Вот смотришь любой русский фильм сериал. Расстается пара. Но если людям судьба быть вместе. То они встречаются через несколько лет. Причем у девушки обязательно семья, дети. А парень все эти годы страдал. Никого себе не нашел. А если нашел, то он хмырь. и он не ее судьба:)
Когда на душе «кошки скребут» - это не просто так… Это они нагаженое закапывают…
Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад: D
Гугл знает всё? Тогда где мой пульт от телика и кто сожрал мой йогурт?
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.
Сказать 'люблю'' - бывает сложно. Сказать 'прости''-еще сложней. Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще Капец))))))))
-Доктор, что делать, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??!
-Ну…все когда-нибудь умрут…
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал…
Заходишь значит в лес, кричишь: «Барбара Стрейзанд «. И тут волки со всех сторон: «УуууУуууууУуууу. »
30 способов поржать в кино: D 1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: «Снег! Снег!»
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают «хорошего парня», апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите «Не могли бы вы перемотать?»
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите «Берегись! Он сзади!» или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте «театр теней» на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать «волну».
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. «Читайте». Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: «В укрытие!», падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и «стреляйте» в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: «Попкорн! Орешки! Чипсы!»
27. Громко кашляйте в самые «ответственные» моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на «snooze».
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.
Самый лучший будильник - это дети.
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса -
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла
наша «сладкая паpочка». Все затихли в ожидании. Что было дальше между
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь… Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: «А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!» были, пожалуй, самыми аккуpатными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!
Много мыслей которые путаются… много эмоций с которыми мне сложно справиться… Но я боролась. пыталась забыть… но как?! Знаю что ты бы это осудил… но как по другому… ведь я тебе не нужна. Новые встречи. старые приятели… неоновый свет дискотек. и выносящая мозг оглушительная клубная музыка… А как выживаешь ты? Или ты просто дальше живешь своей жизнью… а я… я просто курортный роман и не более…(два года курортный роман ?' это не роман, а отношения. которые не дают мне покоя целый год после. Конечно не спорю может у меня паранойя… и это всего лишь курортный роман… НО НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ ДАНО ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО -ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ!!! Как мне выкинуть спам из мозга и начать жить .хотя без тебя я не уверена, что это возможно…
Ну хоть что-нибудь напиши… не пропадай навсегда… Напиши я отпускаю тебя… чтобы на следующее лето я приехала и не искала встреч с тобой! Хотя. Ты же знаешь -ожидание лета -это ожидание вновь увидеть тебя!!!
Мы за всю жизнь столько не читали, сколько статусов на «Жемчужине»…
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала
Чебурашка и апельсины…
Зашёл как-то чебурашка на базар и говорит продавщице: - А у вас пиписины есть? Продавщица отвечает: - Нет. И так продолжается 2 дня подряд. На третий день продавщица не выдерживает и говорит: - Ещё раз придешь, я тебе ножницами уши отрежу! На четвёртый день чебурашка приходит и спрашивает у продавщицы: - А у вас ножницы есть? Продавщица: - Нет. Чебурашка: - А пиписины…