Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))
«Ложь - оскорбление не только собственной души, но и умственных способностей человека, которому лжешь».
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!
Порядочного человека легко узнать по тому, как неловко он делает подлости.
И даже все наши «никогда» длятся только определенный отрезок времени: «никогда не забуду»,"никогда не прощу","никогда не вернусь","никогда не оставлю","никогда не разлюблю" - все когда-нибудь забывают, прощают, возвращаются и оставляют.
Автоваз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.
Дети, которым шарф зимой завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.)))
ЗНАКИ ЗОДИАКА И ГРАБЛИ.
ОВЕН:
На грабли ОВЕН наступив,
Рассвирипеет, словно туча!
От злости поломает их,
Но раз пять по башке получит!
ТЕЛЕЦ:
Телец в недоуменье полном,
Граблями получив по лбУ,
Наступит вновь и вновь законно:
«В хлам грабли! Странно, почему?»
БЛИЗНЕЦЫ:
А Близнецы, завидя грабли,
Понаступают на пути
На все подряд, переломают,
Потом решат, куда идти.
РАК:
На грабли наступив лишь, Рак
Способен сделать в жизни шаг!
ЛЕВ:
Лев всем расскажет, как прикольно,
На грабли в жизни наступать,
И всех подряд самодовольно
В советах станет обучать!
ДЕВА:
А Дева, не спеша и методично,
Ни раз, ни два наступит на них лично,
Уверенно их пробуя на прочность:
«Ступлю, как надо - обойдется, точно!»
ВЕСЫ:
Весы - те колебаться будут очень долго:
«Ну, наступить, иль нет, а на какие?»
Найдут одно решенье: правильное! Только…
Наступят, ну, на самые большие!
СКОРПИОН:
Вдруг грабли пО лбу ему - «бом!»
Но не заметит Скорпион,
Если заметит, как сквозь сон,
Вряд ли задумается он.
СТРЕЛЕЦ:
Стрелец, под глаз поставив бланш,
Вернется точно взять реванш!
И жизнерадостно, проворно
На грабли налетит повторно!
КОЗЕРОГ:
А Козерог почешет рог:
«Что это было? …Не иначе,
Как грабли!.. Жизненный урок?
А! Вряд ли это что-то значит!»
ВОДОЛЕЙ:
А Водолей - пускай люди смеются! -
Наступит лишь на те, что приглянутся!
РЫБЫ:
А Рыбы, наступив на грабли,
Всю жизнь себя за то виня,
Чувство вины чуть-чуть ослабят,
Мыслёй, что, им благодаря,
Другой на них наступит вряд ли!
Толерантность знаков зодиака.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на пошли строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.
ИЩУ ПРИНЦА, КОТОРЫЙ НА ВЧЕРАШНЕМ КОРПАРАТИВЕ СКАКАЛ НА БЕЛОМ КОНЕ И БИЛСЯ В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ. МУЖЧИНА, ЕСЛИ ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ НУ ВЕРНИТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ МОИ ХРУСТАЛЬНЫЕ ТУФЛИ!
Не живи уныло,
Не жалей, что было,
Не гадай, что будет,
А Береги, что есть!!!