Можно!». бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и «рассыпается на куски». Второй бобер спрашивает первого: «Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?» - «А зачем ты вчера распустил мою шапочку???»
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз правым.
Вы знаете людей?
Вам кажется.
Как можно ЖИТЬ,
Когда АВТОРИТЕТ,
Глаголет ИСТИНУ.
А Вы - МЛАДЕНЕЦ.
Настоящий мужик это тот, кто при рождении… перегрыз сам себе пуповину и отнес мать на руках в палату! =)
Ну что ты заладил: -Прости, прости! Сказала нет, значит ещё по вредничаю и прощу =)*